如果是普通人的话，在经过几次愉快的约会之后，
都会想让两人的关系有进一步的发展吧。
可是，在恋人是“回避型”的场合，这个道理可能就不适用了。
他们并不会想让关系更进一步。
部下是“回避型”的场合
年轻人群体常会表现出明显的“回避型”倾向，而最近公司里的部下是“回避型”的情况，也变得越来越多了。如果不巧遇到的是一个富有攻击性的上司的话，可能就会觉得部下的干劲儿不足，于是便想要激励他们，甚至有时还会进行严厉的训斥。但是，这种看似平常的应对方式，却往往会使事态更加恶化。部下会一下子就泄了气，甚至最后都不愿意来公司上班了。
“回避型”的人对于期待与责任，常常会有很夸张的感知，这会给他们带来较大的压力，很容易就会丧失斗志。所以，作为上司首先必须清楚地了解到这一点。这些人在业务能力上，都有非常优秀的一面，同时也具备独特的感性认识，只要能正确加以对待，同样能让他们发挥出自己的特长。
现如今的这个时代，如果你还不懂得如何与“回避型”的人相处，那么你将很难开展工作。如果是销售部门的话，当然会集的都是那些外向型的、富有自信的员工。但是，如果是技术性、专业性要求较高的部门，肯定还是以“回避型”的人为主力的，如果不是这些人的话，可能整个业务都无法正常开展。可以说，如何正确对待这些“回避型”的部下，如何让他们发挥出自己的才能，也是对上司领导能力的一种考验。
那么，有哪些方面值得我们注意呢？
首先，不要突然增加部下肩上的责任与负担。“回避型”的人即使在业务能力上还有余力，但是他们对“责任与负担加重”这件事，还是会表现出强烈的不安。他们对于增加负担这件事缺少心理准备，也缺少相应的自信心，总觉得自己无法承受，而这种负面的想法很容易就会催生出“想要逃避”的情绪。
这类人会更倾向于维持现状。因此，哪怕只是听说自己不得不去从事某项新工作或是还未熟练的业务，也会有一种不安的预感，心想“万一完成不了可怎么办啊”，从而表现得畏首畏尾。
反之，对于继续从事熟悉的业务或者维持现状，就不会表现得那么抵触了。也许你会问，每天都做着单调的工作，不会觉得痛苦吗？但是，他们中的大部分人确实不会觉得这是一件痛苦的事情，所以会愿意一直做下去。一开始可能还没有自信，但是一旦习惯了以后，就会变得很熟练了。同时，他们也不会把眼光投向别处，因此也很少会因为厌倦而选择换工作。
与之形成鲜明对比的，是那些自信满满、非常自恋的人以及喜欢挑战新生事物、好奇心盛的人，短时期内他们可能对业务上手得很快，并且也能做出引人注目的出色业绩，但是一旦他们变得习惯以后，这种对工作的意欲和关心度都会急速下降，开始将目光投向新的领域。当他们感到厌倦时，就不会继续忍受，而是会像台风一样刮往别的地方。当领导注意到时，往往周围已经被其弄得一团糟了。
而需要花时间慢慢熟悉和上手业务的“回避型”，看似效率很差，但实际上他们的工作效率也是很高的。虽然没有出色的业绩，但是只要掌握了这项工作，他们就会一直踏踏实实地做下去。对于这类人来说，转到新的工作环境，反而意味着增加风险和不安感，所以只有维持现状才是最稳定的。因此，这类人只要不遇到会威胁到“稳定”的问题，通常都愿意一直干下去。
也许你会觉得这样的工作太没有存在感，或者像是鸡肋一样，但是从长远的眼光来看，却是对公司有利的。倒是那种有强烈自我主张、强调自我存在感的人，既有其有利的一面，也有不利的一面。当周围人都在赞赏他时，可能他的内心早已感到腻烦，想要马上消失呢。只要在工作上发生什么摩擦或冲突，就会变得很难再和大家共处，只会想着什么时候能离开这里。如果这个人在团队中颇具影响力的话，那么他的出走将会给组织带来一场“地震”。甚至有时会导致组织的分裂。所以从长远的眼光来看，反而是其有危险的一面的。
从这一点来说，“回避型”的人基本就属于“人畜无害”型的了。虽然有时表现得不可靠，但至少他们不喜欢冲突和摩擦，因此“投敌”的风险也就很小。即使“投敌”了，也只会自己“净身出户”而已，所以也不会变成很可怕的对手。同时，这类人往往不善言辞，所以也很少自夸，但是在业务能力上却都很强，特别是在专业领域，可以发挥很优秀的才能。因为他们把时间都用到自己的工作和爱好上了，很少会用来进行社交活动。
只要能为这类人提供一个舒适的职场环境，使他们能够长期稳定地在这里工作，那么他们能在很长的一段时期内为组织贡献力量。像“谷歌”这类提倡娱乐心态和自由风气的新型公司，就会很重视员工的独立性，而这些公司之所以能够成功，很大程度上也正是得益于这种新的想法所营造出的职场环境。
某种意义上，对“回避型”的人来说最糟糕的上司，就是那些动不动就怒斥部下的人。“回避型”的人对于大声说话或怒骂等，都会表现出特别强烈的抗拒感。原本就很厌烦争吵，更是会对表露自我情感这种事，表现出不快。总是感情用事的人，就属于过时的领导了，可以说，他们在新时代的组织里将会没有立足之地。
但是，要布置工作就免不了会增加负担与责任。那么，对于这种不得不增加负担与责任的场合，我们又该怎么做才好呢？
不要强迫对方，要充分尊重当事者的独立性。“想拜托你去做”“你不想试试吗”“如果能由你去完成的话，我会非常感谢你的”，像这样，在交涉的过程中，也给对方留有一定可逃避的余地。而且，实际上也要确实为对方准备好逃避的余地或者后备的支援。这类人通常也不善交谈，即使遇到难以解决的事态，可能自己也不好提出来什么，最后往往让自己陷于被迫去做的窘境。对于这种情况，我们可以说“如果遇到什么问题，尽管来找我”“请你放心，我们大家都会支援你”“尽最大可能去做就行了”，这样对方就不会有被强迫的感觉了。
如此一来，就能缓解对方的压力，更容易使其发挥出原有的能力。
像“这可是你职责所在”“必须且只能由你去完成”这样的表达方式，只会使这类人彻底崩溃。所以，千万不要说这种话，而应该说“如果出了问题，由我来负责”，这样才能让他们更加安心地努力工作。
另外，即使要加重这类人肩上的负担与责任，也可以采用“循序渐进”的方式。“欲速则不达”的道理，特别适用于这类人。不要将责任过分压在当事者一个人的肩上，可以由整个团队一起来承担责任，这也不失为一个好方法。
那些希望公司内部交流变得更活跃一些，同时也很热心于提升员工交流能力的领导，常常会点名要求员工进行发言，或是拆掉办公室的隔断，变成一个开放式的工作环境。但实际上，这对于“回避型”的人来说，只会起到相反的效果，不但会增加他们的痛苦，也会让整个职场环境变得更加糟糕。甚至有些员工，因为讨厌在早会上被迫做一分钟的发言，而做出了辞职的决定。的确，一分钟的发言能力和他真正的业务能力之间，完全没有任何关系。虽然这是领导出于好心而进行的一项社交能力的锻炼，但是对于擅长社交的人来说，这种锻炼毫无必要，而真正需要锻炼的人，却只会因此而感到痛苦。
上司是“回避型”的场合
现如今，上司是“回避型”的情况也不少。本来，“回避型”的人在承担责任和领导部下等方面都是不太擅长的，所以并不适合担任领导岗位，但也并不意味着遇到“回避型”的上司，就只有糟糕的一面。首先，“回避型”的上司通常都不喜欢冲突或对立，所以也很少会对部下进行情绪化的训斥。与那种平时就喜欢大声说话、常常对部下骂骂咧咧，而且还特别自恋型的领导相比，“回避型”的上司在日常的接触上，给部下的压力就小很多。此外，像从来不反思自己、从不听取部下意见等这些自以为是的行为，也会少很多，因为这类人是愿意听一听部下的意见的。
不过，“回避型”的上司最大的缺点就是，往往不愿意自己承担责任。由于他们在做判断、做决定等方面非常不擅长，所以导致决断的延后。对事态的应对也常常是滞后的。甚至还会将判断和应对的工作都推给部下去做，这样一来，等于也将责任推到了别人的头上。
此外，面对新的尝试和挑战，也会表现得非常谨慎，缺乏一定的积极性。只会关注到“失败的风险”和“负担的加重”这些方面，因此他们更倾向于维持现状。但是这么做带来的结果，往往就是应对不及时，或使事态变得很被动。所以，缺少灵活性和机动性，也是这类人的一个短板。
因此，这会让一些想干事的部下，总有一种被压制的感觉，好不容易燃起的斗志也被抹杀了。
作为部下，该如何与这样的上司打交道呢？其实，让“回避型”的人动起来的一个最大动机，就是“不安感”。他们之所以会回避做决定或尝试新的挑战，就是因为想要逃避这种“不安感”。那么，为了让上司能够去面对新的挑战，或者做出决定，就需要营造出一个比这更大的“不安感”来，让他感觉到一种“危机感”，如果再这样下去的话，就会变得非常危险了。在这种更大的“不安感”面前，他才会觉悟到哪怕是一些麻烦的事情，也必须得去做。
因此，我们在向上司汇报问题的时候，可以采用这样的方式，比如“若不采取什么行动的话，恐怕事态会变得很糟糕啊”“再这样下去的话，我担心就会变成您的责任问题了”，这样的话对方才会意识到如果不马上采取应对措施的话，未来将会面临更大的麻烦，甚至还会演变成做上司的责任问题。而关于未来可能出现的危机状况，我们可以一边做模糊的表述，一边在其中加入“责任”“负担”“麻烦”“复杂”“困扰”“糟糕的事态”“争议”“投诉”“官司”“纷争”“情绪化的对立”“担心”“恐怕”“风险”等词汇，同时脸上再配合表现出一种难以形容的表情和态度。当然还可以反过来，故作沉默状，不说一句央求的话语。
有时，也可以有意地要求对方给出判断或答复。这种情况下，就可以直截了当地说“如果您不马上做决定的话，恐怕事态将会变得比较麻烦……这样真的合适吗？”像这样以一种具体的、叮嘱式的口吻，来向对方抛出问题。
“这是不是有点过度反应了”“让我再观察观察”，如果对方给出的是想拖延时间的反馈，我们就可以反问：“您觉得目前的状况没问题，是吗？”以此来进一步确定对方的判断。“回避型”的人特别反感被人催促或是要求做出承诺，所以总是尽可能地采用模棱两可的表达以图蒙混过关。因此，对方可能会说“倒不是说肯定没有问题，只是情况还没有发展到要慌忙应对的时候吧”。
如果我们再继续追问的话，就有可能招致对方的反感了，所以最好就此打住说“我知道了，那就先这样吧”。但是，我们之前做的所有铺垫，仍然会潜移默化地发挥作用。因为不管怎么说，“回避型”的人其内心是有一种强烈的不安感的，对于部下所提出来的风险，即使自己再厌烦，也是会仔细加以考虑的。事态会不会真的如部下所言变得不可收拾呢？真到了那个时候，那可就是自己的责任问题了啊，像这样的担心会一直萦绕在心头。说不定用不了两天，他就会主动找部下商量该如何应对了。
恋人是“回避型”的场合
“回避型”的人对自己没有信心，总是觉得他人都会厌烦自己。因此，即使遇到对方也抱有好感的场合，也无法主动表露出自己的爱慕之情。很容易就这样白白错过了一个大好的机会，最终一无所获。而对方也会因为这种含含糊糊、让人着急的态度而大感失望，甚至会在心里怀疑“他是不是真的喜欢我”，最后不辞而别。
要想让“回避型”的人与某人建立起恋爱的关系，必须先由对方明确地表示出好感、告白或邀请才行。只有在了解到对方接受自己以后，“回避型”的人才会愿意去表白或求爱，但受一些不确定因素的影响，有时仍会表现得特别慎重。此时如果双方都没有人愿意拿出一些勇气，将两人的关系向前再推进一步的话，很可能就会一直这样保持朋友的关系。
如果不巧双方都是“回避型”的话，这个过程就会变得极为困难，不过好在“年轻就是伟大”，因为“性”可以成为驱动双方的力量，也会产生“将骆驼塞进针眼儿里”这样的奇迹。
而双方都是“回避型”也有其有利的一面。虽然双方可能都不会主动先迈出一步，但因为是“回避型”的人，所以也不会很快与其他的陌生人打成一片，对于“轻易就劈腿”这件事也表现得十分抗拒。结果就是，只要与对方相识，关系就会一直保持下去。
以《挪威的森林》为代表的小说中的主人公们，差不多都属于“回避型”的人，“性”往往被他们视为一种负担，所以更喜欢维持“柏拉图”式的关系，同时对于结交新的伴侣也表现得很抗拒，所以一旦找到了一个恋人，就不会轻易放手。在恋爱中，也表现出想要维持现状的倾向。
如果是普通人的话，在经过几次愉快的约会之后，都会想让两人的关系有进一步的发展吧。可是，在恋人是“回避型”的场合，这个道理可能就不适用了。他们并不会想让关系更进一步。即使开始约会了，但仍可能不愿意有身体上的接触，或者即使发生了性关系，但一谈到结婚生子这样的话题，态度就会变得爱理不理，想立刻换到其他的话题上。在“回避型”的人看来，双方的接触越来越亲密，也就意味着身上的责任越来越重，这会增加他内心的负担感。
平时聊一些无关紧要的事情时，“回避型”的人尚能谈笑风生，可是一说到关键的问题，就总是想要逃避。久而久之，对方也会渐渐摸不清楚他们到底在想些什么。
虽然也可以采取强行突破的方法，但是这样做的话，也存在让“回避型”的人更加恐惧，最后落荒而逃的风险。让“回避型”的恋人接受现实的最好的方法，就是一点点地“将生米煮成熟饭”，面对既成事实不得不接受两人的关系。无论是结婚也好，还是生孩子也好，只有采取不让对方感受到较大责任的方式才行。不是突然就要结婚，而是一直保持着来往或者同居的状态，让两人的关系变成日常的一种习惯。
这样一来，“回避型”的人那种面对新变化的不安感，以及肩上责任加重时的恐惧感，都会在不知不觉间被化解掉。而且一旦日常化以后，还会想要继续维持这种状态，因为对于“回避型”的人来说这样才是最安心的。当然，也会有怎么也越不过最后一道防线的情况，不过当对方想要放弃时，“回避型”的人也会主动去挽留。
在生孩子这件事上，也是同样的。如果一直等着“回避型”的人主动提出想要个孩子的话，那就不知道要等到猴年马月了。虽然嘴上可能说着不想要孩子，但是实际上，真的有了孩子以后，他的态度往往也会发生180度大转弯。可能一开始还会感到困惑或别扭，但是当自己已经没有逃避的余地时，也就在这种无可奈何的状况中，慢慢接受了这个现实。而且一旦接受了，也会开始朝着维持这一现状的方向发展。
“回避型”的人对于将来的不确定性，会表现出过度的不安，但如果是既成事实的话，没办法也只好接受了。只有这种“生米煮成熟饭”的现实，才能使其变得镇静下来。
伴侣是“回避型”的场合
与“回避型”的人一起生活的情况也越来越多了。有“回避型人格”的人在与他人的亲密度以及情感的表达等方面都会很克制，所以对于那些强烈渴望感受到“被爱”的人来说，伴侣的这种反应是很不够的。“回避型”的伴侣很少会表露自己的情绪和想法，虽然这样一来对立和冲突也减少了，但是不管说什么都得不到伴侣的回应，也是让人非常不满的一件事。
对于“回避型”的人来说，那种喜怒哀乐都表现在脸上的人，总是给人过于“喧哗”的感觉，对方越是热情地跟自己交谈，就越是会在两人之间产生“温差”，对方也会感觉“回避型”的人很难相处。
出现决定性分歧的，就是在伴侣遇到了困难需要帮助的时候。一边是伴侣忙得焦头烂额，另一边“回避型”的人却一副假装不知道的样子，专心于自己的事情。这在伴侣看来，就会觉得这个人只在乎他想做的事情，却从来不关心自己。如果就此提出抱怨和不满的话，可能又会使事态恶化。因为“回避型”的人特别讨厌“麻烦的事情”，所以只要被迫去做“麻烦的事”，就会有一种自由被剥夺了的感觉，往往会因此动怒。也就是说，当另一半遇到了困难希望得到帮助时，“回避型”的人不仅不会温柔地对待，反而还会觉得这是件“麻烦事”而变得很生气。
无论是家务活还是照顾子女，这些都被他们当成了“麻烦的事”。因此，“回避型”的人不仅不会伸出援手，反而会尽可能地将其推到另一半的身上。甚至包括在邻里关系、亲戚关系等方面也是如此，“回避型”的人都不想去应对，总是以工作或者其他的事情为借口，推给另一半去做。这一点，也是让伴侣感到不满和焦虑的原因。
不过，即使伴侣提出了不满，“回避型”的人也不会去面对这种抱怨，常常是将头扭向一边，或者表现出一副更为不满的样子。
那么，到底该怎么做，才能让“回避型”的人参与到家务活和照顾子女的过程中来呢？其实这种情况，还是应以习惯化、日常化为首要原则。即家庭中的分工要明确化、常规化，让其每天都去完成同样的事情。开始的时候对方可能还会发几句牢骚，但是一旦养成了习惯，也就会默默地去完成了。而且，也要适时地以若无其事的口吻，表达我们的感谢与褒奖。
不过话虽这么说，但“回避型”的人也不都是那种“一点就通”的人。他们内心的这种“麻烦”的感觉可能不会完全消失。所以，不管做什么事，都无法表现出发自内心的享受。
因此，我们不能期待“回避型”的伴侣，能做一个百分百的好父亲或好母亲。某些对于“父亲母亲”或者“丈夫妻子”这样的角色来说理所当然的要求，可能就会让对方感到是一种压力，他们往往会选择逃避这种责任。所以，哪怕只能做到三十分、四十分的程度，只要对方努力去做了，我们也就不要太苛责了。
子女是“回避型”的场合
“回避型”的孩子面对失败或者斥责，会表现出强烈的不安与紧张。而周围的人却常常对其懦弱和逃避的态度非常苛刻，总是希望能以训斥的方式，激励其变得更积极、更坚强。
但是，处于这种状态下的孩子，会感觉到压力重重，连自己可以逃避的余地也被剥夺了，从而陷入恐慌之中。一旦经历了这种自己无法控制的事态，他很容易会进一步失去控制，对不安和压力表现出过度的敏感。
对于“回避型”的孩子来说，最重要的是要一直保证他有可逃避的余地，这样才会使其感到安心。当他知道一旦发生问题，还有可以逃避的余地时，这样才能有勇气向前迈进。