我曾读过王小波写过的一个古怪的故事，说据野史记载，中亚古国花剌子模有一古怪的风俗，凡是给君王带来好消息的信使，就会得到提升，给君王带来坏消息的人则会被送去喂老虎。于是将帅出征在外，凡麾下将士有功，就派他们给君王送好消息，以使他们得到提升；有罪，则派去送坏消息，顺便给国王的老虎送去食物。我猜读到这个故事的朋友都会觉得花剌子模的君王太荒唐了，坏消息并不是信使的责任，他只是坏消息的传递者而已，可惜遇到了一个荒唐的君王，让自己冤死虎口。
这样的君王实在太可恨了，对吗？可是，我们并不知道，其实我们自己也是这样荒唐的君王，而各种情绪就是那些冤死的信使。
不是吗？想想过去你曾经头痛过吗？当你头痛时，你首先想做什么？吃止痛药对吗？为什么你要吃止痛药？因为头痛令你感到痛苦，你需要止痛药把这种痛苦赶走，对吗？你却不知道，头痛只是给你传递一个信号，你休息不够，是时候该休息了；或者它想告诉你，你酒喝得太多了，不要再喝了，再喝会伤害身体……可惜的是，人们并不会感谢这个可怜的信使，只会因为这个信使让你不愉快，你就决定把它消灭掉。你想想，你与花剌子模的君王有何不同？
情绪也是一样，是内在给我们传递的一个信号。我们的大脑会为了证明自己是对的而欺骗我们，这在心理学上叫作『合理化』。而情绪却非常忠于我们，它绝不会欺骗我们，它只是忠实地呈现出一个信号，愤怒提醒我们要保护自己的领地；悲伤让我们创造空间，疗愈内在创伤；恐惧提醒我们注意安全、小心谨慎；焦虑让我们聚焦未来，未雨绸缪……
每一种情绪都有自己的力量，如果我们能够合理地运用这些力量，而不是压制它们，我们的身体会更加健康，心理状态也会更加健康，生活才会更加幸福。那么如何与自己的情绪相处呢？
要回答这个问题，我先问各位读者一个问题：如果有人给你送快递，你会怎么对待这个快递小哥呢？如果你是一个有礼貌的人，我想你首先会感谢他，然后接过包裹，拆开层层包装，去收下这份别人或自己送给自己的礼物。
面对情绪也一样，我们要做的跟收到快递时的流程是一样的，首先感谢它，拆开它的层层包装，看看它真正想要送给你的礼物是什么，然后真诚地收下这份礼物。
1.接纳
假如有一天，有位快递小哥给你送快递，你一看他送来的快递包装很难看，甚至很丑，你不想收，你把快递小哥赶走，拒收包裹，情况会怎么样？要知道，快递小哥的任务是把包裹送到你手上，他才有收入，大老远跑一趟，快递工作没完成，他这一趟就算是白跑了。如果这个快递小哥是个负责任的人，他就会一遍遍按你的门铃，直到你签字收下包裹为止。
情绪来时，它也是有任务的，如果你拒绝收下它向你传递的信息，它也会像快递小哥一样，一遍遍反复地干扰你。
请你回想一下过往生气的经历，当你生气时，内在有另一个声音说，生气是不好的，你不能生气，不允许自己生气，而气却越生越大。当你悲伤时，你同样认为悲伤是不好的，不允许自己悲伤，想把悲伤压下去，或者到一些热闹的娱乐场所麻醉自己，不让自己悲伤。结果呢？在最热闹的地方却有着最多的伤心之人……
情绪是来向你传递信息的，你收下它向你传递的信息，它就不会再干扰你了，所以，最简单有效的方法是：接纳。
记得我女儿小的时候经常跟我去逛商场，路过商场玩具店时，总吵着想要买玩具，可家里的玩具已多得无处放了。并不是每次我都会满足她的要求，当我拒绝她的要求后，女儿有时会很难过，并且会当场哭闹。出现这种情况时，大多数家长都会这样责骂孩子：『不准哭！哭什么哭？再哭我下次不带你出来玩了！』这样的结果呢？孩子哭闹得更厉害，搞得父母不胜其烦！
其实，面对孩子的哭闹很简单，接纳孩子的情绪就可以了。这种情况，我通常会蹲下来对她说：『爸爸不给你买玩具，所以你很生气？』她说：『是的，很生气！』我又说：『你现在不仅生气，还很难过对吗？』她点点头。我抚摸着她的头说：『如果你难过，就哭一会儿吧，爸爸陪着你。』听我这么说，女儿就会瞪着我：『谁要你陪！我才不要难过呢。』说完若无其事地走出了玩具店。
这就是接纳。所谓『接纳』，就是允许情绪的出现，有情绪是可以的。
接纳对孩子有效，对大人同样有效。不信请各位读者试试，下次你的朋友、家人或者客户很生气时，你对他说：『你现在看起来很生气啊？我做了什么让你感觉很生气，对吗？』对方通常会说：『是的，你令我很生气！』就算他说『有吗？我哪有生气？我没有』，但你会神奇地发现，对方的气越来越小了，因为他的情绪被你看到了，情绪的任务完成了，它当然功成身退了。
对自己呢？也是一样的。当你感觉到有情绪时，如悲伤，你跟自己说『悲伤是可以的』，让自己在悲伤中待上一会儿，你会发现，悲伤不会再干扰你；如果你感觉到恐惧，你同样可以跟自己说『害怕是可以的』，你会发现自己开始没那么害怕了。其他情绪也一样，只要你接纳它，它的任务完成了，就不会再干扰你了。
2.收下情绪的礼物
情绪是一位信使，它是来给你送信的，你要收下它给你的礼物，并且感谢它，它的任务才会完成。就像快递小哥一样，你签名收下包裹，感谢他，他自然会离开。
愤怒让你保护自己，悲伤提醒你需要成长，恐惧让你做事小心，焦虑让你加倍重视未来……每种情绪都有它的功能，都有它的任务，所以当情绪来时，你先接纳它，然后问它：『你想告诉我什么？』
这是我做心理咨询个案时经常会用到的一句话，每当案主有强烈情绪出现时，如常见的悲伤，你会看到他的眼泪夺眶而出，我首先会对案主说：『悲伤是可以的（接纳），你的眼泪在说什么？』这时，案主的悲伤就会喷涌而出，告诉你一串串伤心的故事，而我的任务就是让案主看到这些故事带给他的礼物。
同样，当你自己有情绪时，接纳完情绪后，问你的情绪，它想告诉你什么。你的潜意识也会告诉你很多答案，这些答案里隐藏着丰富的礼物，只是，有时候礼物的包装并不是太漂亮，而且拆起来有点困难，但请你不要放弃，只要你相信里面一定有礼物，你就会用你的方法打开它，直到你收到那份珍贵的礼物为止。
3.一致性表达你的情绪
面对情绪，光有接纳、收下情绪带给我们的礼物这两步还不够，因为情绪是一种能量，如果就此结束，这份能量还在，于是有人就会向外攻击，有人会向内压抑，而向外攻击会伤害别人，向内压抑会伤害自己，这都不是一个好方法。最好用『一致性表达』的方式，表达出你的情绪，让情绪能量流动起来。
所谓『一致性表达』，是由美国心理学家萨提亚女士发展出来的一个方法。一次良好的沟通，通常要考虑三个要素——自己的感受、他人的感受和情境。如果这三个要素都能关注到，沟通就是顺畅的，情绪的能量就会流动起来，既不伤害自己，又不会伤害对方，同时又能使双方共同努力一起解决问题。
如果沟通少考虑这些要素中的任何一个，就会造成生活中的矛盾、冲突和误会。
当一个人在沟通中忽略了他人的感受，只关注到自己和情境，他会习惯性地指责对方，这种沟通模式叫『指责』；若一个人在沟通中忽略了自己的感受，只关注到别人和环境，他会习惯性地委屈自己，成全别人，这种沟通模式叫『讨好』；如果一个人在沟通中既忽略了自己的感受，又忽略了对方的感受，只关注到情境，也就是焦点只放在事情是否合理上，他的沟通虽然能够做到客观理智，却考虑不到沟通双方的感受，这种沟通模式叫『超理智』；更有甚者，在沟通中同时忽略三个要素，遇到压力时马上转移焦点，逃避压力和责任，这样的沟通模式叫『打岔』。
只有将『自己』『他人』和『情境』三个要素都关注到，情绪的能量才会流动，沟通才能顺畅。
比如这样一个常见的场景，丈夫因工作需要在外应酬，妻子苦等至深夜丈夫才回家，不同的应对姿态就会有不同的对话：
如果妻子习惯于『指责』，她会气冲冲地对丈夫说：『这么晚才回来，你心里根本没这个家。』这样，她的情绪是发泄出来了，可是丈夫会有什么感受呢？一个男人在外辛苦打拼，陪吃陪喝到深夜，只是为了多做一单生意，为家里多赚一点钱，让太太可以过上好一点的生活，可是在精疲力竭地回到家时，却被妻子当头一顿指责，心里能好受吗？于是，一场战争就这样爆发了……
如果妻子习惯性『讨好』，虽然一个人独守空房到深夜，满肚子孤独和委屈无人能说，见丈夫回来时，却把这一切深深地吞到肚子里，然后堆起笑脸跟丈夫说：『老公，回来了，我给你留了碗汤，赶紧喝了睡觉吧，别累坏了身体。』这看起来很贤妻良母对吗？这是不是很多男人心目中梦寐以求的妻子？可是，又有谁知道，这位『贤惠』妻子的肚子里装着多少委屈呢？
如果是一位『超理智』的妻子，可能会对丈夫说：『天天熬到这么晚才回家，这样的生意值得做吗？你现在赚的钱都不够以后交医药费，这种需要喝酒才能做的生意，以后不要再做了。』很有道理对吗？可是，妻子独守空房时的情绪到哪里去了呢？丈夫为了生意应酬到深夜的艰辛到哪里去了呢？通通都被压抑到了内心深处！一对理性夫妻的背后，是两个孤独的灵魂。
如果是一位『打岔』的妻子呢？也许她有千百种应对的方式，或许她会跟丈夫说，反正深夜睡不着了，咱们玩游戏吧？或许她又会和丈夫聊最近假期的计划，也许会使出她的万种风情，跟丈夫爱爱……反正，她忘了刚才的孤独，也忽略了丈夫的辛苦，那些都不重要了，重要的是此刻要好玩。也许有朋友会很羡慕这样的人，觉得她们活在当下，享受人生。可是，刚才的情绪哪里去了呢？难道真的烟消云散了？情绪是一种能量，它是不会消失的，它只是暂时被忽略了而已。打岔的人习惯用快乐去掩盖痛苦，他们要永远地快乐下去。要知道，永远地寻求快乐本身是一件非常痛苦的事情，因为他们要永远寻找快乐去掩盖生命中的种种痛苦。他们并不是没有痛苦，而是没有勇气去面对痛苦。所以，打岔的人离生命最远。
上面4种应对方式都会让情绪卡住，不利于夫妻双方的关系及健康。只有同时能关注到『自己』『他人』和『情境』的一致性表达，才能让情绪流动起来。
『老公，你回来了？我等你一个晚上，你知道我有多难受吗？这已经不是第一次了，最近你经常这样，我一个人独守空房，很孤独，也很害怕（表达自己的感受）。我知道你做生意也不容易，担心如果不应酬就会失去这单生意，所以宁愿辛苦自己也要这样撑着（看到别人的感受）。但总不能这样下去啊！如果搞坏了身体，赚再多的钱也不值得啊！能不能以后咱们不做这种生意？』（情境部分：提出理性的解决方案）
这叫『一致性表达』，也就是说，当感受到情绪时，把它说出来，在说的同时，能照顾别人的感受，又符合当时的环境范畴，这就是我们经常说的『晓之以理，动之以情』。
对感受的感受，决定你生命的品质
我们常常在谈论『情商』，甚至有一种观点认为一个人的成功不取决于智商而取决于情商，但什么是情商并不被大多数人所了解。大部分人误以为高情商就是『不生气』，或者说情商高的人可以掌控自己的情绪，于是，人们终其一生都在与情绪作斗争。而另一些人则屈服于情绪，受情绪所掌控，或者完全忽略情绪。面对情绪，不管是与之斗争、受控于情绪还是忽略情绪，都把情绪当作敌人，这都不是情商高的表现，相反，这样做的结果，恰恰让人陷入痛苦的旋涡中。
比如说，你认为愤怒是不好的，当你感到『愤怒』时，你就会使愤怒本身产生另一种感受，可能是『自责』，心中会有一个评判的声音对自己说：『你怎么可以愤怒呢？』可是，对于愤怒又无能为力，于是一种『无助』的感受又不知从哪里冒了出来，而『无助』可能又带来了『痛苦』……这样，『愤怒』『自责』『无助』『痛苦』等感受交织起来，就变成了一种状态，这种状态叫作『气得说不出话来』。你曾经有过这种无以言状的感受吗？活在这种状态下好吗？这样的人生有品质吗？
对『愤怒』产生的『自责』『无助』『痛苦』等，我们称为对感受的感受，这种对感受的感受，直接决定了我们生命的品质。
如果我们能学会上面的方法，面对情绪时，我们先接纳它，接受它给我们带来的礼物，然后用一致性的方法表达它，那么无论是遇到什么样的情绪，对感受的感受都会是『感激』。
当我们能够心怀感激地面对情绪时，我们就能够轻松自如地用一致性的方法与他人相处，用情感与人连接，晓之以理、动之以情地与人沟通。这不就是我们所追求的高情商吗？
当我们能够真正明白这些时，只要我们清楚地确信情绪是属于我们自己的，是我们自身的一部分，我们是这些感受的真正拥有者，我们就能与这些感受合而为一，与自我深深地连接在一起，我们就会充满能量地过好每一天。这就是很多人不断在追求修炼的『活在当下』的美好境界。
一个能善待自己情绪的人，同样能够善待他人的情绪。如果你能够生活在这样的人身边，你是幸福的，因为你随时会被他们所温暖，你能感觉到被充分接纳，当你被接纳时，你会充满力量。这样的人不就是我们在第一章中所描述的『发光体』吗？
如果你有这样的父母，我更要恭喜你了，因为你在这样的家庭里长大，一定会成长为一个健全、健康的人，你将会拥有幸福的一生。所以，就算是为了你的孩子未来一生的幸福，请你从今天开始，善待你的情绪，好吗？