不是活在自我耗竭中，就是活在自我封闭中，我们还有更好的选择吗？在“他建议我”与“他期待我”之间，其实还留有空间——虽然不大，但生活的智慧能让我们游刃有余——不是每个期待都需要被满足：我们可以接纳他人的期待，但并不一定要满足它们。
父母亲期待你结婚生子，上司期待你助他一马，心理老师期待你践行理论，闺密期待你与她们一样，这些都是大家的期待，但是你总有选择——你可以选择收到他们的期待，满足他们；也可以选择收到期待，不满足他们。不过，你永远无法决定让他们不期待，因为那是别人的事。
比如你也许会说，我无法面对父母亲失望的眼神，所以我还是踏踏实实地尽快找个人结婚生子吧。这也是一种选择，在接起父母亲期待的同时，你必须同时放下对自己的一些期待：期待自己可以找到喜欢的人，期待自己有更多的事业，期待自己有不同的生活……但是你总有选择。
又或者你可以选择接受他们的期待却不满足他们：“我理解父母亲有这样的期待，但是我对自己有更重要的期待。”做不一样的事情，你必须承担父母亲的失望与压力……但是你总有选择。
唯一不太可能的，是质问“为什么父母亲要这样想”或者“为什么我会这样”。事实上，父母亲和你一样，都坚持自己的看法，而且由于时间更长，他们比你更加坚定。而你已经是这样了，关键是下一步——你会怎样。
生命不长，你会遇到很多很多的期待，但是能够满足的只有不多的几个，你会把谁的、哪些期待排在前面？我喜欢美国心理协会会长塞利格曼（Seligman）的说法，他认为人生只有两个时期，一个是扩张期，一个是收缩期。他这样描述一个人从第一时期进入第二时期的转变：
“你慢慢发现，你接触过的事物、你所爱的人，并非达成任何目标的手段，而是以这些事物本身为目的。你对那些新鲜、疯狂的事情不再感兴趣，你离别人的期望越来越远。”
定见的所有修炼，都是为了有一天面对他人的期待时，淡淡地微笑，说一句：
谢谢，这很好，但是我有更重要的事情要做。