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《你的生命有什么可能》12梦想与他人的期待冲突怎么办?

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讲一个真实的案例:

小娟年近三十,在上海一家外企从事市场工作,白领丽人一枚。她家人希望她尽快结婚生子,每天一个电话如浪奔浪流滔滔江水永不休。各种相亲活动充满她的生活;她的上司希望她再冲刺一把,好让自己可以把一部分工作移交给她;而她内心渴望一次旅行。她的心理学老师告诉她要追随自己的内心,某段开车进藏在垭口看星空的文字打动过她,她渴望一次开车进藏。她还有一些闺密,分属上述三个阵营——女人三十,升职、生活还是生娃,永远是个大问题。

小娟开始思考这个问题,她首先需要明确的是哪些真的是“给小娟的建议”,哪些其实是“给小娟其实是为自己”的建议。她慢慢理解到:

父母亲希望她生孩子,里面包含了给她的建议——希望她能够体会家庭的幸福,也有给自己的部分——希望有一个孩子带,自己会有成就感;

上司给她的建议既有“希望你可以成长,你很优秀”,也有给自己的部分“希望你可以成长起来,我可以更好地向上发展”;

心理学老师给她的建议既有“希望你可以追随内心的声音”,也有给自己的小私心——当你这样优秀的学员成长,心理学就会更有影响力;

闺密们的支持或者反对既有给她的“希望你可以像我一样幸福”的建议,也许还有“这样可以证明我选择的生活是对的”的想法。

我把那些指向你的目标价值的建议,称为“给我的建议”,把那些其实是指向别人的目标价值的建议称为“他对你的期待”。你甚至可以将其简化为“他建议我”和“他期待我”。

当我们涉世未深时,大部分人会坚信别人的建议就一定是毫无私心的“给我的建议”,所以当发现背后还有“他期待我”的时候,我们会愤怒失望,觉得被欺骗和背叛了。慢慢的,我们习惯了,却又偏向另外一边——我们认为别人的建议一定另有其意,不会那么简单。

其实大部分情况下,别人的建议都带有“他建议我”和“他期待我”的因素,一旦想到我们自己都经常驾驭着欲望干点傻事,你就可以对别人的动机释然了。关键是接下来你对待这些建议的态度。在我看来,态度无非有二:

1.照单全收:

照单全收者把“他建议我”部分放大,并且照单全收所有的“他期待我”。

“父母也是为了我好,他们辛苦一辈子了,所以我应该为他们生个孩子,不让他们伤心。”

“上司也是为我好,所以我应该懂得感恩,别让他失望。”

“老师是希望我过得好,所以我应该去实践他的想法。”

“闺密只是希望我可以像她们一样幸福,如果不是这样,我们就不是好朋友了。”

如果你懂得分身术,这样的处理就没有问题——可惜你没有,不过我想即使有,考虑到你爸妈老师闺密,你还是处理不来他们的加倍要求。事实上,我们不可能同时满足所有人的要求,最后的方案只能是谁闹得更厉害、谁的声音更大,我们就听谁的。在不同人的期望和建议中,我们疲于奔命。这深深伤害了你最好的朋友——“你自己”。当别人打着“为你好”的旗号伤害“你自己”这个朋友的时候,你不仅不让他躲开,还按住他说:“别还手,这都是自己人。”

你不要忘记,不管你要对爸爸妈妈、亲亲爱爱,还是小强小明好,第一步都是照顾好自己,因为这一切都是通过“你自己”来实现的——一个伤心的母亲不可能教育出快乐的孩子,一个无奈哀叹的女子不可能带来家庭幸福,一个不幸福的上司也不可能带给下属幸福——一个对自己都不好的人,难道还期待他们对你比对自己好吗?

照单全收者期待自己成为太阳,普照世人,最后他们自己拔凉拔凉的。

2.完全拒绝:

完全拒绝者则把“他期待我”的部分放大,并且完全拒绝整个建议。

“父母是为了利用我生孩子玩!老板还不是为了让我帮她赚钱!老师是为了让我支持她的那一套!而闺密则是希望自己有一个跟随者!想利用我?没门!”

你的确很独立,但是你也伤害了他们真心为你好的那些部分,同时也让自己失去了很多可能——仅仅是因为不想被利用,你失去了那些让自己幸福的机会,可你有没有发现自己被自尊利用了?叛逆和成熟最大的区别,在于前者并无主见,让往东偏往西,让往南则往北;成熟者则内心有定见,如果你说往西,他会继续往东,而如果你说往东,他仍继续往东。

完全拒绝者使自己成为被迫害的中心,他们愤怒地退回所有的期待,孤独地一个人远离人群。