彼此不同，但谁也不比谁更优越。
一
看到网上一篇文章，评价马雅舒在《妈妈是超人》节目中的表现。坦白说，我并不了解马雅舒，也不了解这个节目，只是抱着随便看看的态度，以为是一篇探讨育儿理念的文章而已。但是翻到后面的评论，吓了我一大跳。
点赞最高的评论都是这个画风——对，你一定很好奇吧，这个妈妈究竟做了哪些人神共愤的恶举？
翻遍整篇文章，列举的她的罪名包括：
1．送孩子上幼儿园，孩子哭，她也跟着哭。
2．送完孩子，回来的一路上都在哭。
3．孩子在幼儿园不会上厕所，尿了裤子，妈妈却没有在第一时间想到训练孩子，而是心疼孩子的无助。
4．跟孩子对抗时，无法贯彻自己的态度。
5．爸爸想要训练孩子独立，妈妈反对。
6．追着孩子喂饭。
7．孩子要什么就给买什么，包括零食。
8．听到孩子撒谎，却没有立刻指出。
9．不让孩子碰一些她认为“脏”的东西（例如菜市场的生鲜）。
10．因为怕孩子磕碰，把家里的大件家具都撤掉了。
……
简而言之，这个妈妈无原则地宠溺她的孩子，过于感情用事了。
就是这样了？
对，就是这样了。
实话说，看完评论我有一点儿不敢相信，又翻回去看了一遍原文。
没错，我确认过了。不是虐待，不是忽视，不是暴力，并没有把孩子放置于高危情境下，或是失职严重到需要社会干预，只是宠溺而已。
我不是说宠溺是一种好的态度。让我来选，我当然也不会选择用这样的方式养育儿女。但是相比而言，更让我觉得刺眼的，是留言的那种态度。
那种态度，怎么说呢，用最克制的说法吧——很失礼。
你以为你是谁啊！
你有什么资格教别人怎么做父母？
我们每个人可以有自己的偏好，这没有问题。我们可以发表评论说：我本人不接受这样的育儿理念。这是发出自己的声音。但是表达自己，不等于随意践踏别人。我认为，对于生活在文明社会的人，这是一种基本的礼貌。
二
我记得有一年夏天，我回家比较晚，简单地弄了一点儿汤泡饭来吃。这时正好一个邻居老太太来家里串门。她是我岳母的朋友，进门之后，看到我在吃饭，便大大咧咧地走到饭桌旁边，看我在吃什么。然后从鼻子里哼了一声，对岳母说：“你就给你们家姑爷吃这玩意儿啊？”我清楚地记得那时整个屋子里的尴尬。
如果把那时候的沉默用语言表述出来，它应该是：
“哦，你牛，你家顿顿有肉。再见。”
我当然知道她也没有恶意，某种程度上可能对我还是善意的（或许她认为姑爷理应受到更尊贵的待遇）。假如我吃的东西有毒，她这样指出，我会感激不尽。但如果只是简陋，这种评论就有失礼之嫌了。
我们去逛超市，看到一个妈妈过于宠爱她的女儿，拿了大包小包的零食，我们不会走上前去说：“你怎么孩子要什么就给买什么呢？”这很失礼。
我们在幼儿园门口，每天都看到有家长在上演生离死别的大戏，我们不会提醒一句：“你该去看心理医生！”这很失礼。
我们在餐厅吃饭，看到邻座的夫妻追着孩子喂饭，我们不会起身劝阻：“让孩子学会自己吃！”这也很失礼。
我们看到家长对孩子妥协，不能训练孩子独立……事实上，我每天早上送女儿去幼儿园的时候，都会看到有家长蹲在教室门口，给孩子换室内鞋。多大孩子了，自己难道不会换吗？但是爸爸妈妈有时候磨不过，就蹲下去了。我不会向他们指出：“你们这是要把孩子培养成残疾人的节奏啊！”相反，我们相视苦笑，像是在说：我懂的，真是伤脑筋啊。
当然，你可能想反驳：问题是这个妈妈的行为错得离谱啊，她会把孩子带得越来越坏，毁掉孩子的一生，我们不正该路见不平，拔刀相助吗？
对此我想说：那只是我们的猜想。
我们的猜想有可能会成真。但现阶段，它也只是猜想而已。她培养出的孩子有多“糟糕”呢？三岁了还在用尿不湿，抗拒上幼儿园，在幼儿园尿湿了裤子，还任性，不听妈妈的话，爱撒娇，情绪化。也就是这么多了。
这当然不能说是一百分的孩子，可是也不见得就糟糕得不可收拾。爸爸不是发现她落后于别的孩子的时候，就想要干预了吗？这说明什么？说明爸爸心里是有数的嘛。爸爸从前是退让的，妈妈想怎么带，都可以由着妈妈去，现在开始有对抗了，甚至不惜一切代价也要贯彻自己的意见。
这个变化说明，家里有另外的主心骨，是有人可以坚持所谓的“正确”理念的。那不就行了吗？让一个人负责坚持规矩，另一个人负责情感抚慰，这不也是一种分工的形式吗？
退一万步说，就算孩子长大，跟妈妈一模一样，那又怎么样？也不见得活不下去啊。都说妈妈脑子有泡，不也嫁了一个那么好的老公吗？评论区里那么多人抱怨：想不通，那么完美的男人怎么能忍受这样的女人？想不通的唯一原因就是：人家一定也有人家特别的好处，只是我们不知道而已。
真的，想通一点儿吧。
人家一家子朝夕相处，相互了解得比我们多，用不着我们去替谁抱不平。
除非你只是想让自己感到更优越。
三
只是生活理念上的不同，本不用那么痛心疾首。毕竟我们都是看客，是跟着摄像机镜头去别人家做客的人。你去别人家做客，会因为家里不摆家具，就撇撇嘴说人家有病吗？不会吧。大多数人会想：还可以这样啊！
我们都遇到过生活理念与自己非常不同的人。我有个朋友，他们家住一楼，从阳台开了个后门，直接通向小区。这个门常年是打开的。他们家孩子大的六岁、小的四岁，招呼都不打一个，就自己出门玩了，玩累了就跑回家喝口水。我们在他家做客，第一次看见时啧啧称奇：“他们自己在外面，你们不害怕吗？”
朋友夫妇说：“怕啥？小区里挺安全的。”
其实我要说的是，换成是我，我会怕。我不敢把这么小的孩子放到大人视线之外。但我见识到别人家的做法，我就理解了，这只是我自己的人生态度而已。我不会觉得人家不靠谱，唯有我才是靠谱的。虽然我以后还会坚持自己的做法，但至少我学习到，可以有不同的可能性存在——“还可以这样啊”。
另一对夫妇几年前来我家做客，看到我不满三岁的女儿“唰唰唰”地剪纸，也是惊讶得瞪大眼睛：“你就让她自己用剪刀？不怕她伤到自己吗？”想必他们的心情也是类似的。我告诉他们，我女儿用剪刀从来没有伤到自己。他们也告诉我，他们把家里一切锋利的东西都藏得很好，不怕一万，只怕万一。我们彼此都学习到了——“还可以这样啊”。彼此不同，但谁也不比谁更优越。
身为看客，看到跟你不一样的人生，学到了东西，或者更坚定自己的态度，这就足够了。何必冷言冷语，对别人家的事就那么看不惯呢？
回到马雅舒身上，她没有做出危险的行为，没有达到“事急从权，外人非管不可”的程度，他们的生活也没有伤害其他人（孩子尿裤子毕竟没有尿到我们身上，对吧），何不嘴下留一点儿情呢？就算看不惯，也可以允许它先存在着。放心，有一天这个孩子真的惹到了别人，自然会有人去教育这个熊孩子和熊妈妈的。
在此之前，毕竟大家都是看客。
四
当然我理解，参加这种节目本身就是为了给看客提供谈资。所以，马雅舒接受这份工作的本职之一，就是承担外界各种可能的评判（批判）。从这个意义上来说，也许这些声音反映出的不是针对某个妈妈的压力，它背后是社会的一团情绪，只是刚好以这个明星作为代言人而已。这团情绪是说——
你既然当妈了，就要接受我们的监督。
你怎么当妈的，好好一个孩子被你带坏了！
你真应该学习一下正确的当妈姿势！
你这样，我都替你老公觉得不值！
你这么一个公主病的女人，也配给人当妈？
真的，看到这些情绪的时候我会想，社会真的进步了多少呢？区别只是，你的生活让邻家大妈看见了，大妈跟别人交头接耳：“马家那个媳妇……唉，真弄不懂她男人看上她哪一点。”而你的生活让一百万人看见了，这一百万人在网上交头接耳：“这种神奇的人是怎么找到这么完美的老公的？”但那种不客气，那种理直气壮地评论他人家务事的优越感是一模一样的。
但最让人不舒服的，是这一切都是以“正确”之名。大家会觉得，我们这么说都是为了你们一家好啊。毕竟妈妈这么奇葩，不说狠一点儿怎么长记性呢？
既然我们是正确的，我们就可以对妻子说：“你这是有病，你该去看心理医生。”
我们是正确的，就可以对正在管教孩子的老公说：“你很完美，但娶了这么个老婆，是你人生的最大败笔。”
我们是正确的，就可以对三岁的孩子说：“你现在还没有伤害别人，但你会成为一个熊孩子，因为你妈妈不是一个好妈妈。”
然后我们相互点赞，觉得自己三观够正。
钱钟书有句话说得好：“忠厚老实人的恶毒，像饭里的沙砾或者出骨鱼片里未净的刺，会给人一种不期待的伤痛。”
以正确之名，给人的伤害，不正是最难以消受的伤害吗？