通过不带有评价的交流，我们在做一件事：描述经验本身。
一
在我所教的督导课上，我要求学生不要用“评价”的方式讲话。这不太容易，他们一开口忍不住还是评价。怎样是评价，怎样是不评价，他们并不清楚。
一些人误以为不评价的意思就是不批评。他们用赞美的语言：“你这里做得非常好。”或者：“我认为你是很优秀的咨询师。”但这还是在评价。
有关儿童教养的研究发现，“赞美”孩子并不总是有好处。有研究者让不同的儿童解数学题。解完一组简单题目后，研究者给了每人一句反馈。对一些孩子赞美他们的智力：“哇，你太聪明了！”而对另一些孩子指出他们的努力：“你刚才很用功。”然后，研究者给孩子们更困难的一组题目。因为聪明而受到赞美的会更担心失败，他们倾向于完成难度较低的任务，遇到困难更难坚持，易焦躁，甚至表现出自尊水平的下降——赞美他的天赋，居然会打击自尊！
乍一听这与我们的直觉相反。但细细一想，又很符合我们的经验。
虽然赞美让人舒服，但它仍然是一种评价。它把人捧到极高处之后下一个结论，这个“结论”很可怕。当我们受到赞美之后，我们常常害怕自己配不上这种赞美，会为此平添不少压力。出于压力，我们会更愿意重复相同的工作——既然我这样做了就是好的，为什么还要冒险去尝试更多的可能呢？
更严重的情况下，我们干脆什么都不做。“你们都夸我文章写得好，但我也不知道是如何好法，我怕再写下去就会露怯。”我们用放弃来回应赞美。
如果对一个小孩说：“哇，你这幅画画得太美了！”或者夸一个孩子下棋赢了：“你是小棋王！”他会很开心。但再让他画一幅或下一局，他可能就会踌躇。
二
评价接近于一种定义性的表达。对于它，你只有接受或者不接受，但很难有更多延展性的探讨。如果是现实的交流，很可能造成冷场：你都已经下结论了，我们还说什么呢？从这个角度讲，赞美甚至比批评更容易终止一个话题。批评好歹还可以反驳：你说我不好，我不同意！但是赞美怎么办呢？反驳也不妥，但承接下去又没有再讨论的余地。大家聊得好好的，我突然来一句“我觉得大家都很好、很好、很好”，这会让场面的气氛暴冷。要继续聊，只有忽略这句话。
不评价的交流方式是怎样的呢？它只关注具体发生了什么，而不是进行抽象的判断、定义以及对人的褒贬。一个不评价的老师，会这样问学生：“你最近常常不做作业，发生了什么呢？”而一个评价性的老师则会说：“你最近怎么老不做作业？”前者是在关心一件事件的发展过程，而后者就只是在训诫。
后面的这种情况，老师根本不在意理由，他只关心对学生的定性，而这件事他已经做到了。“承认吧！你就是个差学生。”仿佛是这样的潜台词。可以嗅到明显的拒绝气味。如果你是这个孩子，只要低头认罪就好了，什么都不用多说。
通过前一种表达方式，我们则会更接近事件的真相。也许这个学生遇到了一些麻烦，也许他最近有了一些新的想法，或者他在用这种行为传达某种态度，或者还有其他的可能性。当我们采用一种非评价的立场时，就等于为这些信息的流通创造了空间：“说吧，让我看到它，我对你经历的这些事感到好奇。”你无须辩解，只需要单纯地描述你的经验就好，这就是我们此刻关注的。
通过不带有评价的交流，我们在做一件事：描述经验本身。
对经验的描述看上去最简单，但往往也最有力量。对于事物的认知和相互确认，远远比哪怕挖空心思给出的“赞美”更能表现出重视。对画画的孩子说：“这是你画的山，这是河水。啊，河水里有一只船，船上这个人是在钓鱼吗？哈，你还给他画了帽子！嗯，你在这边画了一个太阳，这边画了一个月亮，那是白天还是晚上呢？”你关注的是具体的细节及过程。这些话里没有褒贬，但他们会感到自己做的事被看见了。他们会乐于跟你讨论，也会更有兴趣继续做下去。
当你评价别人的时候，你其实已经假定了自己比别人更“懂”。但如果只是描述自己的经验，不懂的人也可以做到。我上学时朗读英语课文，我父母完全听不懂，但他们会说：“我们听到你一开始朗读的语速很慢，声音很响亮，越到后面就越快，声音也越来越小。”这样的反馈对我来说有价值，我知道他们在认真听。这远比说什么“不错，读得真好”要让我感到舒服。
不懂装懂的人，往往更容易武断地评价别人。在我的课上就是如此，当我问学生“你对刚才这段话有什么反馈”的时候，他可能会这样（常常略带一丝慌乱）回应：“我觉得很有道理。嗯，是这样。”事实上，他真正想说的是：“我没有反馈，我的大脑一片空白，我刚才是走神了。”
我们都有过走神的经验。一些人认为它是不可以公开说出来的，因为对“走神”有评价：学生上课走神，说明我不够好。同样，我们对“不懂”也有负面的评价，这才被迫“装懂”。所以你看，正是评价导致了这一部分经验无法被描述，造成的空洞就只好用更多的评价来填补。其实，所有的经验都没有好坏之分，心头的一闪念也是大拼图中的一小片。即使走神，也不是一种值得批斗的恶习，它只是一段经验。“刚刚发生了什么，以至于你走神了？”你可以这样问。
三
当我们观察一次别人走神，我们就有机会认识到走神背后的东西。可能是这个人最近的某种困扰，也可能是互动中潜伏的某些问题。我们对彼此的理解都会更深。不评价是一种温和的邀请，邀请我们打开自己更多的方面，同时也看到对方更多的方面。
在我的督导课上，我不希望学生仅仅说“咨询师做得非常好”。我好奇的是，你有哪些好的感觉，在什么部分？是哪一句话、哪个动作，还是哪个眼神，让你产生了这样的想法？还是说，你感觉到咨询师的脆弱，格外需要你这一句肯定的话？又或者你找不到别的话，才用这句万能的评价来敷衍？如果是最后这种情况，你真的是脑子一片空白，还是有话又不想说？你藏起来的是什么呢？
我不希望学生仅仅说“我认为上这个课没有收获”。我好奇的是，在上课的这段时间里你有怎样的体验？是困得想睡觉，烦得坐不住，还是脑子里复杂到无法思考？你所收获的信息是否都在预料之中？你是否失望？哪些部分使你有失望的感觉？
我也不希望学生仅仅说“我觉得你做得不够专业”。我首先想知道，这里的“专业”是指什么？如果是“不够温暖”，那不妨这样描述：“刚才你说到这一句的时候，我感觉不太舒服，也许是你的语气带来的，我有一种联想，好像你没那么在乎这个来访者的感受。”或者他想说“没有足够多的理论支持”，那不妨说：“我注意到你的话里理论名词特别少，让我有一种不安全的感觉。”
一开始适应这种交流方式会很麻烦，但物有所值，通过这种交流方式，我们会拓宽对经验世界的认识，也会加深人与人之间的理解和联系。当然，前提是我们对这个人感兴趣，而且发自内心地愿意陪他一起探讨各种经验。
是的，通过不评价的交流，我们表达出对人的兴趣。在前面的儿童研究中，还有一半的结果没讲出来，那就是另一些因为努力被赞美的孩子，会更愿意尝试新的挑战。一些研究者把两者的差异解释为：努力可控，而聪明不可控。但我还有另一个解释：努力是一个长期过程，并且充满了开放的可能性。当我们关注一个人的努力时，我们实际上是在说：嗨，你做的事我都看见了，而且我有兴趣继续看下去。
本文关于儿童的研究参考于：
Mueller, C.M. & Dweck, C.S.(1998). Praise for intelligence can undermine children's motivation and performance. Journal of personality and social psychology, 75(1),33.