爱需要想象的滋养，爱能让我们变得比我们知道的更睿智，比我们感觉到的更良好，比我们真实的自我更高尚。通过爱，我们能把生活看成一个整体；通过爱，仅仅通过爱，我们能够以真实的、理想的关系看待他人。
——奥斯卡·王尔德（Oscar Wilde）
《深渊书简》（De Profundis）
自我关怀不仅能帮助我们成为更好的父母和照顾者，还能提升我们的性爱生活。当我们放下自私自利的追求——以积极的自我评价结束我们的妄想——我们对他人爱的渴望只会得到加强。拥抱真实的生活，允许生命力在我们身上任意流淌，我们的激情能够达到一个新的、令人惊叹的高度。
爱的传奇
想发现一个能满足我们深层次内心需求的浪漫关系，其中的一个挑战是——让我们依赖的关系满足我们内心深处的需求。我们充满喜悦地坠入爱河，部分原因是因为爱让我们感觉自己被另一个人所接纳和理解，感受到自我的价值。我们的恋人喜欢我们的缺点，爱我们的全部，或许我们的缺点也不是如此的坏。当然，真实的情况是，在另一个人眼中看到我们自己美好的东西，真是一个美好的礼物。但是，如果我们仅仅依赖于伴侣对我们的好印象而对自己感觉良好的话，迟早有一天我们会猛然醒悟。最终，即使是最浪漫的爱情，魅力也会开始缩减，我们的伴侣不仅会意识到一些他并不期待发生于我们之间的事，而且他们还会让我们知道。在结婚典礼上，鲁伯特的父亲告诉我们：“别担心，婚姻的前四十年是比较棘手的，但是之后便会一帆风顺。”是的，为了增加幽默的效果，他可能有些夸大了，但是我们不能否认，夫妻关系的处理确实困难重重。
我们不能指望伴侣让自己感觉良好，因为对自己真心的认可必须来自我们内心。尽管伴侣的爱和接纳对我们有所帮助，但是，我们太容易把他人的赞许作为错位的“美好事物”而抛弃。你可能会对自己说，我的伴侣爱我，但是他没有看到真实的我。他没有听到我头脑中卑鄙、渺小的思想。如果他看到了真实的我，他就不会再认为我是那么好了。
我有一个同事，名字叫黛安（Diane），她感觉和她的伴侣在一起非常痛苦。她的同居男友叫埃里克（Eric）。从许多方面来看，埃里克的爱和支持是她行为的动力。但是，黛安认为，埃里克对她的好印象主要是因为他根本不了解她。她经常评判和批评自己，假定如果她在埃里克面前展示了真实的自己，他也会批判自己的。黛安最不喜欢自己的是她有很强的控制欲，一点也不能放松。
黛安对埃里克很崇拜，和他在一起时，总是尽可能地表现出放松的状态，因为她不想让他意识到，她实际上是一个“固执的暴君”。埃里克是一个无拘无束的大男孩，这也是黛安比较喜欢他的原因之一。具有讽刺意味的是，埃里克无拘无束的特质经常诱发黛安的控制欲。他经常忘记一些小事情，例如，在经过便利店时忘记黛安让他买的牛奶，或者进入浴室后忘记关马桶盖，在草坪像热带丛林之前总是忘记修剪，等等。埃里克是一个梦想家，他的行为经常是发散的、不集中的，这让黛安几乎疯掉了。
在他们一起生活了两年之后，黛安和埃里克的争吵越来越多。并不仅仅是为埃里克的健忘行为感到烦恼，她开始对他产生恶意的愤怒。她开始用不负责任、懒惰、不成熟这类词汇来形容他。如果不是埃里克深爱着她，他可能早就厌倦了这些批评，离开她了。他没有离开，因为他想知道到底发生了什么。
在经过几次长谈之后，他很快就清楚了黛安的控制欲实际来自恐惧。在她十六岁拿到驾照之后不久，她载着几个朋友到海边玩。黛安在一个弯道打方向盘时打过了头，车子翻了三个跟头才停下来。她的一个最好的朋友差点儿因此丢了性命。她几乎崩溃了，她要确保以后不再发生任何不好的事情。她会试着控制生活中的每一件事，只有这样才能感觉到安全。但是，她不会去关怀自己的控制倾向，她的本能是批判自己为什么如此固执，或者批判埃里克为什么如此不小心——或者两者都有。
一旦埃里克知道了引起她行为的原因之后，他能够帮助她更为有效地处理自己的情绪。埃里克涉足佛教和一些东方传统文化的知识，理解自我关怀的价值。他意识到，这是黛安最需要的。当他看到黛安紧张和生气，有时候甚至会有很多批判性的攻击行为时，他会提醒她去体验行为背后的情感。“你的不安是因为你害怕失控？为什么不拿一点儿时间给予自己一点儿关怀，之后我们再讨论发生了什么。”
开始听起来确实有点儿古怪，黛安开始越来越多地进行自我关怀的练习，用她的愤怒情感作为提示，她需要温和地、宽容地对待自己，理解自己。只要她感觉控制欲在自己体内上升，她就会用富有关怀心的、安慰的话来平复自己。“我知道，你有这种感觉是因为当你最要好的朋友有生命危险的时候你是那么的害怕，这是可以理解的。现在的情形对你来说确实非常艰难。”只要她一改变对自己的态度，她就会发现，躁动的情绪开始平静下来。她变得更为相信他人，更为放松。
在这种新的模式建立起来的几个月之后，黛安和埃里克的争吵少了很多。黛安最后让她自己认识到埃里克确实爱真实的她，而且她也值得埃里克的爱。埃里克开始变得更为负责任了——他不想让黛安经历任何不必要的痛苦。他们的自我关怀练习还在继续，他们的关系比以前好了很多。他们甚至开始讨论结婚的话题了（如果他们结婚，婚礼事宜一定是让黛安来安排）。
练习一识别你的关系模式
想一想你目前的恋爱关系。你最强烈的情绪感受是什么？你很容易受伤吗？你会马上得出结论说你的伴侣不关心你吗？假定你的伴侣离开你，你会感到焦虑吗？在恋爱关系中，几乎每个人都有一个核心的问题会导致他们过度反应。伴侣的行为表现就像是增加了船的负载，导致事情变得难以控制。我们容易感到恐惧，这种恐惧主要是来自以往亲密关系的失败。尽管伴侣的爱和支持能够帮助我们治疗这些恐惧，但是更为直接的治疗来自我们内心。
你们下一步要做的是，试着搞清楚到底发生了什么？不要马上谴责你的伴侣，而是试着去评价其在多大程度上是出于恐惧，给自己一个自我关怀的机会。例如，如果你感觉到自己受到了伤害，试着去体验这种感觉，完全接纳你自己的过度反应。集中注意力用自我仁慈来平复你的伤痛，让自己意识到，所有的人都会有这样或那样的情绪创伤（这需要自我关怀来解决）。
不要依赖自己的伴侣、让他们给予你所需，先试着自我满足自己的需要，认清自己在追求什么（别人的肯定、关爱还是支持，等等），看看自我关怀是否能够帮助你得到你所需要的。这会帮助你的伴侣减轻压力，成为一个善解人意的人，并以一种你认为合适的方式做出反应。当你学会通过自我关怀来处理你的问题时，你最终会发现，问题会慢慢变少。只要你给予它们照料和关注，创伤就会得到治愈。
关系动力学
心理学家约翰·戈特曼（John Gomann）在恋爱关系领域是一个世界级的顶尖专家。他认为，他能够根据情侣在冲突情景中的交互模式辨别出一对情侣是否会分手，而且准确率高达91%。关键不是情侣间是否发生冲突（几乎所有情侣都发生冲突），而是冲突是如何发生的。在冲突中有四种主要的问题行为——戈特曼称为“冲突中的四骑士”。按照重要程度，它们分别是：批评、蔑视、防御、回避。如果人们在冲突中严厉地批评他们的伴侣，表现出厌恶和蔑视（翻白眼，讽刺和挖苦，等等），过度的自我防御，指责伴侣的问题，进入一种冷战状态（忽略了伴侣，停止了相互间的沟通），我们可以预知他们不会有圆满的结果。幸运的是，戈特曼还识别出了一些因素，这些因素会预测快乐、稳定的亲密关系。如果一对夫妇在冲突中表现出下面任意一种积极情绪—— 一个友好的目光、感情流露的小举动、道歉和微笑——他们的关系有可能会更持久。
在关系冲突中，自我关怀倾向于诱发一些积极的而不是消极的情绪。当我们为自己的情侣关系而感到不安时，自我关怀允许我们去平复自己强烈的情绪，让我们能够更好地驾驭那四匹马。如果我们感觉到安全，能够承认我们自己在争论中的角色，那么我们会表现出更少的批评、蔑视和自我防御。自我关怀还能够提供平静的环境，能够让我们理智地去讨论亲密关系中的核心问题，即它能够减少冷战。在冲突过程中，自我关怀会让我们的心灵变得更柔软，让我们更容易接近我们自己对伴侣的情感，促进积极情绪的表达。因为自我关怀让我们轻松地对待自我，有时我们甚至能在自己的过激反应中发现幽默的片段。
我记得有一次和鲁伯特争吵的时候，说了这样一句话“饶了我吧”，和我母亲说话的语气非常类似，同样带着挖苦和讽刺的意味。在母亲生气的时候，经常会蹦出这句话。我们互相对视了一下，突然都笑了，冷静下来承认了我们的坏习惯。不用说，这个冲突的解决就变得非常容易了。
在解决冲突时，自我关怀还能够以另外一种方式起作用。恋人间的争吵经常来自这样的情形，每个人都想让对方承认自己的观点。如果我们讨论到如何看待有问题的亲密关系，鲁伯特不会承认我的感觉是怎样的，他只是在陈述他自己的那套观点，而我几乎听而不闻。记得有一次我感到心烦是因为他已经花了三个周末在骑马运动上（和他的朋友在一起，马是他的最爱），我让他下个周末不要去骑马了，因为我想和他有更多的时间在一起。他没有承认让我心烦的事实，他告诉我他是如何看待这件事的。“但是，你知道我是多么喜欢骑马，慷慨一点儿嘛，而且，现在是骑马最好的季节。”因为我觉得鲁伯特没有重视我的感受，我的反应开始有些控制不住：“你看到了吗？我有这种感觉是非常合理的。”我可能还会说：“但是，我们一家人从来没有花时间在一起待过！”（即使我们上个月刚刚度过了一周的家庭假期。）这样的反应会让他抓狂的：“你总是夸大其词，你从来不会考虑到我的需求和感受！”愤怒和谴责的语调让我们很难走到相互理解的轨道上。
关系咨询师给每一对伴侣的忠告是：在表达你自己的观点之前，先承认和体验另一半的情绪。“我知道，你喜欢骑马，想在湿热的季节开始之前多做一些这样的运动，但是当你离开的时候，我感到很寂寞，下个周末你能花点儿时间和我们待在一起吗？”“我能够理解当我和朋友们一起骑马时，你感受到了冷落；但是，这对我真的非常重要，天气一热起来我就不会像现在这样频繁去了。”但是，很多时候，我们很难有这样的反应模式，我们很难真正去聆听对方的情绪反应。如果我们都等着对方给予我们自己所需，我们可能要等待很长时间。这个时候，恰恰是自我关怀起作用的时候。
如果你能够带着关怀心去承认自己的情感，温和地提醒自己，感受到这种情绪是很自然的事情，你不需要那么大声地去说。你可以告诉自己，你现在真正想听到的是什么：“真对不起，你现在感觉受到了伤害，感受到了挫折，我有什么能帮你做的吗？”之后，你一旦开始感受到被接纳、被关爱，你就会进入一个更好的状态，去聆听你配偶在说什么，从他/她的视角去看问题。没有了动力之源，冲突的发动机很快就会冷静下来。
自我关怀对关系的益处
有研究表明，自我关怀真的会提高亲密关系的质量。我们最近开展了一项研究，有超过一百对情侣参加，研究测量每个伴侣的自我关怀水平，问他们对自己的亲密关系是否满意，幸福程度如何。我们还会让被试者描述另一半在亲密关系中的行为模式。你关心照顾另一半吗？你敏感吗？你会控制你的另一半吗？你对他们要求苛刻吗？你会动不动就生气吗？你能直率地把话说出来吗？这些问题的答案能够让我们看到，高自我关怀的人是否会有更好的亲密关系，他们的伴侣是否把他们描述为一个富有爱心的、支持和体贴他/她们的人。
我们还会评估被试者的自尊水平，我们认为高自尊的人不一定比低自尊的人有更好的伴侣关系。当他们的自尊受到伴侣的威胁时，他们会愤怒、妒忌，并进行自我防御，这种模式是许多不良关系的根本所在。当自尊以自恋的形式出现时，经常会导致自私自利、自我中心、患得患失——根本不是保持幸福的关键因素。
我们的研究结果表明，和低自我关怀的人相比，高自我关怀的人确实会有更为满意、更为幸福的亲密关系。主要是因为自我关怀的被试者通常会被他们的伴侣描述为更容易接纳的人，更少去评判他们。自我关怀高的被试者不会去试着改变他们的伴侣，而是倾向于尊重伴侣的意见，会考虑到他/她们的视角。和低自我关怀的被试者相比，他/她们还会被描述为：更加富有关怀心、更富有感情、更亲密、更愿意讨论感情问题。同时，高自我关怀的被试者通常被自己的伴侣描述为：给予他/她们更多自由、更多的自主性。他/她们倾向于鼓励伴侣自己做出决定，追求他们自己的兴趣。相反，缺乏自我关怀的被试者则被伴侣描述为：对自己的伴侣比较挑剔，缺乏关爱和感情。他们的控制欲更强，总是去命令和支配他/她们的伴侣。他/她们还会被描述为更以自我为中心，缺乏灵活性，顽固地要求每件事情都要按照自己的方式进行。
有一点需要指出，高自尊对亲密关系的作用并不大。高自尊和幸福、健康并没有多少联系。在亲密关系中，高自尊的被试者并没有被他们的伴侣描述为：更容易接纳、更关心他人、更富有支持性。换句话说，我们的研究结果表明，在培养一个良好的亲密关系时，自我关怀扮演了重要的角色，但是高自尊则不一定会有什么帮助。自我关怀培养了两个人之间的亲密感，自己和他人的需求得到了平衡和整合。但是，高自尊则更以自我为中心，放大了自己和他人之间需求的距离感和竞争感。
为了在你和他人之间建立一种亲密的、连续的关系，首先，你需要亲近自己。当你遇到人类生活中的种种限制，通过自我关爱、自我支持，你可以获得强大的情绪资源，从而去关爱、支持你的另一半。通过满足我们自己对爱和支持的需求，你会感到更充实。如果能够接受这个事实——你或你与他人的关系不可能是完美的，你就会去享受你与他人的关系，而不是拿它和很多理想模式去比较。例如，灰姑娘遇到王子的童话故事，事实上根本不存在。自我关怀会用爱去包容缺陷，会给浪漫提供肥沃的土壤，让它们茁壮成长。
我的故事：我答应帮助你关怀自己
正如我前面提到的，当鲁伯特和我结婚的时候，我们相互间有一个誓约，互相帮助对方培养自我关怀。这不是一个空洞的誓言，而是一系列的实际行动。我们制定了一些具体的步骤帮助我们提高自我关怀。我们发现有一个练习特别有效，在争吵中的“即时自我关怀”。这种自我关怀只花费片刻的时间，就像中场休息一样，提供一个空间，让我们能够冷静下来，而且还能够让我们给予自己关怀，关怀自己强加给自己的困难处境。这种练习特别有帮助。原因之一是，它可以帮助双方安慰受伤的自我，是保护我们自尊的有效工具。
我记得有一个典型的例子，当鲁伯特和他的朋友讨论问题的时候，我总是不断地打断他们的谈话，这让他感到很愤怒。具体的经过是这样的，英国政府曾经提出了一个议案，要禁止猎狐（这个议案在2004年的时候通过了），鲁伯特是一个骑马发烧友，酷爱运动，而我是一个素食主义者。不用说，我们在这个问题上有着很大的分歧。问题不是我要表达自己的观点，而是我不停地打断他说话，他几乎不能表达自己的意见。在朋友回家后，鲁伯特温和地指责我不应该连续地打断他说话，我不仅没有礼貌地道歉，而且说鲁伯特的观点是愚蠢的，需要得到纠正。事后回想，我能够看到，当时我感觉非常羞愧，不能接纳自己不礼貌的事实，因此才不断地打断他，即使我确实认为猎狐是很残忍的。因此，为了拯救我的自尊，我把问题归咎于更为自我谄媚的话题上：事实上我是对的，鲁伯特是错的。当然，这只会让事情变得更糟，鲁伯特的感觉非常糟糕，不仅在朋友面前颜面尽失，而且还受到了自己妻子的侮辱。事情开始升温。
幸运的是，在事情还没有发展到无法控制的时候，我们使用了“即时自我关怀”。我们俩闭眼待了几分钟，给予我们自己关怀。我意识到，我们只是想表达对某一主题的观点。我并不想让鲁伯特闭嘴，只是有些过于激动了。一旦我们防御性的姿态缓和下来，而我宽恕了我自己的不礼貌行为，我就能够向鲁伯特道歉。“你是对的。我真的不该粗鲁地打断你的谈话，这一定让你感觉非常沮丧，我向你道歉，尽管我仍然不能同意你的观点。公平起见，你也应该谈一谈我没有考虑到的正确的观点。”
对于鲁伯特而言，他也在给予自己关怀，平复自己的沮丧情绪；因此，当我承认他的感受，确认他的观点时，他已经准备好接受我的道歉了。他觉得他已经不需要自我防御了，在被自我关怀抚慰之后，他进入了一种更为包容的状态。事实上，他承认我的观点中有很多是有道理、有根据的。最后，我们对猎狐的优缺点进行了富有成效的讨论。这让我们对这个话题比以前有了更多的共识。事实上，在那一年之后，鲁伯特就放弃了猎狐运动，而且不是为了安抚我。自我关怀的训练让他更为关怀狐狸，而不是他所生活过的文化环境（他还是会骑马跨栏，穿过乡村的小道，但是不会进入“是否打猎”的道德困境）。
有时我和鲁伯特之间出现的冲突，问题不仅仅是自我的创伤，有时会更为深入，可能是一个抽象的道德概念，例如你是否能够接受猎狐行为。大部分人在解决关系问题时所使用的方式没有什么积极的作用，这些模式大多是在幼儿早期对创伤应对过程中形成的。例如，我自己的模式我称之为“受伤的小女孩儿”。因为小时候，我觉得父亲遗弃了我，在我和男朋友相处的关系中，很容易体验到受伤和被遗弃的感觉。这种模式在我和鲁伯特相处的前几年经常出现。我前面提到过，我在印度开展博士论文研究的时候遇到了鲁伯特。当时，鲁伯特是一个旅游指南的作家，他正在搜集印度南部的旅游信息。我们结婚之后，他继续给旅游杂志写文章维持生活。尽管我知道鲁伯特需要这份工作，而且也知道这种工作需要经常离开家；但是当他接到一个新任务外出时，我还是会有一种被遗弃的感觉。他走的时候我会噘嘴不高兴，当他回来的时候我会愤怒，不想说话，被伤害和遗弃的感觉统统挂在脸上。
比较起来，鲁伯特的童年模式，他称为“受到不公正对待的小男孩儿”。他大多数的童年伤痛来自私立学校英国教师对他的苛刻管教。比如说，当他数学考试拿了一个比较差的分数，老师会在公开的场合羞辱他，不让他上最喜欢的历史课——尽管他这门课成绩非常好——以此作为对他的惩罚。因为老师经常为难他，其他的孩子也经常会去欺负他，似乎觉得捉弄他没关系。这种不公平的对待所带来的压力对他的影响非常坏，以至于他在十一岁的时候就几乎精神崩溃了，在床上躺了三个多月。我每次伤害到他，鲁伯特都必须进行一次商业旅行——旅行非常有必要，能够为我们夫妻提供一些帮助——这种伤害会引发他不公正对待的体验。“太不公平了！”在我伤害到他的时候，鲁伯特不是去减轻我的不安全感，而是倾向于更为愤怒和不安。从他的立场来看，我的反应是对他的一种直接的批评——而且是一种不公正的批评，他没有做错任何事。像我一样，他的情感经历也是以一种夸张的形式爆发的，我们的过度反应都根源于童年伤痛，这种伤痛比一般外部疼痛要更为深刻。
幸运的是，我和鲁伯特进行过自我关怀的训练，我们最终能够打破这种童年伤痛形成的锁链环。解决这个问题确实非常有挑战性，我们这种互补的模式意味着，我们会同时进入一种非理性的动荡状态中，但是，只要我们中有一个人能提醒自己开始进行自我关怀练习，推动我们消极行为反应的引擎就开始失去动力。受伤的小女孩儿能够体会到被关爱、接纳，满足了自己的需要，我能够意识到我不是真正地被抛弃。同样，鲁伯特这个“受到不公正对待的小男孩儿”也会开始感到平静，能够驱散愤怒，能够意识到我的反应事实上不是个人批判。一旦我们能够用一种关怀的方式去对待我们的童年，就能够把精力集中到当前发生的事情上，冲突的解决就变得非常容易。我们互相帮助对方进行自我关怀训练的誓言是我们做过的最正确的一件事。
练习二即时自我关怀
如果下一次你和你的伴侣发生了激烈的争执，你可以试着进行一次自我关怀的练习。如果你们俩都同意是最好的了，即使你的伴侣不同意，在冲突的时候拿出一点时间来给予自己关怀一样非常有用。最难的是要在争执过程中保持清醒的意识，要留出间歇时间，进行自我关怀练习。在我们投入到激烈的争吵中后，其他的信息很难进入我们的意识。可是，通过训练，你可以把痛苦作为一个自我提示：你需要进行自我关怀练习了。
在这种情况下，你可以找个地方独自一个人待几分钟（如果需要，浴室也可以）。要做的第一件事情是暂停你们之间的冲突和争执，你现在的任务只是通过确认自己的情绪来平复你不安的状态。告诉你自己：“现在的情况真的很难应付。”（再来一次，自我关怀的仪式性语言在这里可能是比较有用的。）引起冲突的一个关键因素是：每个人都想陈述自己的观点，而另一个人根本不去认同它，甚至听不进去。每个人从另一半的愤怒情绪中感受不到任何爱与接纳的信息。因此，要先听一听自己内心的声音，确认自己的状态。要先接纳和关爱自己。这样有助于削弱你的情绪反应，让自己进入一种平和的意识状态。
一旦这个练习结束，你就能和你的另一半进行建设性的互动了。如果你可以，试着至少向你的伴侣做一个积极的回应——一个笑话、一个微笑、一句温暖的话语，或者是向他/她表达你理解了他/她。这些会帮助你转移冲突的视线，让你们进入一种更为理性的讨论。
自我关怀给予了亲密关系非常大的支持。当我们停止依赖我们的伴侣，通过满足自己的需求——给予自己所需的爱和接纳——我们会变得更独立、更满足。当我们认识到，我们只是芸芸众生中的一分子，就能够接纳我们的缺点，通过平静地、清晰地讨论这些事情，通过友善地、温和地对待自己，我们能与自己的另一半进入一个更好的情绪状态。
两性中的自我关怀
自我关怀不仅能够促进我们的亲密关系，还能够改善我们的性生活。性是我们感受活力、热情和亲密关系的绝好渠道。它也是成年人最令人愉悦的活动之一。为什么谈到性的时候，我们的社会有这么多的限制？即使现在社会中性爱的影像无处不在，但是人们还是很难以一种开放的、诚实的心态来对待性问题。特别是对于女性来说，性和羞耻是紧密地联系在一起的。即使对20世纪60年代性解放之后出生的人来说，社会的主流仍然认为：女性的自我价值体现在她们保持性纯洁的能力上。一个女性直率地去享受性生活——上帝不容——欲望很强的女性被称之为……我们都知道她叫什么。
当然，现在没有以前那么糟糕了。当一个女性结婚后，就不再需要保持处女之身。但是，还是会有双重标准。人们可能会管有多个性伴侣的男性叫猛男，而女性会因为同样的事情受到谴责。女性当中，几乎没有因为性而感到自豪的角色模型。《欲望都市》（Sex in the City）中的萨曼莎（Samantha）是一个比较好的例子。什么时候和她刚刚开始约会的男友发生性关系？她的观点是：“不要和男的玩‘欲擒故纵’的游戏，要直奔主题。”萨曼莎有些奇特的地方，因为她敢于庆祝那些经常发生在她身上的糟糕的事情。
从另一方面来讲，一个女性和一个男性在第一次约会就发生性关系，可能主要是因为她想让他喜欢上她，不是因为这反映她真实的性欲望，事实上，这会贬低自己的价值。如果一个女性的自我价值感主要来自她所获得的唏嘘、尖叫声，等于是她把自己看扁了，因为她的自我价值取决于外界怎么看她，而不是来自她的内心。把性当作一个获取自尊的工具，可能会导致比较糟糕的结局，会让你变得更加脆弱。“为什么不给我回电话？难道是我不够好吗？”
当说到性和自我价值时，青春期的女孩子会面临一个艰巨的挑战。一方面，在我们这个社会，青春期表现出越来越多的性特征。在任何一个商场逛一圈，你都会看到很多女生的丁字裤已经从低腰的牛仔裤中露出来了，她们文胸的吊带在纸一样薄的T恤衫下清晰可见。不仅仅是青少年，《如此性感，如此的早》（So Sexy,So Soon）一书的作者，戴安·莱文（Diane Levin）和简·基尔伯恩（Jean Kilbourne）的说法是，即使未至青春期，女孩子也在穿迷你超短裙、丁字裤、有衬垫的胸罩。这是一个什么信号？你的价值来自你得到了什么，如果你得到了，你就可以炫耀了。年轻人听的音乐也在不断地强化这种观念，女孩子主要是性的目标。和性有关的歌曲中，大约有三分之二的比重带有贬低女性的内容。就像阴阳双胞胎（Ying Yang Twins）的一首歌中唱的：“他们说闭紧嘴巴不能吃饱。因此，我不介意想要一个‘头’。你知道我说的是什么，我们需要在床上行事。”一般的青少年几乎每天都要听一两个小时这样的歌曲。
对于一些年轻的女士，性本身已经变得没有什么意义。劳拉·塞逊斯·斯坦普（Laura Sessions Stepp）在她的一部著作《解开》（Unhooked）中描述道，在许多高中和大学里，男女之间的结合变得如此正常；在一个长期的亲密关系中，对性的需求不再是一件非常“酷”的事情。为了应对猖獗的厌女症，有些女孩子的反应比较温和。“在他们让你心烦之前，有时我只想先让他们心烦意乱。”斯坦普描述了一个名叫尼科尔（Nicole）的女孩儿的故事。有个男人给她发了一条短消息要求见面，之后，她和这个男人在他的房间发生了性关系。“几个小时之后，当她准备离开时，他问她：‘我们在做什么？’……‘我们什么都没做，’她说，‘我得到了我想要的。’”
与此同时，性规范也变得越来越宽松，相反的趋势也开始出现。如果你仔细看，你会看到在商场里很多年轻的女孩穿着高筒靴，戴着贞节戒指。大约有四分之一的青春期女孩（大约六分之一的青春期男孩）会努力保持禁欲，直到他们结婚。有些人在事业上的成功也得益于贞洁的形象，如布兰妮·斯皮尔斯（Britney Spears）、杰西卡·辛普森（Jessica Simpson）、波姬·小丝（Brooke Shields）。这些年轻的明星变得大红大紫很大的原因是她们会尽量多地露出自己的肌肤，做出各种挑逗性的动作，却又不断地赞美贞节的重要性。这种对性有冲突意味的信息对社会并不是没有影响。几个大样本的研究发现，有些追求贞节的年轻人和那些放纵的人一样需要婚前性行为，只是，他们很少用到安全套，她们更可能用肛交和口交（技术上讲，这已经无关紧要）。
有一点不足为奇，在我们社会中的女孩和女人对性很难有健康的认知和行为模式。我们或因为性欲太强，或因为性欲太弱而感到羞愧。
自我关怀能够帮助我们发展出一个更为健康的、更为真实的性活动模式。首要的也是最重要的，我们对自己的性活动要持一种支持的态度，细心呵护——不管它以什么形式出现——我们不能成为性羞愧的牺牲品。我们不必根据社会的性规范去评判自己。有些人是异性恋，有些是同性恋，有些是双性恋，另外一些是尝试性取向者（“我会尝试任何对象”）。有些人性欲比较旺盛，总是需要，有些人只是偶尔需要。有些人一直保持处女/男之身，直到他们结婚，有些人则不是。有些人一生独身，有些人一生只结一次婚，有些人结多次婚，有些人一夫多妻。有些夫妇之间的爱是柏拉图式的，他们之间没有性行为。对于个人和夫妻而言，只要谈到性，没有对错，只有健康与否。当我们否认我们的人性——性欲一定是位于我们的人性中心——我们不可能有一个健康的性关系。因此，我们也不会有健康的亲密关系。幸福感不可能在谎言中成长。
但是，当我们给予自己关怀时，当我们能够关爱和照顾自己时，我们不会受社会对男人与女人在性方面的狭隘界定。我们开始接受和关爱真实的自己，用我们最喜欢的方式表达我们的性观念和性态度。大卫·尼蒙斯（David Nimmons）曾经写过一本书《内心深处的灵魂：男同性恋者不被发现的内心和习惯》（The Soul Beneath the Skin:The Unseen Hearts and Habits of Gay Men），书中指出，男同性恋者在性这方面可能是最自由的。因为他们必须踢开社会传统，他们更有可能在他们的圈子中找到支持，发现性爱的真实，不管它们是以什么形式出现的。
当两个人的灵魂结合到一起时，最重要的是尊重我们的激情和活力。有时候，某种行为对一个人来说可能是正确的，对另外一个人可能是错误的，因此我们不应该期望所有人都遵循某个“可接受”的、唯一的、固定的性活动模式。我们在性活动方面所做的决定来源于内心对快乐的渴望，而不是来自社会的压力，或者是伴侣的认可。
练习三释放性带来的羞耻感
诚实、快乐地看待性。不管你的性感觉如何，你都能全部接受吗？你为这些事情感到过羞耻吗？你因为这些事情评判过自己吗？首先，如果你曾经对性经历有过自我评判，你应该给予自己关怀。让我们意识到，几乎所有的人都有过性想法和性体验，他们也会为此感到羞愧，把这种经历当作人类的共享体验。试着不要去进行自我谴责，要给予自己关怀，关怀自己在这个冲突、混乱的社会中作为性存在所面临的困难。
另外，有一点很重要，你在性方面的消极体验是否来自你对自己的伤害，还是来自社会传统。你感到羞愧的主要原因是因为大的社会文化背景告诉你，你不应该是这样的吗？或者是你感到你的性活动不健康，你很后悔自己的性冲动给自己和他人带来了伤害？在你思考自己的性自我时，试着确定真实的你是怎样的。记住，所有的人类个体在性方面都是有个体差异的，但是，有一件事我们是一致的——在生活中的某些时候，我们中的有些人会感受到痛苦，因为我们的性活动与社会传统相冲突。如果你想改变自己的性生活，要确保你的决定来自自己的内心深处，让自己健康和快乐。真实的性活动意味着你要接受和确认你所有的性体验，实现你的愿望，帮助你成长和成熟。
当我们接受我们的身体、我们的性活动——友好地拥抱自己——我们可以直接提升性反应能力。尽管这是一个比较新的研究领域，但一些证据已经表明，自我关怀高的女性更关心她们的身体。有一项研究让女大学生参加十五周的静观训练课程。研究者发现，和控制组相比，静观训练组被试者的自我关怀水平有了显著的提高——这和以往的研究一致。而且，结果还显示，随着自我关怀程度的增高，对于性感的识别变快了。当给她们看性感图片时，自我关怀高的女性能更快地意识到她们是否已经性唤起了。这一结果表明，自我关怀能够帮助女性更容易理解她们的身体，更熟悉和理解她们的性活动。
自我关怀还能够通过另外一种方式改善我们的性生活。它能帮助我们治愈童年的创伤。这个问题在女性身上尤其明显。考虑到整个社会中的婚姻几乎有一半以失败而告终，离异家庭中的大部分孩子都是由单亲妈妈抚养，许许多多的女孩子在成长过程中得不到父亲的爱和关注。因为爱缺失而出现的“受伤的小女孩儿”模式非常普遍。我知道，在这一点上我一点也不孤单。可是，我还知道，这种模式会干扰我们的性亲密关系。因为，性会打开我们的心灵和精神之门，它也能打开我们的旧伤口（如果我们没有感受到足够多的爱）。
我的故事：性治疗
我还记得和鲁伯特早期发生性关系时的情景。有时，我发现自己莫名其妙地从性女神转化成了受伤的小女孩儿，也就一眨眼的工夫，激情突然变成了悲伤的抽泣，一点儿准备都没有。这至少让鲁伯特感到非常不安。就好像通过爱和亲密的关系，不被爱和被抛弃的旧伤痛感受到了安全，以至于突破了我们的意识知觉。因为我们有过自我关怀的训练，我们试着利用这些机会进行创伤治疗。在鲁伯特的鼓励下，我没有因为自己不性感的行为而感到羞愧，我能够把注意力集中到当时所经受的伤痛上，希望减轻这种伤痛。我们俩都把注意力集中到我们各自的创伤性自我上，平复和安抚自己的情绪，关怀嵌入我们内心深处的伤疤中。几个月的时间里，这种治疗经常发生，上帝保佑，鲁伯特一直在全心全力去支持整个过程。
发生的事情听起来有些奇怪，只能够在一个隐喻的水平进行解释，但是，我们做爱的时候把注意力集中到治疗“受伤的小女孩儿”身上，感觉就好像我们正在治疗无数女性的伤痛一样。我能清晰地看到，这些女性从我们面前走过，带着轻松和解脱；我能够深深地感受到过去她们所经历到的伤痛。被压抑，被虐待，被贬损，被剥夺，被遗弃：如此多的灵魂需要治疗。当我们把自己的目标指向解脱这些受伤的灵魂时，鲁伯特和我就进入了一种入定的状态，通过关怀的力量，转化这些伤痛——包括我们自己的，也包括数不清的其他人的。在我们进行这种有意识的治疗几个月之后，“受伤女人”的心理图像已经一去不复返了。这个糟糕的恶性循环结束了，治疗完成了。令人惊奇的是，“受伤的小女孩儿”再也没有光顾过我们的卧室，因为她确信了自己曾被和正被爱着（幸运的是，性爱女神还是时不时会出现）。