只有单方面发言的称为命令，那是以上对下的关系。只要是沟通，一定是双向的，甲提出了他的看法，乙也有发表他意见的空间。
我们在工作和生活的过程中，常把单向的通知当成了沟通。你在与别人沟通的过程中是否是一方说而另一方听呢？这样的效果非常不好，换句话说，只有双向的才叫沟通，任何单向的都不叫沟通。因此有效沟通的一个非常重要的前提是：沟通一定是一个双向的互动过程。
事实上，人们的观念常常影响和支配人们的心理需求。当别人在交际活动中表现出某些观念时，如果我们能适当投合这种观念，表示出自己的理解、欣赏和赞扬，不但会大大强化对方的观念与选择，而且会同时增强对方对我们的认同感和默契，从而拉近双方的距离，增进双方的友谊。
那么如何让这种认同感增加呢？我认为与对方互动式的沟通才是最有效的方式，不光要耐心听对方说，更要积极参与到话题的讨论中。如果只是让对方说自己听，对方会认为你是一个懂尊重的人，但并不会感觉到你对他的认同感。
说到这，我想起美国电影《丛林历险记》里有这么一段情节。
彼此陌生的男女主人公坐在火车上，看得出，这位仁兄对坐在对面的女士颇有好感，于是他开始没话找话：“小姐，请问去哪里？你没带行李，估计不是出来旅行的吧。”
女士回答：“我去菲尔德镇，没必要带行李。”“哦，菲尔德镇，那可是个风景优美的好地方，难道不是吗？”
女士笑着点了点头。
那位先生又说：“对了，车站边的那个咖啡馆还在吗？一年前我去过一次，那儿的咖啡味道真是棒极了！”
女士：“是的，我周末也常去那里，气氛挺不错，布置得也很有情趣。”......就这样，双方从一个小镇谈到咖啡、共同的爱好、对方的姓名、生活经历，等等，共同点不断扩大。待女士下车时，彼此成了一对依依不舍的朋友。
两个陌生人通过你一言我一语的互动沟通，消磨了在火车上的无聊时间，还成了朋友，可见这种互动的方式是多么容易拉近人和人之间的距离。
凡是喜欢打乒乓球的人，都有一个共同的特点，就是喜欢和自己水平差不多的人“切磋”。对手水平差，打过去他打不回来，没劲；对手水平高，打过来你接不住，对方也会感到没劲。
人和人说话，有的时候就像打乒乓球，想要把话聊得“有劲”，就要互动起来。这样，对方会认为和你很有共同语言，很愿意和你聊。你将来想求人办事也会容易起来。
德国实业家哈根想向银行贷一笔款开发公寓，为此，他去拜访银行经理肖夫曼。
哈根说：“肖夫曼经理，您好啊！今天温布尔登网球停赛，我就估计在办公室准能找到您。”
肖夫曼一听，马上来了兴趣，他说：“哈哈，对，网球停赛了。哈根先生也有兴趣？”
哈根说：“好汉不提当年勇。年轻时我还参加过温网赛呢，可惜第一轮就被淘汰了。”
肖夫曼：“哦，原来如此，你还是当年的温网英雄呢......”
接着俩人自然扯到许多网球明星，越谈越投机，大有相见恨晚之感。
聊到投机之处，哈根顺便提了一下贷款的事，肖夫曼这时心情愉快，自然很乐意听完哈根的计划。
最后哈根终于如愿以偿，顺利地和银行达成了利率优惠的贷款协议。
如果一见面哈根就大谈生意，让人家听着就头大，肯定不会这么快就搞定银行贷款。
我认识的不少推销员、客户经理都是拉家常、攀关系的高手，就是因为他们抓住了“认同感”这一心理，找到了能够让彼此打开“话匣子”的话题，才在短时间内就由陌生混到熟悉，提高了交往的效率。
而且，这些人还因为找到了彼此的认同感，一下子从简单的工作关系转而成为生活中的挚友。
所谓认同，很大程度上建立在兴趣、观点、见解一致的基础上，是彼此互动沟通的结果。所以，积极而协调的互动，是让彼此找到认同感的关键。
情景训练：在和某人沟通时，一方面要及时肯定对方的观点，对对方说的事情予以反应；另一方面，也要试着表达自己的看法，说一些自己的事，适度迎合对方的感觉，以形成“棋逢对手”的互动。