当听到不幸的消息时，具有心理韧性的人像我们一样感到悲伤。他们所具备的关键技能之一是变通思维，他们挑战自己的固有思维，避免非黑即白的极端思维，以便于找到看待问题的新方式。
我看到的不是事物的本质，而是自己的样子。
——塔木德（Talmud）
在9月一个美丽的早晨，我接到好友兼同事比尔（Bill）的电话。比尔也是一名高管教练，从业15年有余，他是少数拥有国际教练联合会颁发的高管教练证书的人之一，至少参与2500个小时的训练时间才能够达到这个证书的标准。总之，比尔是个非常优秀的教练，我尊重他关于训练问题的一切想法。不幸的是，比尔打电话说他之前推荐给我的客户现在选择别人做他的教练。“好吧，”我想，“这总会发生。这可能来得不是时候，而且这也不是我第一次或是最后一次失去客户。”总之，我感到失望，但没被压垮。在我选择成为教练时，我就认识到这将会是我生活中的一部分。
接着，比尔说了心理韧性值较低的我感到害怕的一些话：“你介不介意我将那位客户的一些反馈转述给你听？”我说：“当然不介意。”尽管我知道那些话会很苛刻而且我真的不想听。在接下来的几分钟里，比尔告诉我那位客户是如何觉得我给人过于傲慢的印象。我立即开始为自己辩护，激动得如同受到了莫大的侮辱。我非常生气，感觉倍受伤害。但是等我回顾我与那位客户的对话，我能理解为什么他会对我有这样的印象。
我被彻底地击垮了，因为我不断地回顾与比尔的对话。我感到难过，开始担心自己的职业走进了死胡同，我可能并非如先前想得那般优秀……我陷入这样的消极情绪不能自拔。我怀疑自己将服务销售给高层主管的能力，我认为同事们永远也不会向我推荐客户了。
大概下午3点的时候，我的小儿子从学校放学回家。他坐下来开始做功课，而我在查看邮件，那时我还在担心我的事业即将分崩离析。儿子感觉到有点不对，问我“还好吗”。为了儿子们的健康发展，我在他们面前都力争做好行为榜样，因此我开始向他叙述我与比尔的谈话以及我的感觉有多么糟糕。
他一脸困惑地说了以下一段话：“爸爸，这个想法太疯狂了，你做得很好。为了请你上课，你的客户们花钱雇你飞遍整个国家。你演讲的时候，每个人都在大声鼓掌，而且他们都因你的笑话而发笑。他们觉得你太棒了。”
儿子的话让我目瞪口呆，原因如下：第一，一个四年级的小孩竟然能感知到我很伤心；第二点，他是对的，他列举出的理由全部都是对的。我当下的思绪忽略了这些铁的事实，而落入到消极的僵化思维中去了。
像其他所有人一样，具有心理韧性的人也能体会到愧疚、尴尬、愤怒、恐惧和焦虑，他们并非时时刻刻都是乐观积极的。当听到不幸的消息时，他们像我们一样感到悲伤。他们所具备的关键技能之一是变通思维，他们挑战自己的固有思维，避免非黑即白的极端思维，以便于找到看待问题的新方式。
想象一下，你在跟你3岁大的儿子玩抛接球游戏。抛的时候，你的手重了些，球径直飞过儿子的头顶。一个3岁小孩在看到球飞到街上去会怎么做？他跑着追了过去。你冲他大叫，想让他停下来，但是他全身心都在球上，继续奔跑着。为了以一个积极的方式来结束这个虚构的梦魇，我们一起假设你的儿子最终追到了球并且安全回来了。
当你继续玩抛接球的时候，你可能询问自己：“为什么我的儿子不听我的？我反复叮咛他不要跑到街道上去。我的家教出问题了吗？为什么儿子不尊重我？我是怎么想的，在院子里玩不是更安全么？或者我为什么不跟他换个边儿，这样球就不会落到街道上去了？”这个向下的螺旋就这么开启了消极的情绪，从而导致你精神不佳、与伴侣争吵、放弃更艰巨的任务甚至是厉声斥责你的儿子（他没做错任何事）。
我们再对刚刚的场景做些细小改变。想象一下你的邻居在遛狗时看到你将球弹在地上的时候太用力了。球清晰地划过儿子的头顶，而你的儿子径直向街道上跑去。如同前面一样，你冲他大叫，但是他继续跑去捡球并安全地返回。目睹这一切的邻居对你说：“你是什么样的父亲/母亲？你怎么能让你的儿子跑到街道上去呢？为什么你的儿子一点儿也不尊重你呢？还有就是，你为什么不跟他换个位置，或是在更安全的院子里玩呢？”
如果你和我差不多的话，你会立即与邻居争执：“我来告诉你，我是个多么好的父亲。因为他害怕雷声，我凌晨两点钟起来陪他。他早上不舒服，我就推掉工作待在家里。然后，等他稍微感觉好点儿，我又陪他玩乐高！这就是我，我就是这样的父亲！”两个场景的不同就在于你是否能变通自己的思维，不把自己禁锢在“正确”的思维里和不质疑自己。
与自己争论是一个方法，首先认识到你的想法缺乏思想高度。我们本能地会与那些称我们为坏家长的邻居进行争论，因为我们认为他们说错了，因为我们相信有另外一种看待事物的方式。我们本能地将自己的想法作为真理，并且毫不质疑。变通思维的第一步就是承认故事可能还存在其他答案。
我们与一些公司合作，成立帮助员工提升心理韧性的工作室，易位构词游戏（给你一组乱序排列的字母，你需要移动字母的位置直至组合成正确的英语单词）总能引发大家的思考。我们要求员工在没有他人帮助的情况下独立解出10个易位词，每一个易位词仅在屏幕上停留15秒。他们立即行动起来，并四处张望，想看看同事们做得怎么样，脸上露出不自然的微笑，甚至讪笑出声。有些人直接放弃答题，有些人将在屏幕上看到的题目记录下来，想要稍后再进行解答。
在完整的10个易位构词游戏题目在屏幕上结束放映后，我们就这个练习进行了一个重要的总结，问了如下问题。第一，我们要求他们想象，在游戏过程中，一台电子设备连接着他们的大脑并且记录下他们的内心活动。很多人想的是自己答不上来。另一些人对自己说“天啊，我好笨”。或者说“我无法相信我是唯一一个不擅长这个的。我还是写写划划，以免别人知道我什么都不会”。第二个问题中我问他们感受到哪些情绪。他们所体验到的典型情绪有挫败、焦虑还有一丝愤怒！
接着，我揭秘道，只有两道易位构词题是有解的，这通常会引一些人发笑。这个练习的目的是培养意识，这样人们就会在事情不如意时开始倾听自己的声音。如果在出现了四道易位构词题以后，你开始对自己说：“我的智商不够解这个题。”这意味着你将要放弃并且错过游戏中最后两个容易解答的问题。这些我们用来描述自己当下心理状态的词语是极其有力量的。我们有太多次将它们当作真理，却未能去质疑对自己说的话是否正确。
主观视角和客观事实
意识到别人的僵化思维通常很容易。并不是每个人都怀揣远大理想，也不是每个人都得经历轰轰烈烈的情感纠结。我们仅从外部看待当下情形，但将情感与事实综合能够使我们以更客观的角度看待事物。当我们在与自己对话而感受到强烈的焦虑、愤怒或者失望时，我们是没有考虑到自己的思维的。元认知就是意识到自己的思维的能力，这是组成变通思维的元素之一。然而，真正的关键在于找出标记，证明你所想的未必是准确的。
你有多频繁说出这样的话：“我应该多听我的队友的。”“我必须参加这个会议。”当说出“应该”和“必须”这种字眼时，我们就关闭了讨论的可能性。最近，我承诺一位客户在周日晚上之前给她发送一份提案，这样她周一早上就可以进行评估。我一直都打算在周五完成这份工作，这样周末我就可以完全自由，专注于陪伴我的孩子度过家庭时光了。周五比想象中要忙得多，那项提议没能完成。在那个周日下午的某个时候，我的儿子问我是否要一起玩《战舰世界》（Battleship），我这才感到完成这份提案的紧迫感。我差点对他说：“抱歉，我必须得把工作完成。”
想想“我必须”会向儿子传达什么样的意义。当我们用到这个字眼时，我们表达了自己必须完成某件事情的义务；我们放弃了自主权力；我们无力找到其他的解决方案。这不是我想给儿子传递的信息，也不是我真正相信的结果。一次又一次地说“我必须”造成了受害者的一种心理模式，我们停止挑战现状并且盲目接受面前的一切遭遇。最终我是对儿子这么说的：“我非常想和你玩《战舰世界》，但是要等30分钟。我先要忙一位客户的工作，因为我不希望等到晚上累了之后才来做。”需要重申的是，偶尔使用“我必须”或者“我应该”是精准且适宜的，但如果将其用作借口或者对待事情的默认态度，这就会使你丧失选择不同解决方案的能力，造成受害者的心态——仅仅关注于外部世界是如何让我们无能为力的。
作为一个高管教练和一位父亲，我有太多次听到另外两个字眼。这两个字眼使我们丧失了以一个更变通的方式进行思考的能力：“总是”和“从不”。我最近在训练的一位客户辛迪（Cindy）对我说了以下有关于她老板的话：“简（Jan）总是质疑我。”我接着问了这位客户一个问题：“你可以定义一下‘总是’么？”电话的那一端有片刻的沉默，这意味着客户已经意识到了他们的刻板用词。这个时候，我和辛迪开始寻找她的老板在多种场合下重视她想法的证据。我们还谈论了使用“总是”的后果：这个字眼不够准确；这个字眼让辛迪每次遇到老板时都会感觉如坐针毡。永久性的语言表达准确的情况十分罕见，而且这些语言会给我们带来无望感。
另外一个将我们的灵活性置于险境的因素是偏爱他人。更具体地说，迅速地喜欢上一个人会是个问题。2007年，在我们幸福公司为众多投资人举办的一个产品推介会上，我通过别人介绍认识了提姆（Tim）。那时候还是1月份，提姆就有着完美的小麦色肌肤。我注意到他戴着一只昂贵的手表，与他的高档西装完美地相称。提姆身材高挑、笑容迷人，他还告诉我们他为一家在《财富》杂志排名前50强的公司经营着“全球训练业务”。尽管这个会议原本是为了我们公司筹集资金，而且我们认为提姆是一位有潜力的投资人，但是他说被我们公司的理念震撼到，并且表示想要在我们公司谋求一份工作。在我全然不知的情况下，公司总裁在几天后聘用了提姆并且给他开出了丰厚的薪资，前提是他可以在6个月时间内利用他的人脉关系筹资至少50万美元并且给公司带来几十万的营利。因为我们极度缺乏现金和客户，这个交易听起来很划算。
那周晚些时候，我在办公室遇到了提姆，并急切地想要跟他讨教一番。在我们聊到了公司策略的某个话题时，我提及我们有项非常有趣的产品，如果在市场营销上多花点资金，消费者会愿意付费购买这项产品。而提姆的反应令我很是诧异，他说：“道格，招揽消费者的问题在于，如果我们非常成功，我们都不需要客户服务人员来处理各种咨询。我认为我们应该坚持将产品卖给企业。”聊天显示，提姆不太了解如何经营一家网店，更别提如何快速经济地利用技术手段扩大客户服务的能力。
我将我们的对话详细地复述给我们的总裁听，但是他说应该相信提姆的人脉和经验。几个月后，提姆没能接触到一家企业，他主导的与一位潜在的投资人的会议进行得也不顺畅。没人出席那个会议，提姆明显非常尴尬：他让我们所有人失望了。我又与我们的总裁进行了交谈，他再一次地指出了提姆的人脉网络和经验。就这样又过了6个月，我才说服我们的总裁相信提姆没有给公司增添任何价值，他必须得走。但是我们的总裁在这件事情的变通上表现得极慢，因为他从一开始就非常喜欢提姆这个人，并为他制造借口，这造成我们几十万美元的损失。不幸的是，一年对于我们的现有投资人来说时间太久，我们不得不关闭了自己的公司。
我培训的一位客户名叫贝蒂（Betty），她一直跟她的管理者相处困难。我参加了他们俩都出席的一个会议，初次观察他们是如何相处的。会议期间，管理者说自己想出一个好主意，她应该在每周例会期间，按照我们事先制定的目标标准对贝蒂进行评测。
我的公司总裁和贝蒂到底怎么了？实际上，他们处于两个极端。总裁太过喜爱提姆以至于他只能看到让他做出聘用提姆的有效信息；贝蒂只能看到管理者负面的信息。心理学家称之为“确认偏误”（confirmation bias）。这就解释了我们为什么趋向选择迎合自己的立场。当提姆的投资人的会议无果时，我们的总裁只听信提姆的理由而忽略了事实。在贝蒂的案例中，她忽略了管理者做出的善意举动，只记得管理者对她的负面评价。这种思维方式的问题在于一个非常强大的观点会导致我们忽略能够帮助我们做出更好决策的信息。
这就是为什么人们会观看福克斯新闻频道（Fox News）和微软全国广播公司（MSNBC）。研究显示，这些广播电视利用确认偏误，使得我们的社会向两极分化。福克斯新闻频道有句标语叫作“公平公正”，这句标语恰恰显示它的片面性。无党派智库的多项研究，如皮尤研究中心，出示了福克斯再三地接收保守党派观点甚至是宣扬保守党派议程的证据。另一方面，微软全国广播公司的标语可能没有问题，但是他们在报道的时候同样带有倾向性。评论员们都站在自己的立场去报道新闻，因此他们在报道中，总是选择对自由党派有利的议程和观点。这对我们的灵活性有什么样的影响呢？就像贝蒂和总裁一样，我们观看电视台节目并且给与我们的利益相关的候选人投票。而这些电视台总是那么善于辞令，把片面的观点当作事实，来忽悠观众。而作为观众的我们，因为获取的信息并不够客观准确，而不能做出正确的决定。
举个例子，贝蒂会对她的管理者做出以下评价：“她让我感到信心不足。”“她觉得我不关心团队。”这两个句子通常是僵化思维模式的标志。当你说出你的管理者带给你的某种感觉时，你就赋予了他不并具有的力量。诚然，别人对你的情绪可以产生积极或是消极的影响，但是如果你过于关注别人的评价，你的情绪就会变得不受控制，这还会导致你不能变换角度来看待别人的言行。这通常会让我们给别人打上“坏的”或是“差的”标签，这样我们改善人际关系的成绩就大打折扣。
“她觉得我不关心团队”是不灵活思维方式的标志，因为这句话做出了一个相当大的假设。我还没发现哪个人会读心术。那些非常了解我的人有可能在我走进房间的时候可以判断出我的情绪，至于我沮丧或是开心的原因，他们也只能猜猜了。请警惕自己声称知道别人在想什么，有两点原因：第一，这是不可能的。第二，当我们声称自己知道另外一个人在想什么时，我们会过度强调内在的永久性格对他的行为的作用。总而言之，我们将他们的行为归结于他们的性格缺陷。当一个人会议迟到并且忘记拿一份关键性的文件时，我会说“他没有条理性”。我们未能认识到他一个人在做着3人的工作量，他的妻子刚刚离世，丢下4个孩子，因为交通拥堵，他花了两个小时来上班。当我们会议迟到、忘拿文件或是犯其他错时，我们非常快速地解释我们当下的压力有多么大。给别人贴上负面的性格标签会让我们看不见他出色的想法和观点，认识不到别人的身不由己，就很难与别人建立连接或是从别人的智慧中受益。
最终，很多引起我们注意力的情境都要求我们在A与B之间作出选择。正如奇普·希思（Chip Heath）和丹·希思（Dan Heath）在《决断力》（Decisive）中写道，当你用这种方法做出决定或是找出问题，你就严重限制了自己思考和行动的灵活性。在大部分情况下，“二选一”这样的表述是有局限的。举个简单的例子：一个星期六的下午，你没有什么紧迫的任务需要完成，你问自己是看本书还是散个步。当然，这个问题试图创造非此即彼的世界。你能选择的活动几乎是无限的，而强大的消极情绪为“二选一”的框架提供了播种的肥沃土壤。
什么时候是最合适的
世界上是否有过度的心理灵活性呢？至少有两个例子表示这真的会发生。第一，如果我们考虑了太多的选项，以至于没能及时做出选择，这就是我们优柔寡断的信号。在某些情况下，我们十分努力地想要在当下做出最完美的决策。记得巴里·施瓦兹的关于利益最大化者和满足主义者的研究吗？利益最大化者倾向于做出“完美的”决定，但结果往往是在做出决定后，他们反而并不满意。
第二个过多灵活性的例子与时间有关。急救员、高级军官和在需快速决断领域工作的人需要更少的评估时间和更多的行动力。然而，这是有点欺骗性的。他们是通过上百个小时的反复评估带来的直觉来进行快速判断的，某个时刻的灵活性就能决定生死。
当说到灵活到什么程度最“适当”，这取决于判断力。如果能有个公式帮助你评估更多的选择并且教你什么时候该坚定立场就太好了，但是事实上这是需要大量的时间、经验和智慧的。生活是混乱的，我们在接下来的章节中会介绍更多的技能，来帮助你培养乐观、平和和积极的情绪以及支持的关系网络。
我们已经找出了几个主要的迹象来指示你的灵活性是否处于危险中。好消息是，根据时下的情况，你可以利用一系列的策略来扩展思维方式、提高思考能力。当然，意识到“什么事不太对”是应该跨出的第一步。实际上，仅仅是意识到我们思考过程的策略就要求拥有强大的力量。当我们对自己的思想有了一个不偏不倚的控制后，就没有什么能凌驾于我们的能力之上了，我们就能对情境进行自由地而非被迫地反应。为了将这些带入到我们的思想中，按下“暂停键”会有所帮助。能够暂停的能力让人类变得与众不同，这是人类与其他动物的主要不同之一。
几年前，我的儿子们在休息室里玩摔跤，我转过头去看他们是不是玩得太过于粗暴。就在那个时候，我小儿子一拳头直直落到大儿子的头上。确认好大儿子没事后，我把小儿子叫到了厨房。他的两肩耸拉着，一脸顺从的表情，他脱口而出：“爸爸，是他开始打我的……”我等他说完，然后走到寄居蟹那里，将它从笼子里提出来，问我儿子：“当一个人将手指放在螃蟹附近，它会怎么做？”我们都认同螃蟹会立即溜回自己的壳里。我接着解释了螃蟹实际上在刺激和反应上是没有选择的，他的大脑就跟纸上的逗号一样大。“你跟螃蟹的区别，”我说，“在于你做出的选择。”
这对你们也同样适用。下一次当你觉得自己被迫做出某种行为，你感觉徒劳无益或者你认识到你没有充分考虑可以进行的选择时，试试以下的步骤：
·暂停。无论你在想什么、说什么、做什么，暂停下来。思考你的心理状态，专注于你脑海里的想法。不要评判它们是好还是坏，仅仅作为旁观者进行观察。
·思考。放慢思考，自己对于下一条想法、下一句话或是下一个反应是有不同选择的。
·选择。不要像那只寄居蟹一样，你需要选择自己的想法和行动。
这个获取思维灵活性的方法可能看起来过于简单，但是这就是暂停、思考和选择的美所在。在我这么多年指导的经历中，这三个词通常是工作室或者训练课程中最受欢迎的部分。
多戴几顶帽子
在工作场合，我们说某个人戴多顶帽子，是指他身兼多职，驰骋多个专业领域，或是独自承担很多人的工作。虽然这看起来压力很大，因为会耗尽他的心理韧性，但是在我们担心自己有思路闭塞的危险时，身兼多职能够很好地为我们服务。
在紧要关头，我们倾向于只考虑到一个角度：自己的角度。有意识地多戴几顶帽子（身兼多职）就能迫使我们从多个角度去思考问题。这在我们需要不同意见却没有时间去召集多人智囊团来出谋划策的时候，是非常有用的。
请用一秒钟想象一下：你会如何描述邻居家的房子？如果你站在前院，你可能会指出房子前门的颜色，客厅里的大飘窗，还有门前人行道上的一排灌木丛。如果你走到房子边上的车库，你可能会形容一下这个车库的门大到可以同时开进去两辆车以及车库屋顶的景观。随着在房子里变换位置，你对房子的描述就会跟着改变。同样一座房子，你每变换一个角度，你看到以及描绘的景象就会有大不同。将这个工具添加到你的心理韧性工具栏，试着采用下面的步骤去实践：
·悲观的帽子 没错，就是这样。花几分钟试想一下最坏的情况，会发生什么事情呢？把你的想法写下来。不要压抑你的感受或想法，重视你的消极想法。事实上，让你想象一下可能会发生的最糟糕的情况，对你是有帮助的。同时也要重视你的消极情绪，给这些消极情绪命名，并记录下来。
·侦探的帽子 20世纪60年代末期，有一个叫作《天罗地网》（Dragnet）的电视节目，节目中有一个虚构的侦探乔·弗赖迪（Joe Friday），乔的工作是去犯罪现场采访证人。当一个证人开始编造故事来猜测嫌疑人的动机或是在访谈中描述过多时，乔就会很快告诉他：“只说事实，兄弟，说事实就好。”就像我们在前面提到的，“总是”和“绝不”这样的词语通常都是不对的。坚持只说事实，把那些能得到求证而不会被质疑的事实列下来。
·牛仔帽 回想一段特殊的历史时期，比如说老西部（the Old West）。问问这段历史教会了你什么呢？你经历过类似的事情吗？
·积极的帽子 戴这顶帽子的目标是扭转消极情绪的趋势，给你注入一些正能量，让你开始思考可能有哪些解决方案。问问你自己，这个情境中有哪些好的方面？这个情境怎样能使我变得更强大？
·播种的帽子 是时候播下一些种子了，请相信它们会生根发芽，你已经从不同的角度看待问题了。尽可能地列出多种解决方案，请不要过滤掉那些疯狂的想法。这一步并不容易，它会真正地发散你的思维，去思考用一些不太现实的方式理解一些复杂情况。最终的结果很可能是你找到了新思路，或者你将两种及两种以上的方案结合起来，达到更好的解决效果。
表达情绪的日记
心理学家和研究者詹姆斯·潘尼贝克（James Pennebaker）已经在写作疗效的领域研究了30多年。他的研究表明，记录情绪能够提高个体生理和心理的健康水平。这个策略之所以有效，主要有以下原因：它降低了抑制水平，因为我们采用了容易被自己接受的方式来思考事情可能有多糟糕，也让我们开始对逆境有新的理解；写作让你的思想结构化，可以追踪一个想法，直到事件结束；将想法写到纸上，你会有一种抽离事件本身的感觉，从而可以更加客观地看待事件本身。关于如何执行，潘尼贝克给出了如下指导：在未来的4天里，我希望你写下在你最沮丧的经历中，有哪些深刻的情绪和想法。真正地放下这件事情，来探索一下你的感觉和想法。在写作中，你可能将这个经历与你的童年、与父母的关系、你爱过的人或是真正爱的人以及你的职业联系起来。这段经历对你的个性塑造有什么影响？如果没有这段经历，你会有什么不同？
很多人并没有经历过创伤体验，但是我们所有人在生活中都会经历冲突和压力，你也可以把它们写下来。你可以每天记录相同的事件，也可以记录一系列不同的事件。你写什么并不重要，重要的是你在写作的时候真的放下了这件事，从而可以去探索你内心深处的情绪和想法。
认真倾听
跟灵活性相关的一个主题是认真倾听：辨认一下跟别人说话和跟自己对话有何不同。有多少次你不公正地将压力放在自己身上？有多少次你不经意地就给自己提出了这样那样的要求？仔细梳理一下你经常使用的短句，将会有助于你回答这些问题。你不妨考虑下面的几个句子：
·“我需要……”
·“我必须……”
·“我应该……”
坚持一个星期，数一数你大声对别人说了多少次这样的话，又对自己说了多少次。
跟别人谈谈
对你来说，重要的是什么？家庭、朋友还是平衡的生活？在你的人际网中找一些人，他们与家庭连接不紧密，不用心交朋友，但是把工作放在第一位。在生活中很多重要的方面，你可能都不赞同这个人的方式。尝试找一些与你思维方式不同的人。比方说，如果你在做决定时总会考虑别人的感受，那么你就找一找首先客观地考虑事实和数据的人。
当这些人参与进来时，你要保持一颗好奇心，尽量不要去评判他们。不要把这个事情变成一个争论，你要做的是寻找一个不同的观点。所以当你提出问题时，要保持思路开阔。
用事实代替故事
我的一个训练课的客户芭布（Barb）在谈到她的团队时，她这样说：“他们都在等着看我如何失败。”当我们假设自己知道别人在想什么，或是知道别人的动机时，我们就应该停下来，要意识到我们是在编故事，而我们给自己编的故事通常是为我们的愤怒、尴尬或是恐惧做掩护。故事会将有些人妖魔化，让我们做出一些任性的行为，或是将整个情境描绘成悲剧。
这些故事具有极大的破坏性。因为它们习惯了从固有的观点出发，将别人、自身以及情境类型化。分类意识不容易被我们看到，却深藏在我们的潜意识之中，还往往被我们当作是事实。当我们贴标签认为“别人是坏人，自己是好人”的时候，可能会高兴一阵子。但是，长期来看，这些编造的故事会阻碍我们从不同的角度看问题或是做出选择。
试试看这样做：在你的手腕上戴一个橡胶带。注意一下你如何解释那些不如意的情境？可以是别人如何对待你，也可以是管理层如何领导你们公司。当你辨认出自己在讲故事，就简单地将橡胶带从一只手腕移到另一只手腕。这其中基本的原理就是提醒你注意自己所讲述的故事并不一定是真实的。意识到这是我们编造的故事，就能使我们避免被故事所迷惑。当我们看清自己的故事，我们就开始看到还有多种解释，这样有助于我们拓宽思考的范围，提高在逆境面前的行动力。
有时候，编造一些故事能够把我们从痛苦中解救出来。特别是，当我们把所有责任都归咎于自身的时候，就很有可能错过其他原因。几年前，我儿子在娱乐联盟打篮球，他总是在离中场区还有两步的时候被防守员抢走球。这时，他耷拉着脑袋，向教练请求换人来带球，在教练的鼓励下，他再次带球。但是遗憾的是，球再次被抢走。这时，儿子倒在地上，抓着他的脚踝，仿佛脚扭伤了一样缩成一团，看起来很痛苦。
几分钟后，球赛结束了，我本能地第一时间跑去安慰儿子，告诉他一切都会好起来的。我还想告诉他，其实他本可以使用一些策略让球不被别人抢走，但是我知道，此刻他并不想听到这些，所以我没有说出口。
几个小时后，我注意到他在开心地玩玩具，看上去情绪已经好多了。我决定来试验一下马丁·塞利格曼在《教出乐观的孩子：让孩子受用一生的幸福经典》（The Optimistic Children:A Proven Program to Safeguard Children Against Depression and Build Lifelong Resilience）一书中所提到的，你应该为失败或逆境找到几个不同的原因。首先，我问尼克是否愿意跟我谈谈这场比赛。接着，我问他是否知道为什么对方总是抢他的球。他回答说：“因为我不够厉害。”这时，我拿出一张纸，在纸上画下另一个圆。这一次，我问他：“一份比萨一共有几片？”我们都赞同大部分的比萨有八片。因此我将纸上的圆画成八等份。我把“不够厉害”写进其中一片。我继续问他：“还有哪些因素导致球被抢呢？”因为大部分的问题都会有多种原因的。他停了一下，然后说：“我每次都往右边跑，所以对方的防守总是知道我的路线。”“这就对了！”我说，然后我将“每次都往右边跑”写进了第二片。这时候，尼克忽然想到他其实可以在到达中场区之前将球传给队友，或者如果他学会左手运球，效果会更好。他又想到了几种可能，很快我们填满了整个圆。我能看出来他如同重获力量，他甚至还拉着我去陪他打篮球，因为他想提高自己的球技。
下一次，当你发现你在将某个问题的责任全归因于自己，或是将全部责任算到某个人或某件事上时，试着给这个问题找出多种原因。另一方面，我们也需要找出一个问题的多个解决方案。安妮·洛尔是北弗吉尼亚地区的一名高管教练，她的客户有很多是来自世界知名的大公司。几年前，当安妮还不是教练的时候，她在困惑中纠结着。她在考虑下一份工作，但是不知道自己该做什么。她找到她的教练，希望他能够给自己一些建议。教练问她可能对哪15种工作感兴趣？她在纸上写下了14种职业，却没有一种适合她。教练激励她再多考虑一种，他还说了句：“当个教练怎么样？”安妮一直信赖教练的支持，却从未想过自己也可以从事教练这个职业。这些年过去了，安妮找准了自己的位置，她在全国，甚至是全球培训高管，她在新的职业领域里游刃有余，取得了让人惊叹的成绩！
仅供参考的建议
· 学会与自己辩论。当愤怒、悲伤、沮丧或者其他消极情绪将你困住的时候，停下来与自己好好辩论一番。试着为你目前的处境找到原因，要多找找其他可能的原因，并尽可能客观地分析问题。
· 不要做情绪的奴隶，不要在情绪冲动时快速地做出反应。至少先经过3个简单的步骤来加强自我控制。
停顿：静坐10~15秒；
思考：在半分钟到1分钟的时间里，尽可能多地想想不同的解决方案；选择：选择一个最佳方案去执行。
· 注意自己的语言。看看自己多少次说到了“我应该……”“我需要……”或者“我必须……”，这些语言会限制我们思考其他方案的能力。
· 谨慎使用“总是”和“绝不”。灵活控制使用它们的频率，要正确使用时间频率副词。
· 思考一下你用多快的速度评判别人。第一次见到老板的时候，你喜欢他吗？第一次在车道上碰见邻居的时候，你喜欢他吗？在这种情况下，你可能在没有全面了解一个人的时候就对他们下了定义。
· 从不同资源渠道获得信息。对自己读到或听到的东西，要加以批判地理解，不能盲目地全盘接受。
· 停止说“他认为……”或“他想……”，每一次当我们猜测别人在想什么或是有什么样的动机时，我们的猜测都是不准确的。
· 警惕“非此即彼的情况”。任何问题都很少出现只有两种可能性的情况，鼓励自己思考更多的可能性，并把它们都写下来。
· 当你考虑房子、车子或其他重要的事情时，你在尝试做一个完美的决定吗？停止去尝试做任何完美的事情，思考如何做一个“好决定”会让你往前一步。
· 复习詹姆斯·潘尼贝克关于情绪表达写作的指导，投入地去做四五天，每天花上15~20分钟吧！