恐怕没有别的越界像这方面这么关系重大。界限的重要在于负责任，而责任的中心在于选择。神给每一个人选择的能力。当选择拿走后，剩下的就不是完全的人，不是完全的【神的形象】了。
每当我们为别人做选择，我们就越界了。每当我们认为别人应该为我们做选择，我们也是越界了。
替人做选择
没有像我们替人做选择，更打击神的心了。旧约中当人把神的百姓的自由夺去，他总是呼喊，【容我的百姓去】（出5:1），或是【我所拣选的禁食，不是要松开凶恶的绳，解下轭上的索，使被欺压的得自由，折断一切的轭吗。】（赛58:6）神要他的百姓可以自由选择来爱他。他与捆绑他百姓的人和罪为敌。他永远是使被掠者得释放的释放者。
每当我们把别人的选择权拿走，我们就是在捆绑别人，我们把他们贬低为奴隶。我们自大的说：【我的意愿是唯一算数的。】我们试着去强迫别人，积极地，或消极地，去做我们要他们做的。这是很可怕的恶。
罪恶感
把人选择权拿走的方法之一是罪恶感。每次当人说：【你怎么可以这样对我？】时，他们在使对方为自己的选择感到罪恶。其实对方没有对他们做什么，只是在使用自由的选择权而已。
珊蒂是个好例子。假设她选择和朋友过节，而她母亲说：【你怎么可以让我一个人过节？】她在使用罪恶感捆绑珊蒂的选择。这是造成一个优柔寡断的人的好方法。
博特的父母是基督徒，他25岁，从他幼年，他的父母就替他做各样属灵的选择。他不被允许问问题，怀疑，或对神有自己的看法。他们告诉他什么时候该上主日学，青少年团契，或教义问答。他们告诉他什么时候该表白信仰，领受圣餐，他们也替他做别的选择，并批评他所选择的：他穿的衣服，他约的女孩，他带回家的朋友。
当博特离开家，他就像脱缰野马。他喝酒，参加派对，越失控使他越难掌握自己的生命。这正如保罗所说，律法使罪增多。
但他父母无法了解这些，他们不能像浪子的父亲，采取以下的立足点【我爱你但我不同意你的价值观；但那些事你的自由选择，我会让你自由追求你的选择，但记得，我非常爱你，你随时可以自由回家。我绝不会说；【我不是早就告诉你了吗？】我只会欢迎你为你高兴，因为你做了对的选择。】
我们和博特的家人开了一个家庭会议。我告诉他们，博特已经成人了，他可以做自己的选择。神给他自由，他选择了恶，他们也必须允许他有自由选择。这是唯一他可能自由选择神的路的方法。
他们不听我说。他们继续试着让博特和他们一样。而他不照着去行时，他们就让他觉得很罪恶。这样继续循环，我的预感是，总有一天他会像浪子一样走得远远的，他会学到猪窝并不是睡觉的好地方。然后他会选择神的道路。但他要等到自己有选择时，才可能做这个选择。
操纵
操纵是另一个拿走别人选择权的方法。看看吉姆，每次他不做太太要他做的事，她就把爱收回，她用爱来操纵对方。她要捆绑他，使他没有选择。当一个人没有选择分离的自由时，亲密感是不会欣欣向荣的。
看看彼得的挣扎。如果他选择做成人而离家，他母亲威胁要自杀。这是根本不给彼得选择。她以操纵来控制他的选择，她越界了。他无处可寻，没办法同时感到自由和爱。
人用无数方法使别人的选择操之在我。当我们对别人说不时，他们用沉默对待我们。我们是有选择权了，但我们也成为不被爱了，我们变成【坏】的了。想想当我们听到，【如果你爱我，你会这样那样。】 耶稣是唯一可以这样说的，但他不以此作为权利的扩张，他只以此形容一个爱他的表现，【你们若爱我，就必遵守我的命令。】（约14:15）顺服是爱的自然结果。耶稣不操纵我们，他只说出一个事实。
然而，当人说【如果你爱我，你就会……】时，他们常常是越了界，把别人的自由选择拿走。当人说【如果你爱我，你就不会去打保龄球】时，他其实想说的是，【如果你爱我，你就该做任何我要你做的事，你不可以有自己的选择，除非我觉得好。】这样的说法要澄清。我们的界限要分别：【这不是真的。我爱你，但我可以选择怎样过这个晚上。你不能替我决定，我是爱你还是不爱你。那是我的选择。】
耶稣说：【不可试探主你的神。】（可4:12）当有人说：【如果神真的爱我，他会给我一个丈夫。】这是在否认神的自主权，他有权以他自己的方式爱我们。对那样的挑战，他会说：【我爱你，但我现在不会送你一个丈夫。】他不能被我们操纵。我们可以自由的向他提出请求，但他有些会给，有些不会给。这是真正的相互关系。
这并非说我们不能对他的选择生气，但生气是我们的问题，不是他的问题。想想看珊蒂的母亲，如果她这样说，会有多大的不同：【我不喜欢你不回家过节。我生气，不是为了你坏，而是我得不到我想要的，我不否认我生气的事实，但我也不要怪罪于你。】
对自己负责，就是允许别人自由选择，这就像【我不想要你今晚去打保龄球，你的离开使我生气难过，但这是你的选择，我不以此责怪你，我的感觉是我的问题。】这使我们同情因选择而有的失落感，同时让人仍然能自由选择。好的关系会这样说：【我很难过你不回来吃晚餐，我会想你。】而非【你反正从来都只做你想做的。】
当越界者发现别人要回选择权时，他们反而说这是【自私】。当吉姆不再凡事依他太太时，她会说他自私，却没有想到，她替吉姆决定必做之事，有多自私。她说吉姆为他自己做事是自私，但她却想要控制吉姆及她自己的生活。她要吉姆的生活围绕着她。这就是真正的自私：以自我为中心。
圣经没有说为我们自己做事是坏的；它知道我们必须为自己做些事。但对我们以自己为宇宙的中心，它却很严厉。自我中心是罪恶的，我们不要单顾自己的事（腓2:4）。珊蒂的母亲，吉姆的妻子，打保龄球者地配偶，她们有自己的喜好，这没有不对，错误在他们不看重别人的喜好。这是真正的自私：除了我们的希望，别人的希望一概不管。
以罪恶感或操纵来捆绑别人的选择权，这不是爱。这是奴役。记得，每当你缠一根锁链在人的脚踝上，最后它会捆绑住你的颈项。
要别人为我们的选择负责
第二个越界的方法，是要别人为我们的选择负责。
如果珊蒂让自己被母亲操纵，她回家过节，但她可能会说：【是你叫我回来的。】她母亲是在操纵，但除非我们允许，我们不能操纵。回家时珊蒂的选择，如果她不喜欢，那是她的问题，不是她母亲的问题。
这常常是被动者的后果。他们以间接战术来对抗要求。他们对自己的选择不负责任，就抱怨别人要他们做这个选择。或者他们会同意一些他们并不想做的事。然后他们在背后诉苦说：【我受不了他要我做每一件事。】我们要问：【你不想做，为什么不说清楚？】很多人被这样的【施予者】所伤害。因此他们再也不敢求助于人，因为他们怕被人憎恶。所以有些人很难接受帮助，因为曾被不情愿帮助的人伤害过。
身为成人，我们永不可以因我们的选择怪罪别人。如果别人试图叫我们为我们做的选择感到罪恶，我们必须选择我们以何态度对待。如果我们有罪恶感，那是我们选择了这感觉。如果有人要操纵我们，我知道那是罪恶，我就不必为了说不而有罪恶感。我会对自己说：【哇！他们真是会控制我。】但我若以为我必须使他们快乐，我会想，我应该做他们想要的，而做不到时，就会有罪恶感。重点就是，我可以选择我的态度，是不是要继续停留在罪恶感中。或是选择一种新的态度，不让罪恶感操纵我们。
如果我们不为自己的选择负责，控制者就有得跟我们较量的了。他们会设定我们的跑道，一天，一个晚上，一个周末，或是一生。我们的跑道和付出，应该由神和我们设定，正如救恩在我们身上。我们让别人有选择的自由，而我们则为自己的选择负责。