打造有效的家庭关系的关键在于要把家人放在心上。我们很容易忽略家人，认为他们的陪伴是理所当然的。
“你的孩子可真棒！”我们经常会听到其他父母这样夸我们的孩子，“他们特别有礼貌而且举止得体，你一定非常骄傲！”
我们会想，他们这是在说谁家的孩子啊？我的孩子们一直都很棒，现在仍然如此。不过，在父母眼里，孩子们有时候很棒，有时候很糟。如果是去别人家拜访，孩子们通常都会尽力给别人留下好印象，但一回到家里，他们就会放松下来。于是，我们就能既看到他们好的一面，也能看到他们放松的一面，而放松的一面不会总是很好。
对于陌生人，我们往往要比对和我们生活在一起的人更加友善。我们会表现得彬彬有礼，和他们谈论生活中发生的事情。如果他们邀请我们登门共聚晚餐，我们可能还会带上一份小礼物。即使不喜欢餐桌上的饭菜，我们还是会吃并在用餐时夸赞它们。第二天，我们说不定还会给他们发出致谢短信或电子邮件，告诉他们，我们一起共度的时光是多么美好。
其实，这些都是常见的礼节。我们尊重别人并不是因为他们个个完美无缺，而是因为他们和我们一样，都是人。我们只是在践行一条“黄金法则”，即“己所不欲，勿施于人”。这就是人们在社会生活和工作当中所应当遵循的待人之道。
但到了家里，我们估计就会忘记那条黄金法则。我们可能会把它改写为：“为所欲为，因为他们该得。”
一个可以真正地进行艰难对话的地方
任何新事物都会经历一个蜜月期。无论是一段新感情、一份新工作、一幢新房子，还是一辆新车。刚开始，新事物总是令人异常兴奋，但日子长了，新鲜感就会逐渐消失。新车会不知道从哪儿开始冒出异响来，新工作也开始变得平平常常，新房子开始变脏，新感情变得轻松自在。凡此种种，人们总在被诱惑着要以旧换新了。
在一段关系中，“新”总是美好且令人兴奋的。但是当蜜月期结束时，我们就需要有一定程度的投入方可继续维持好这段关系。当我们的关系变得轻松自在时，我们就会倾向于将它们视为理所当然的事情。轻松自在固然是好事，但即便是很轻松、很自在，我们也不能忘记要以礼貌和尊重来对待彼此。
如果我们去别人家吃晚饭，行为方式如同在自己家里一般，结果会是怎样？在家里我们可以不跟主人打招呼就进门，扑通一声坐在椅子上，然后问：“晚上吃什么？”我们可能会边吃边抱怨这一天有多糟，我们有多累，告诉家人今天哪些事情不太对劲。我们可能会只专注于“我我我”，而从来不问“你你你”。如果我们不喜欢桌上的饭菜，我们可能会说：“我猜你的烤箱定时器坏了吧？”我们可以不说“谢谢”就走，第二天不打招呼就来，言行举止，一切照旧。
当然，一天结束的时候我们会很累，无论是去公司上班，还是在家办公，抑或操持家务。我们很容易忽略家人，觉得他们的陪伴是理所当然的，因为他们大概哪儿也不会去。如果我们不好好对待客户，他们就会和别人合作，而家人总是在我们身边。
几年前，我曾听一位心理医生说过，当他听病人诉说了一整天后，他最不想做的事就是辅导六年级的女儿做数学。但是当他结束一天的工作，把车停在车道后，他会关掉引擎，静静地坐一会儿再进家门。他提醒自己，要和生命中最重要的人一起做一天中最重要的工作了。
如果我们忽略家人，他们也许人不会离开，但心会离开。我们需要一个属于自己、让自己感觉舒适的地方，我们需要一个放松的、无所顾忌的地方。但其他家庭成员同样需要这些，家也是一个让他们舒服的地方，而不仅仅是让我们自己舒服。
我和妻子在结婚前参加了婚前咨询，咨询师反复提到的一句话给我们留下了深刻的印象：“家就是这样的一个地方，等候你的有温暖怀抱，还有烤箱里热腾腾的面包。”他的意思是，我们关系的目标是在这纷纷扰扰的世界中营造一个安全的港湾。有些人也许会用角色来解释这句话——一个人在外面工作，一个人在家里做饭。但这不是重点，重点是：所有人都需要知道，虽然在外面他们可以被打败，但他们可以回家，家里有爱（温暖的怀抱），家能满足基本需求（炉子里的面包）。
这种安全感并不意味着家里永远都不会有强烈的情绪或者艰难的对话。但是我们将营造一个无条件接受的地方，在这里，家人们互相珍惜、彼此尊重。如果我们能把家打造成一个安全、真诚的港湾，那么家就是一个可以真诚地进行艰难对话的地方。
这是目标。没有一个家庭是完美无瑕的，我们都有足够的成长空间。那些最不正常的家庭可能看上去是没救了，也许可以通过专业辅导去帮助他们组建安全系统。但是，无论家人怎样对待我们，我们仍可以尊重他们。也许我们需要进行艰难的对话，但是当我们用尊重的态度引导他们的时候，我们就开始影响他们了。如果我们能够掌控好自己并且践行“黄金法则”，我们就开始影响这些重要的关系了——不管现在这些关系多不健康。
开启治愈之旅的唯一途径
我之前写过一本书《不为他人抓狂》，很多读者告诉我，他们觉得这本书里最大的亮点就是：我们没法改变别人。如果我们把快乐建立在别人的行为之上，我们就是把自己的生命浪费在痛苦之中。当我们把精力用在掌控自己的时候，才能得到自由。我对自己的行为负责，而不是对他人的行为负责。
我们不能勉强别人去改变，但我们能影响他们。怎么影响？我们改变自己。我们自己改变了，别人也会调整对待我们的方式，无论是积极的还是消极的。
假设我对你很生气，但我什么也没说。每次无论你说什么，我都冷嘲热讽。刚开始，看上去也许像是随便说说，但是时间久了，你就会厌烦。你试着阻止我，但我偏要这么做，你觉得受到了攻击，最终在我们之间筑起了高墙，你需要保护自己不受伤害。
我开始消极回应，因为两个人之间有隔阂，生活变得很痛苦。我开始给你制造痛苦，因为你从不听我的。我开始叨唠，你这儿不行，那儿不好，需要改变。这使得情况越来越糟，因为在你眼中，需要改变的人是我才对。两个人都感觉很无望，因为我们都认为除非对方做出改变，否则事情很难有起色。这样，我们之间的墙越来越高，而且我们还在给那堵墙添砖加瓦。
有一天，我意识到自己在这个问题上应负很大责任，不再等你首先做出改变了，我决定停止挖苦你。我自觉地下决心，以后说话之前要三思。我要学着表达自己的真实感受，不再话里藏针或者贬损你。
你会怀疑吗？绝对会。你想知道我这是在干吗，我的潜在动机是什么，或者我这样改头换面能撑多久。但是，如果我坚持这样做，一段时间之后，你会开始相信我是真的改变了。我这样做不能保证你会转而接受，因为毕竟我们的关系已经有了裂痕，而且可能还很深。但你会觉得没有必要再抨击我了，因为我已经不再对你施压了。
然而，我改变的动机必须是真诚的。我不能回避真正的问题，简单装装好人，还希望你能做出不同的回应。假情假意是掩饰不了的，时间久了总会露馅，特别是你会去探寻它。无论你怎样回应我，我都需要尊重你，是因为这才是正确的做法。如果我得依靠你才能找到幸福和安宁，那么我就放弃了对自己情绪的控制权。
这是底线：如果我诚心改变，也许你会做出改变来回应我。但开启治愈之旅的唯一途径是从我开始，而不是你。我的一举一动是我唯一能够真正做出改变的地方。
如何处理群体关系
一对一的关系确实有挑战性，但是当亲戚们聚在一起时，事情会变得更麻烦。家庭聚会往往会把最好的和最坏的事情都带出来，特别是在节假日。我们常常希望自己的假日场面就像托马斯·金凯德的油画一样，鸽子在窗台上咕咕叫着，人们啜着苹果酒，听着好笑的故事，热闹地笑着。但我们心知肚明，事情远不止于此，可我们已经看过太多的娱乐广告，这让我们满心期待。
这些家庭活动很快就会展现出现实的一面。在一个不正常的家庭里，每一个人都在说，却没人在听，而且所有人都在等着瞧热闹，看冲突最先在哪爆发。在一个健康的家庭中，大家有相互信任的基础。可是每个家庭里总会有一两个出格的成员，他们会闹得全家都不得安宁。当期望值过高、沟通技术又有限的时候，最好的庆典都有可能落得分崩离析。
大多数人都喜欢音乐、彩灯、节日装饰和特别活动。但是一面临家庭聚会时，我们就感到压力很大，好几天都提不起精神。我们怎样才能享受这种庆典呢？
▶放弃对这一天的预期。如果我们相信一切都将进展顺畅，那就要做好失望的准备。如果我们心怀期望，就意味着我们不会去想将要发生些什么；但如果我们把这一天当作一场冒险来对待，就意味着我们知道这一天不会是完美的，但我们准备好迎接一些惊喜。
▶在聚会中，不去试图修正某些人。有些人已经按照他们不健康的沟通方式生活很长时间了。假如他们想要搅乱这场聚会，场面将很难堪。我们通常会问：“你怎么回事？”接着批评他们的生活方式，告诉他们如何影响了别人。但这些应该是另外一个时间段的对话，不应该当场指责。我们最好把他们拉到一边，就事论事地处理问题，不要试图修正他们的性格。
设定界限。为了享受这一天，我们需要提前决定自己需要什么样的界限。如果我们选择单独待在厨房干活，那就不要等到被一堆人搅和得头疼时才告知大家。最好是一开始就说：“接下来的45分钟，我要在厨房里准备饭菜，你们就去书房玩吧，准备好了之后我要请出几个自愿者来帮我摆餐桌。”我们不必当一个独裁者，但可以为自己明智地做一些安排。
如果需要，给自己一点空间。这一天开始得很早，结束得很晚，一整天都闹哄哄的，大小问题不断，就像是不间歇的高速驾驶。当这一天有潜在的冲突时（不管冲突多么小），我们需要妥善安置自己的情绪。休息一小会儿以保存精力是非常有必要的（对于内向的人来说尤其如此）——比如到自己的房间里待一会儿，独自出去散会儿步，或者跟另一个人一起走一走。如果别人问我们去哪，可以如实回答：“我需要一点空间，10分钟后我会回来。”
关注个人。家庭聚会的时候，我们眼里很容易看到的是一大群人，而错失了个人关系的乐趣。欢聚的时刻，要是某位家人想要添乱，通常大家都不想搭理他。但是要是你能拉他到一旁坐一坐，认真聊聊，践行一下“黄金法则”，这样就能拂去散布在大家心头的不愉快。不管我们是主人还是客人，我们都需要与自己最关心的人以及让我们觉得最有挑战性的人来一场无干扰的谈话。
我们做出回应而不是反应。当有人开始做出负面行为的时候，我们需要选择如何回应，而不是冲动之下就做出反应。对付那些刻薄的话，正确的方式是思考几秒钟：好吧，我知道我想说什么，不过这种场合说这些真的合适吗？然后再选择最好的回应方式。
对核心关系的承诺
我总是为那些不得不租下一整个礼堂或公园来举行家庭聚会的人感到惊讶。一次聚会可能会有100个甚至更多的人来参加，协调家庭聚会就像召开一场重要会议。
我的家族没那么大，我们最近的一次（也是唯一的一次）家庭聚会是在我弟弟家举行的，我弟弟、我妹妹和我，一共三个人参加。我们考虑过用照片做名签，但又认为这样就把聚会费用提高太多。（如果我们的配偶和孩子都来，参与人数将增加四倍之多。）
不管一个家庭有多大，我们都没有足够的时间给予每个家庭成员以同等的关注。这让人很为难，因为很多人都觉得应该平等对待每个家人。“毕竟，他们都是家人，难道不该得到我们最好的关心吗？”
事实并非如此。我们的时间和精力只有这么多，怎样分配它们需要好好规划。当我们花时间陪伴一个人的时候，自动等于这段时间不能分配给其他人。这并不意味着这个人比其他人重要或更有价值，这意味着我们不想为了外围关系而损耗我们的核心关系。
这很像一个带宽的问题。一个低带宽的互联网连接就像一个比较细的花园水管，在固定的时间段中，只能容纳一定量的水（数据）通过。粗一些的花园水管在同样的时间内能让更多的水通过，高带宽的网络连接在同一时段能处理更多的数据。
对于我们的关系而言，我们的带宽是有限的，这就是为什么我们不能同时满足所有人的需求。我们需要给自己的关系编排优先次序，我们需要决定哪些家庭成员应该得到最多的关注，哪些成员应给予最少的关注。并不是因为谁更有价值，而是因为我们不愿亏待心尖上的那个人。
我把我的家庭看作一组同心圆——像一个靶子。内圈代表了我的直系家庭关系。对我来说，这意味着我的妻子是最重要的，她处在我个人雷达的核心位置，她永远应该得到比其他人更多的关注。如果我希望我的婚姻能长久，我就需要投入更多的时间和精力将其实现。
孩子们位居其次。他们有自己的生活和家庭，我为他们付出是因为我们之间的关系是永恒的。我的孙辈们也是这个圈子的一部分，因为祖父母对他们来说，与父母有着不一样的意义。
随着圆圈由内向外扩展，它们包括了姻亲、兄弟姐妹及其他家庭成员。我很珍惜这些关系，而且我与他们中的某些人关系非常亲近，我为这些关系投入时间和精力，但不以牺牲内部圈子为代价。
当我的“带宽”达到限度时，我不想牺牲内部去成全外部，我的精力分配总是先内后外。
有的时候，外部圈子没有内部圈子那么多事、复杂，因为我们跟外部圈子的人见面比较少。我们很容易倾向于亲近他们，因为当内部圈子出现问题的时候，外部圈子显得更轻松有趣一些。这个时候，我们需要提醒自己对核心关系的承诺，投入精力，给予他们应有的关注。
把他们放在心上
打造有效的家庭关系的关键在于要把家人放在心上。我们很容易忽略家人，认为他们的陪伴是理所当然的，但是，越是珍贵的，越是需要呵护。
家庭能带给你最大的幸福，也能带给你最大的痛苦。在健康的家庭关系中，幸福和痛苦都是有益的。
结婚誓词承诺“无论好坏”，我们能把这种心态用到所有家庭成员身上吗？当然可以，在我们以尊重的态度对待他们之前，我们不会等到他们任何的改变。这是我们的事，无论他们怎么做。
我们没法改变我们的亲戚，我们只能改变自己，然后看看他们是如何回应的。这就是家庭兴旺的关键。