“穷到只剩下钱了。”
以前听到这句话，我以为这是对有钱人的讽刺，或者是自我调侃。后来学了心理学，慢慢打开了自己的心，越来越感觉到这是一句特别伟大的真理。一个人穷到只剩下钱了，那是真的很穷，比穷得没有钱了还要可悲。
我以前挺爱钱的，当然现在也很爱，只是不再是同一种爱了。
大约是物质上的贫穷已经让我怕了吧，也可能是我小时候爸妈对钱特别计较，总提醒我“省着花”“别乱花”，前些年我为了省着花钱，也付出了沉重的代价。
后来发生了两件事，改变了我对钱计较的态度：赚了些钱和学了些心理学。
我以为人有了钱就会大方、快乐，我以为实现了财务自由的人会不再计较。事实上我也的确会快乐一些，但是这种快乐跟在钱上投入的心思根本不成正比，很不值。
朋友对我的评价是：只喜欢赚钱，不喜欢花钱。真是个好男人。
但是我却觉得很惨、很悲凉，不明白自己为什么还是那么在乎省钱。后来学了心理学后，我发现因为对钱特别在乎，让我缺少了人生很多美妙的体验：
轰轰烈烈去爱的勇气。
敢于享受的心。
敢于敞开自己、袒露自己的真诚。
为他人大方爽朗、义不容辞的付出。
轻松自在的生活节奏。
等等。
是的。我不敢轰轰烈烈去爱。我很羡慕那种“用了半年的积蓄，只为漂洋过海来看你”的浪漫，我就做不到。那是一种“钱可以再赚，爱不可以再来”的气魄，而我的感觉却是：太浪费钱，我输不起。
我特别不喜欢买一些华而不实的东西。我不敢去好好享受生活，即使我有钱了，我也会过着精打细算、省了又省的生活。然后我会用“节约是美德”“还能凑合着用”来防御自己内心的匮乏。
他们称我是“经济适用男”，但我挺不喜欢的。
我也不敢让朋友好好享受。带他们去高级餐馆胡吃海喝，说“哪个贵你点哪个”的时候，内心会淌血挣扎。
我也不敢为了朋友毫不保留地付出自己。我会掂量自己的能力，会评估我们的关系，当我不敢的时候，我只能看着他身处水深火热中，然后用“每个人都有自己的命运”来防御自己的内疚。同理，我也不相信别人会为我付出自己。
我也不敢把自己的脆弱、无助交给另外一个人，甚至不敢放开来依赖别人。我很难从内心深处信任别人，那太危险。
我有很多朋友，但我仍觉得孤单。有时候我都没有时间感觉到孤单，因为我要忙着过日子，不，更准确地说是忙着生存。可是我从来没有反思过，这很有问题。
后来我在我的咨询师那里终于发现了我只是认识很多人，却没有一个深交的人，我甚至对恋人都不能交出自己。我特别善良，却从来没有勇气敢为另外一个人牺牲过。我从来没有放弃过保护自己。我从来都不相信，当我有难，会有人第一时间跳出来帮助我、保护我。
那么我保护自己的方式，就是握住钱，就是计较。
人与人之间的情感是不安全的，是信不过的，是控制不了的。但是钱可以，钱可以控制在自己手里，可以保护自己，可以听自己的话。
握住钱，比握住一段关系，要安全多了。所以钱也比关系重要多了。
于是我只能在不显著损失钱的情况下，才敢去爱一点，才敢去交出自己一点，才敢去沉浸在关系里一点，才敢去有点活着的感觉。
或者说我也有很多感情，也有恋爱的美感、崇高感、敬畏感、对诗和远方的憧憬，但是我内心始终有根高压线不能突破：不能太浪费钱。
因为爱情、美感、快感等一系列的感情或感觉，虽然不是钱能换来的，但的确有时候需要一定的金钱付出。好好去爱，就是会出现很多不刚性的花销。我为了保护钱，就牺牲了部分情感体验。
情感的流动，还需要流过钱这个关口，被审核才能通过，所以不能畅快地流出来。这让我很是难受。
我的人生有意无意间只剩下了：这得多少钱？这值不值？
我是多么不相信这个世界，多么不相信他人，才会如此地想保护自己，以至于没有办法把自己交给另外一个人，不敢去依赖他人，不敢去相信自己一无所有了也还可以被这个世界爱着，不相信有人不会离开自己。我也不相信自己，不相信自己有“千金散尽还复来”的能力，不相信自己值得拥有美好的情感。
这来自于我的早年，就没有建立起稳定的客体关系。爸爸妈妈对我的忽视都很严重，我和他们之间也没有深交，我们只是很客气，有时候又很不客气。但我的需求是不被识别和满足的。所以潜意识里会形成：其实谁都靠不住，谁都不能及时响应你的需求。因此长大后，我也不能相信关系的稳定性，就只能跟钱建立稳定的关系了。
严重一点的人，跟银行、人民币也不能建立稳定的关系，怕会贬值，于是选择储藏黄金、外汇。
可是一个人活着，本身就应该是富足的。他可以相信自己是被这个世界爱着的——无论有钱没钱。他可以安心享受阳光雨露，可以安心流淌爱恨情仇，可以肆无忌惮体验活着的幸福。他有很多丰富的情感，包括爱情、美感、道德感、崇高感、快感……他的生活由很多交往深深浅浅的人组成，有很多丰富有趣的事，他体验着不同的感觉。他爱钱，但不会用钱去衡量这些情感。
人的贫穷有很多方面。有的人是钱穷，有的人是志穷，有的人是情感穷，有的人是关系穷，有的人是尊严穷，有的人是信任穷。穷的意思就是匮乏，就是很少或没有。当人连这些都没有的时候，就跟死了差不多。因为他体验不到人作为个体这一独特的存在。当人只能看到钱而看不到其他的时候，也跟死了差不多，因为他还是体验不到作为人的丰富性和情感性。
所以穷得只剩下钱了，真的好悲哀。阉割掉了人的情感、冒险、信任功能，只剩下物质消费和物质存储功能了。
如果你对钱非常在意，一定是你对生活失去了感觉。你的在意程度，直接对应着你失去感觉的程度。
一个敢于享受情感和美的人，在金钱不是很富足的时候依然可以有非常丰盛的体验；一个不敢的人却只能通过跟钱产生感情，来体验到一点点活着的感觉。
真正贵的东西都是与钱无关的，只是有时候需要付出钱来获得。就像人活着，绝不是为了吃饭，虽然人活着必须要吃饭。但是一个人只会吃饭不舍得消耗，就有问题了。当你想着搬次砖多少顿饭就白吃了（每顿饭都花钱啊！）、走十公里消耗的饭值不值，你就没法全然享受搬砖和走路了。如果你总是在想下顿饭有没有的吃，这顿饭值不值这些钱，你将失去吃饭的乐趣或者和他人共进晚餐的情调。如果你不吃饭的时候只是忙着屯饭，可能就更有问题了。
“分答”（一个付费问答APP）上有人问王思聪：有什么是你买不起的吗？
王说：以正常可销售的东西来定义的话，我的身家是没有什么买不起的。但从哲学角度来说，很多东西是不售卖的，比如爱情、尊严，这些东西是买不到的。
这是一个很古老的命题：钱可以买到房子，但买不到家；钱可以买到药品，但买不到健康；钱可以买到礼物，但买不到爱情。但是家、健康、爱情等，又需要一定的金钱付出。你在多大面积上挂钩并计算得失，你就会失去相应面积的情感体验。
一个真正富有的人，应该是相信流动、付出和情感的。一个人可以通过付出钱，得到崇高感、得到帮助别人的快感、得到去爱一场的体验，那才是富足的人生。而当你投注过多能量到生存问题上的时候，你就开始丧失生活的美好体验。
王思聪都知道，虽然有钱，但自己不能贫穷。还要追求尊严和爱情的富足。
本质上来说，太过于在乎钱，其实就是你不能跟钱建立安全的关系。
婴儿如果确认了妈妈是安全的，他就会开始走向世界，体验世界的精彩。妈妈不需要时刻在他身边，他只要相信妈妈会在就可以了。这叫安全型依恋。但是当婴儿无法确认妈妈一直在，就需要粘着妈妈，把精力投入到如何更好地拥有妈妈上，就没有精力去管这个世界精彩不精彩了。这叫矛盾型依恋。
钱就是我们后来的妈妈，她不一定随时在，但只要我们相信她会一直在，我们就敢于去体验这个世界。我们不相信的话，就只能死死抱住钱了。