“算命的说，我会死于阴历九月中。”
我一边切西芹，一边说出上面那句话。没错，我是说给这些西芹听的。她们在我的手上慢慢变成一个又一个匀称而且精妙的菱形，淡淡的绿色，隔着灯光看，通体透明。我那把终年沉默寡言的菜刀闷闷地对我说：“你的刀法越来越好了。”我回答说：“谢谢。”有些受宠若惊。得到一句他的夸奖，可不是一件容易的事情。
“我们刚刚说到什么地方了？”我问西芹们。
“你说你会死于阴历九月中。”她们嫩声嫩气地说。
“对。”我微笑，我喜欢跟她们聊天，我是说跟那些肉类相比，蔬菜们的声音总是水灵灵的，对任何事情都充溢着新鲜的好奇。
“疼不疼？”我问。
“不。不疼。”她们七嘴八舌地说，“一点感觉都没有，就像是在剪头发。”
炒锅在一旁冷笑，他说待一会儿你们就知道什么叫疼了。我瞪了他一眼，示意他闭嘴。他于是很听话地保持沉默了。
“阴历九月中，”西芹们说，“那时候天气已经要转凉了啊。”
“你们怎么连这个都懂。”我惊讶。但是我马上就想到了她们都来自田野，这个古老的历法记录的其实是她们的生辰跟死期。
“你现在已经活了多久啊？”她们天真地问。
“我今年二十五岁。我是说，我已经活了二十五年。”
“那么老啊——”她们欢天喜地地惊呼着，“你们人真是奇怪，我们才活一年，已经觉得很漫长了。可是你们要活这么久，你们该多寂寞呀。”
“二十五年很短。”我说，“还有很多人活得比二十五年长得多。一般来说，一个人会活上三个二十五年，甚至更久。”
“真是怪物。”她们嘻嘻哈哈地娇笑，“怪物。”我想我是不可能和她们解释清楚这个事情的。这是文化差异，没有办法。
我叹了一口气，缓缓地放下菜刀，把切好的西芹放在白色的瓷盘里。她们娇嫩碧绿的身体接触到盘子的时候，都惊呼着说冷。她们真像十几岁的那些小姑娘，嘈杂、好奇、天真，觉得什么都很好笑。
电话响了，我在围裙上擦一擦手，去拿放在微波炉上面的分机。孟森严的声音就静静地传过来，充满了这个小小的厨房。厨房虽然小，却是这个世界上唯一一个能够让我忘却时光在流失的地方。孟森严说：“宝贝，我今天加班。”我说我知道了。然后他吞吞吐吐地说：“还有就是……加几个菜好不好？”他说他今天约了某某和某某某到家里来吃饭，没有提前告诉我是因为情况的确特殊。某某于三个小时前被已经订婚的女友甩掉。孟森严认为他应该在这个时候陪某某喝上几杯。至于那个某某某，是个唯恐天下不乱的单身汉，不放过任何一个可以凑热闹的机会。
这就是我的生活。这个打电话回来的男人，孟森严，是我的丈夫。我叫海凝，二十五岁。全职家庭主妇。
我觉得西芹们似乎已经从这个盘子的冰凉触觉里感觉到了末日将至。她们变得沉默了，甚至有些烦躁。她们开始齐心协力地排斥我放在她们身边，也就是盘子的边缘处的那几枚蒜瓣：“滚。滚出去呀。丑八怪，又扁又胖的凭什么来占我们的地方！”
几枚我精心切好的、小小的蒜瓣沉默不语，但是委屈地看着我，像只受了欺负的眼泪汪汪的小狗。他们还是婴儿，不怎么会讲话。于是我阻止这些西芹：“你们在干什么？他们是你们的小弟弟，你们该好好相处。过不了多久，是他们陪着你们下油锅。”西芹小姑娘们短暂地沉默了一会儿，突然微笑了。我在她们此时说话的语气里面听见了一种刚才还没有的沧桑。西芹说：“你们人真好啊。你们能活那么久。”
“放心吧。”我说，“等会儿我会把油烧得热热的，能有多热就有多热，这样你们一下锅就什么都过去了，一点都感觉不到疼。”
“你真的已经活了二十五年？”这个声音从水池里传出。那是几颗刚从冰箱里面拿出来的西红柿在问我。她们的声音不像西芹那么俏皮，因为胖胖的，有股敦厚的味道。
“是的。二十五年。很长吗？”我笑着说。
“你们人类，所有的人，都能活到二十五年这么久吗？”
我想了想，告诉她们说：“不。不是那么回事。有的人活不了这么久。”比如小龙女就没有活二十五年。小龙女是我的朋友，她是我在这个世界上唯一的朋友。朋友这个词，不足以准确地概括出我和小龙女之间的联系。如果仅仅是朋友的话，我想我会偶尔乃至常常想起她，把她当成一个往昔美好岁月的象征来怀念，但是仅此而已，不能让这种怀念打扰我目前的生活；可是我和小龙女之间，似乎不是这么简单的一回事。
小龙女死于两年前的一场空难。她坐的飞机调皮地一个俯冲，以一种灵魂出窍的速度冲进了南中国海。这滚烫的飞机像只燃烧弹，几乎煮开了方圆几十平方米的海域。人们没能打捞上来小龙女的尸体。事实上，那架飞机上任何一个旅客的尸体都没有打捞上来。准确地讲，人们无法正确地拼凑起打捞上来的那些身体的零件。
小龙女死后的两个月，我嫁给了孟森严。父母替我付了这套公寓的首期，由孟森严来负担每月的按揭。于是，我心安理得地变成了我曾经最为不齿的那种女人。如果小龙女还活着，她一定会嘲笑我的。可是她死了。
结婚的时候，我发现我自己大学毕业以来的那点可怜的存款，刚好够我置办起这个完美无缺的厨房。煤气灶、抽油烟机、冰箱、锅碗瓢盆、咖啡壶、微波炉、烤箱、多士炉、榨汁机、刀子、盘子、调味瓶、碗筷……只有它们是真正属于我的。站在这个厨房里，我才会觉得自己是一个嫁妆丰厚的新娘。曾经，我计划过很多次，这笔钱要用来去欧洲旅行，可是最终它们变成了我的厨房。在这个天真无邪的厨房里，我是一个拥有吓人的年纪的老人——你听说过有什么长了二十五年的蔬菜吗？或者，只有在酱油、醋、绍兴黄酒这些调味品的眼里，我才是年轻的。果然，酱油瓶在这个沉默的瞬间关心地开口说：“你今天还没有吃药。”
我站起身去拿药片的时候，发现葱花们在小小的透明的玻璃碗里犹疑地看着我。他们鲜嫩得不得了，是我今天早晨才从市场带回来的。我对他们微笑的时候，他们终于鼓足了勇气，怯生生地问我：“请问，你是神吗？”
“不，我不是。”我笑了。
“妈妈说，我们死了以后就会见到神。不是你啊？”我的好态度似乎让他们放松了一点。
“可是你们现在还没死。”我对这群小家伙解释着。
我当然不是神。我只是一个像我妈妈那样的家庭主妇，扮演着一个我三年前打死都不要扮演的角色。可能，你最终只能变成你当初最不想成为的那种人。因为当你对自己说“我绝对不能过那样的生活”的时候，你并不是在反抗，你只是恐惧。你知道那种生活对你来说是最为顺理成章的选择。只有极少数人能挣脱这个强大如地心引力一般的规则，变成自己真正想变成的人。可是那是非常卓越的人才能办到的事情，他们有比别人更强的意志，更强的力量，甚至是更强的情感。我曾经以为小龙女是一个这样例外的人，但是我忽略了一条，就是在卓越之外，你还必须拥有运气。
或者我并没有忽略这个。曾经，我只不过是心安理得地认为，我会是那个拥有很多运气的人。那一年我二十二岁，刚刚大学毕业，过着吃喝玩乐呼朋引伴热热闹闹的日子。我就是在那个时候认识了小龙女。然后，我脱胎换骨。
那时，我最好的朋友的名字叫路陶。她很漂亮，是大家的公主。我鞍前马后地替她留意化妆品新款上市的信息，帮她参谋哪一种发型或者哪双鞋更好看，为她用我的火眼金睛鉴别闻香而至的各路男人们究竟是些什么货色，甚至给她找过枪手考托福。她总是撒娇地对我说：“亲爱的海凝，没有你我该怎么办？”我回答她：“亲爱的陶陶，你当然少不了我，因为你没有大脑。”果不其然，路陶最终爱上了一个和她一样没有大脑的男人——我并不觉得我说话刻薄，我只不过是陈述了一个客观的事实而已。这个没有大脑的男人叫做彭端。天知道我是多么不耐烦地把路陶跟彭端放到我的叙述中来，他们真的只是过场跟龙套而已。可是，为了引出来小龙女，我必须要讲述他们。
两年前一个夏天的晚上，彭端在我们这个城市的一个KTV里召集大家聚会，为了跟大家隆重介绍他的新女友。这个新女友当然不是我们可怜的陶陶，而是小龙女。路陶被这个聚会折磨了很久，因为她不知道她到底是该盛装出现在另有新欢的前男友面前以示风度，还是该用缺席来表示轻蔑。去，还是不去，这是个问题。我和路陶小姐十六岁那年相识，她最大的烦恼就从来没有离开过这些蜻蜓点水的男人们。曾经我还以为她终究会进步，但是后来我终于明白了，她就像我妈妈热爱麻将一样热爱着他们。这是她生活的乐趣甚至是意义之所在。
后来，路陶终究没有去KTV，没去的原因在于——她的粉底用完了，而且最心爱的裙子被她妈送去干洗，然而她第二心爱的裙子配不上她新买的那双鞋。“主要是，”她在电话里强调，“你知道，我就没有心情去了。”这就是我们的陶陶。
那天，我最后是一个人去的。其实到场的那些人都不是陌生人，七弯八绕地总是能扯上一点关系。那时候我们的这些酒肉朋友大都刚刚大学毕业，有的继续躲在学校里苟全性命，有的准备出国，有的心不甘情不愿地去工作单位报到。并没有多少人是春风得意的。外面的生存压力一天大过一天，可是不幸的是，我们偏偏是在这个时候发现原来人和人之间的不平等是生来注定的，我们所有的努力所有的辛苦不过是用来维系这种不平等使它更为坚固更为灵活和更有说服力。发现这个的时候你会做什么呢？反正，我们当初选择了醉生梦死。我至今都认为这是个不坏的选择。
小龙女安静地站在昏暗的KTV包房里，对迟到的我微微一笑。她个子并不低，甚至算得上是高挑的，可是她的骨架异常地小，而且瘦得过分。看着她裸露在小小的背心外面的锁骨、脖颈还有肩膀，我简直担心她的骨头马上就要刺破皮肤然后血淋淋地伸出来。可是她却那么怡然自得。短发下面的小耳垂上坠着一对明显是过于大也过于重的耳环。明明是细长的丹凤眼，却无辜得不像话，毫不避讳地就可以跟任何人来上长达一分钟的对视。她一定没有一个像我和路陶这样的好姐妹，否则那个姐妹一定会告诉她她不适合涂这种应该属于烫着卷发表情慵懒的女人的玫瑰紫唇膏。她不仅涂了，还涂得如此明目张胆。她冲着我走过来，对我伸出了右手。她只有在走路的时候才有一点长大了的女人的味道。可是这味道又太过分了些，我不得不惊叹怎么一个人可以拥有如此迎风摆柳或者说柔弱无骨的腰。
“你是海凝。”她开心地说，“彭端经常跟我说起你，说你是他见过的人里面，最有文化的。”她凝视着我，媚惑的紫色嘴唇里传出孩子一样的声音。
“不敢当。绝对不敢当。”我说，“我只不过是告诉过他，中俄《尼布楚条约》并不是韦小宝签的。除此之外，什么文化也没有。”
小龙女沉默了一下，然后不顾一切地大笑了起来。这个时候正好有个服务生端着托盘进来，不幸地一头撞上了她的笑声。他的手于是果不其然地重重一颤，好几个杯子里面满满的液体不约而同地向着小龙女站立的方向倾斜着。小龙女重重地在我的肩膀上拍了一下：“海凝。你这个人真有意思。”
后来的日子里我慢慢地发现，在她非常高兴或者非常不高兴的时候，她做出反应之前，都会这样短暂地沉寂一下。那个瞬间里她脸上的表情极其精彩，就像是所有流动的神情在某种突如其来的外力下面凝结成了柔软的果冻。只是当时，我并没有发现这个。我只是在这个光线暧昧、人人心怀鬼胎的密闭空间里出神地注视着小龙女。她深陷在沙发里，极其享受地吐出一口香烟，发现我在看她，不好意思地笑了：“好的烟草吸进去的时候。”她眯起了眼睛，“六腑通透。”
“听听这话。”彭端在一边说，“哪像是一个医生该说的。”
“你是医生？”我很意外。
旁边有人接上了茬：“失敬了。还以为你是个非法出入娱乐场所的未成年人。”
一片哄笑声中，我知道今晚的气氛有些异常。起因当然是小龙女。其实她已经在很努力地扮演女主人的角色，招呼大家，不冷落任何一个人，但是，她恐怕自己都不知道，她很容易地，让别人不知道该怎样对待她。
“他们为什么要叫你小龙女？”一群人拥挤在点歌机前面的时候，我问她。
“因为我的名字叫龙晓愉，破晓的晓，愉快的愉。”她用力地跟我解释着。
“噢。愉快的愉。”我觉得她认真的样子很好玩，“就是竖心旁过来一个小偷的偷的右半边。”
“没错呀。”她再一次旁若无人地笑了，“海凝。我真喜欢你。”
十点钟，我如往常一样准时告退。在一片司空见惯的道别埋怨和挽留声中，只记住小龙女孩子般的声音：“海凝你才唱了一首歌。”
“别留她。”彭端伸了个懒腰，“海凝晚回去半个小时，她妈就得报警。不开玩笑，好多人都知道这回事儿。”
我走到电梯边的时候，小龙女突然冲出来，站在包房门口，用力地跟我挥手：“海凝，我一定会去书店买你的书。”她的音量委实夸张了一点，就好像她不是在一座建筑物里而是在一片烟波浩渺的大海上。
我揭开灰白色的砂锅，排骨汤已经恰到好处。这些带着骨头的肉类很无聊，仗着自己曾经拥有过跟我们一样的生命，通常都无比骄横；但遗憾的是，我离不开他们。既然孟森严会晚回来，那么现在不必急着炒菜。我把碾成碎末的葱和姜慢慢地揉进切好的鸡肉里面。砂锅的表情此时已经非常愉快，因为她知道大半的工作都已完成。现在我们可以聊天了。我的砂锅是女人中的女人。她一生最为擅长的事情，就是用温暖的水尽力地平息所有肉类的傲气，简单点说就是以柔克刚了，所以砂锅的智慧根本不是我能赶得上的。很多时候我怀疑，她简直拥有比我的老妈更沉静更正确的经验。
“汤已经好了。”她说，“你要不要先喝一点？”见我摇头，她又补充了一句，“喝一点不要紧。炒鸡丝只需要一点点的汤来做料就够了。剩下的还有很多，再添两个人也足够的。”这就是我可爱的砂锅，她以为我会像我奶奶那样，不肯喝汤是因为害怕量不够怠慢了客人，完全想象不到我只不过是因为不喜欢。
“干吗要把那些汤浇在我身上，我不要。”鸡肉抗议着，“那些猪都那么脏。我讨厌他们。”我一直都觉得，所有的肉类里面，鸡肉是最娇滴滴的大小姐。
“你有一回说过，”砂锅完全不理会鸡肉，不紧不慢地重新找了一个话题，“你原来写过书？”
“被你打败了。”我笑，“你连什么是书都知道。”
“那后来为什么不写了？”她问。
“没什么为什么。也许以后还会写。只是现在暂时不写了而已。”我想了想，“比方说做菜，真正的好厨师懂得创造菜谱，可是我不行，我只是一个照着菜谱做菜的人。写书也是一样的道理。我做不到真正创造什么，只能费尽心思地学别人的创造，千方百计地在这里面加上我个人的一点东西。后来有一天我发现，不会创造菜谱没有关系，如果你能把别人的菜谱做好，照样可以满足吃饭的人；但是写书不一样，如果你不能真正创造一点什么，就毫无意义。”
“那是因为你的奢望太多。”砂锅宽容地说。
“也许吧。”我沮丧地叹口气，“你总是这么一针见血。”
我在一只美丽的青花瓷碗的边缘磕开一个鸡蛋。蛋黄懵懂地随着蛋清的羊水滑落到了我的眼前，它怯生生地叫我：“妈妈。”
“亲爱的你搞错了。”我说，“我不是你妈妈。”
“妈妈。”这真是个固执的小家伙。
“宝贝。”我拿筷子指了指待在一边混合着葱姜水的鸡肉，“她说不定是你妈妈。我绝对不是的。”
小家伙疑惑地看了看鸡肉，不大相信。
“喂，”我问鸡肉，“你以前到底是公鸡还是母鸡？”
“我怎么知道！”鸡肉恶狠狠地说。
我开始打蛋。小家伙慢慢地被搅散，均匀地向着一个方向旋转。打蛋的时候那个旋涡美妙绝伦，似乎和龙卷风一样形成于某种威慑的自然力。
“妈妈，”小家伙惶恐地说，“我疼。我为什么看不清你的脸了？”
“那是因为你困了，宝贝。”我缓慢地，把打好的蛋浇到鸡肉上边。
它的声音渐渐微弱，它说：“我为什么会困？”
“因为你要睡觉。好孩子。”我告诉它，然后抬起头跟砂锅相视一笑。
“可怜的小家伙。”砂锅说。
“没错，”我叹口气，“都不知道它是男是女。”
“我更想知道你肚子里的那个孩子是男是女。”她继续一针见血。
“可是我不怎么想知道。”我淡淡地回答。
一直以来，小龙女总是令我联想起某种自然界里强大而懵懂的东西，比如冰川，比如沙漠，比如雪山。我总是怀疑她穿上白大褂的样子究竟能不能让她面前的患者们——那些受苦受难受折磨的人们心里生出一点安慰。她比我大两岁，刚刚通过实习期，年轻的麻醉科住院医生，就是我们大家通常说的麻醉师。在我看来，医生这个职业代表一种冷静、掌控、与秩序有关的力量，以及公正的仁慈和宽大。这恰好跟小龙女这个人完全相反。她是个凭借本能做事乃至活着的人，随时随地都会莫名其妙地从大家的观念甚至是她自己的观念里面溢出来。有时候你必须庆幸还好她心地善良，不然的话，后果绝对不堪设想。可是她总是嘲笑我这种把所有的事情都复杂化的说话方式，在她看来，这就是我写不出来真正动人的小说的一个重要原因。现在想想，她是对的。只不过在当时，三年前，当我们缩在我的小房间里面彻夜聊天的时候，我还没有看到这一点。我只记得，外面的夜黏稠地把时间粘在了一起，天和地之间被我们通常称为是空间的东西变成了一个坚固而具体的黑色的正方体。我把咖啡壶从厨房里拿到我的房间，小龙女在我的床上欢呼雀跃着说还缺少一点零食。她身上穿着我的睡衣，粉嫩的Hello Kitty的领口黑色的蕾丝文胸托着她小小的少女的胸部。客厅里，妈妈她们哗啦啦的麻将声如潮水一般，把我们俩变成了海上的漂流者。我总是不明白一个人怎么可能这样没日没夜、无休无止地打麻将，任由自己在没有尽头、烟波浩渺的时光中这样无所谓地沉堕下去。但是此时此刻，这哗啦啦的麻将声让我觉得温暖，让我觉得前面还有很长的岁月，无论怎样挥霍，上帝都在温馨地保佑我。
KTV聚会之后的三个月，发生了一件比较戏剧性的事情。那就是，彭端闪电般地跟小龙女分手了，然后又闪电般地跟路陶走回到了一起。这件事带来的副作用就是，小龙女暂时远离了彭端以及我们那些酒肉朋友的圈子，然后，我和小龙女就这样自然而然地接近了。接近得不像话，在短时间内，小龙女不只是跟我，甚至跟我妈都熟到了一个不可思议的程度。曾经发生过这样的事情：有一次小龙女住的医院宿舍因为某种古怪的原因宣布停电一周，那时候我正好去北京见一个出版人，于是她就非常大方地在没有通知我的情况下跑到我们家来跟我妈一起住了四天，用她的好手气替我妈摸出了一张张的好牌。第五天清早我回到家的时候，客厅里一切照旧，我妈在收拾牌桌。看都不看我一眼，我的床上躺着一个跟我年龄身材都相仿的女孩，穿着我的睡衣，紧紧抱着我的维尼熊，那一瞬间我还以为我自己一定是灵魂出窍了所以才飘到半空中俯瞰自己的家以及自己平时的生活。这时候小龙女醒来了，对我嫣然一笑：“海凝你回来啦。坐了一夜的火车一定累了，先去洗澡吧。浴室里那条粉色的浴巾是你妈新拿出来给我用的，你不要搞错了。我不喜欢别人用我的浴巾。”
时至今日，我仍旧不会忘记小龙女那个睡眼惺忪的、反客为主的、脸皮超厚的嫣然一笑。就算所有的往事已经随着死亡而变得苍老，或者说，因为死亡而自动笼罩上一副肃穆的表情。
小龙女是安徽人。从她家所在的那个安逸的小城再开上不到半个小时的车，就可以抵达这两年声名大噪的棠樾牌坊群。她的家乡的女人，在明朝的时候以忠贞出名。那么多的牌坊记录着逝去的女子们用狂热的方式坚守着的贞节。她高中毕业以后，来到了我们这个临海的北方城市，顺理成章地错认他乡是故乡，在遥远而性感的海风的呼啸声中过着幸福的生活。北方不够精致的饭菜，烈性酒一样的气候，医院糟糕的宿舍，以及刚刚开始工作的住院医生的永远也不够用的薪水，这一切都不足以让小龙女沮丧。她第一次来我们家吃饭的时候，我妈妈问她想不想家，她斩钉截铁地说不想。我妈笑得手直抖，说这个小丫头简直太有福气了。
在大多数人身上，你都能或多或少地看到时间的烙印。比方说，对现实的顺从以及因着顺从而生出的深深的怨气；比方说，对成人社会的制度的一些并不高明但是来自于切身经验的理解能力；比方说，用成王败寇或者弱肉强食的法则来简单地解释一切；还比方说，对于弱者，无论是因为什么原因而被世界遗弃的弱者的不同情。年龄越大，就会发现身边有越来越多的这样的人。然后自己也一步一步地被他们同化。可是奇迹般地，在小龙女的身上，我看不到一丝一毫这样的痕迹。她不抱怨生活，并不是因为她乐观，而是因为她坦然地接受一切生活的缺陷，不知道有什么可抱怨的。她尊敬所有的卑微是因为这些生生不息的卑微维持着我们生活的世界的运转，却不是因为想要自欺欺人地为自己生存的方式找到一个合理的借口。她总是真心实意地赞美一切孩子们会赞美的东西，而且，她懂得很多时候人们伤害另外一些人是出于恐惧或者是愚蠢，但并不是出于邪恶。
“喂。”我对她说，“昨天彭端给我发了个短信。”她似乎完全没有听见我在说什么，只是抓了一大把开心果陶醉地说：“海凝你们家真好啊我真想死在你们家。”门外，我妈的嗓门穿透了麻将声：“海凝，你们俩赶紧睡吧，别聊了。人家小龙女明天还要上班，你以为谁都像你一样想几点起就几点起？”
我们俩互相做了个鬼脸。“你看。”我跟小龙女说，“对我妈来说，写作根本就不是个正经的职业，所以她总是用这么鄙夷的口气谈论我的工作，顺便肯定一下按照固定时间上下班的人们才是真正的社会栋梁。”
“才没有。你去北京的时候，阿姨把你的书拿给她的麻将搭子们看，嘴上说你写的东西都叫人看不懂，可是表情骄傲得不得了。”
我笑着：“嗯。对于她的那些麻将搭子们来说，作家和妓女一样，都不是良家妇女该干的职业。”
小龙女又开始不管不顾地大笑了：“天哪海凝，你说话怎么老是这么有趣呢。”
“你看你多好。”我出神地凝视着她，“你的工作走到世界上任何一个地方都是响当当的。大多数人都对你的行业没有任何的发言权，只有听你说话的份儿。你哪能体会我们这些卖艺的人的辛苦？哪怕面对的是一群猪，只要他们给你叫好了，就算喝的是倒彩，你也得卑躬屈膝地说感谢所有读者给我的支持。”
“那倒是。”她点点头，“虽然说我们特别辛苦，患者家属越来越难缠，动不动就去投诉你，可是，在手术室里面的时候，你不会知道，好多人在接受手术之前，都会担心自己不会再醒过来，哪怕他只不过是切阑尾而已。其实我只是个小医生，大手术的麻醉又轮不上我，我手上的都是些绝对死不了的病人。可是尽管这样，他们看着我的眼神，也是一种别无选择只能完全信任你的感觉。那真的是太好了海凝。”小龙女长长地叹着气，“好多人在这种时候都会冠冕堂皇地说他感受到了自己的责任重大，其实海凝我告诉你，我首先感觉到的是我的权力，那个时候我知道我其实握着很大很大的权力。正因为这权力太大了，所以才不能滥用。海凝你是不会明白的。你操纵的都是小说里面的人，我操纵的都是活人呀。”
说完这句话，她转身关上了床头灯。我们并排躺在一片黑暗之中，门缝里客厅的灯光隐隐约约地渗透了进来，就像一个沉睡的人缓慢而悠长的呼吸。她头发上的香味弥漫在我们俩的枕头之间那块狭小的空当里。在这种时候，不知不觉地，就会谈起一些微妙一点的话题。
“刚才我想跟你说。”我继续刚才被我妈打断的话题，“彭端跟路陶他们组织大家周末去海边玩，彭端的一个哥们儿借了一辆面包车，大家摊一下油钱什么的话没有多少，你愿意去吗？”
“去。”我听见枕巾摩擦的声音，知道她是用力地、像个小孩子那样地点着头。“为什么不去？其实我觉得你应该能看出来的，我并没有多喜欢彭端。分手了其实也没什么的，那段时间我不愿意跟他们来往是因为他们老是那么同情地看着我，可是我不愿意照他们的意思扮出一副可怜相，或者是一副看似不可怜其实还是很可怜的样子，所以喽……”她笑了。
“你做得对。彭端配不上你。他和路陶才是真正的天造地设。”
“我愿意去。我刚刚发了工资。我现在有很多很多钱可以让我拿去玩。”小龙女总是在每个月刚刚发薪水的时候认为自己有很多很多钱。然后到了月底，她就大大方方地拎着她十五块钱的香奈尔手袋到我们家来蹭上几顿饭以及各种零食，告诉我说：“再过两天我就回请你吃饭看电影，到时候我就有很多很多钱啦。”所以有一天，当她知道我这些年的存款数是人民币一万五千元整的时候，由衷地说：“海凝你真是了不起，真坚强。一点一点地存起来这么多钱的时候，该有多少次想要把它们全体花光啊，可是你都管住自己了。你将来一定是个能成大事的人，我就不行。我什么诱惑都抗拒不了。”这就是她的结论。
“海凝。”她问我，“我听医院里的同事说我们可以在海边的渔民家里吃海鲜，我还从来没有去过呢。是不是真的很好吃？”
“我不知道。我也没有去过。”
“怎么会？”她惊讶，“你是这里的人啊。”
“不是的。我家其实是我上高二的时候才迁过来的。其实我和你一样，来这个城市没有多少年。路陶他们才是真正的土生土长。”
“噢。”她恍然大悟。
我来自更北的北方。那座城市更寒冷、更内陆，充斥着钢铁、工厂的冰冷气息。那里的美女都是荒凉戏台上的张扬花旦。不是小龙女那样来自气候宜人、安静富足的地方的孩子能够熟悉的气质。其实我很不愿意跟小龙女说起这个，我更害怕她会问我我们家为什么要搬过来。我不是没有碰到过这样的问题的，通常情况下我会说搬家是因为我父亲的工作。这当然不是真话，可是足够应付了。问题就在于：面对小龙女的时候，我不愿意撒谎，但是，我也没有作好说真话的准备。还好她没有追根究底。估计是在憧憬周末的渔家海鲜。
“小龙女。”我对她说，“要是路陶到时候说话不大好听的话，我是说要是，你千万别在意。她只不过是想跟你炫耀一下她赢了。其实她这个人心地很好的，绝对没有什么坏心眼。”
“我知道。”她懒洋洋地扭了扭身子，“其实海凝，我一直都纳闷你为什么会跟路陶那么好，你们根本就不是一种人。”
“你还不是一样，”我说，“你为什么要跟彭端上床，你们也根本就不是一种人。”
“可是彭端在床上挺棒的。”她诚恳地说。
一片嬉笑声中，小龙女转过了身，顺手把床头的维尼抱在怀里，背对着我。我想她是困了。我决定不打扰她，让她就此睡着。虽然这个家伙的精力旺盛得可怕，曾经有过通宵泡吧再轻松地洗把脸去上班的纪录。我独自一人在黑夜里静默着，看着她窄窄的小肩膀在我的眼前悠然地起伏。我为什么会跟路陶那么好，那是因为我当初根本没有什么选择。
那时候我十六岁，是一个瘦削、笨拙、面部表情僵硬的女孩子，浑身上下看不到一点少女的甜蜜的气息。老师给大家介绍我这个刚刚搬家的转学生，底下响起来的礼节性的掌声都能让我胆寒，只知道死死地攥着我的书包带子，用尽了所有的力气。我不敢主动和人说话，特别害怕人家看着我的眼睛，甚至过马路都会让我觉得心惊胆战。我战战兢兢地捧着自己的灵魂，就像捧着一块易碎的玻璃。虽然它很廉价，可是它是我的全部。似乎只要有一个人在空旷无人的寂静中大声地叫一下我的名字，我就听得见自己内部分崩离析四分五裂的声音。我清晰地记得，刚刚搬来这个城市的时候，我总是记不得房间的位置，对方位的记忆还停留在原先的家，半夜起来的时候一次又一次地撞到墙。妈妈就会在这个时候起来，打开房里的灯，帮我揉着撞出淤青的部位，一边用小心翼翼、简直是害怕得罪我的口吻说：“不要紧，不要紧，医生不是说过的嘛，换个环境一定就会好了。”我木然地任由她揉搓，听见自己的心脏灌了铅一般沉重地蠕动，没有表情地无声地哀求这个我生活的世界：求求你，求求你，我已经怕死你了，我尝过你的厉害了，你不要再折磨我。
路陶就是我那个时候的同桌。这个漂亮、新潮、活泼、喜欢大惊小怪的女孩子是当时唯一一个对我微笑的人。在那些艰难的日子里我试着写字，写出了一个又一个只有青春期的人们才认为是伤心的故事。路陶是我的第一个读者，她总是瞪圆了她美丽的眼睛惊呼着：“老天爷呀，我的好朋友居然是个作家。”我想若是没有路陶那些毫不吝惜的赞美，我不知道自己会不会开始写字，至少我肯定不会把写字当成是生活的指望。所以，我有什么理由不对路陶肝胆相照？她对我有恩，就连她自己都不知道。
想到这里的时候我轻轻地坐起来，在黑暗中摸索着，点燃了一支烟。我得承认，这些悄然而至的往事让我有点不舒服。不过我知道很快就会过去的。我特别喜欢听打火机那一声轻微的、伴随着火苗的声响，总是令我感觉到一种螳臂当车的悲凉。外面麻将的声音不知为什么暂停了，我听见妈妈的脚步声。虽然她总是用一种不屑的语气谈论我的书，我的工作，我的朋友们，我的日夜颠倒的生活，可是我心里最明白不过，她是多么高兴地看到我今天这副令她不屑的样子。十九岁那年，我出了这辈子第一本书。虽然只有百分之五的版税和八千册的起印数，可是我总算有了一个机会可以在扉页上郑重其事地印上一句话：献给我的妈妈。那一天，她一面把书页翻得哗哗响，一面数落着：“看看你都写了点什么乱七八糟的东西：第五页的时候这个女孩子就随便跟男人上床，第二十五页的时候两个大男人出来卿卿我我地乱搞，第四十八页一个一点大的小孩子就懂得自杀，第一百零一页的时候又开始吸毒……你怎么就不能写点生活作风正派的人呢？要是让你过去的老师看到了不被你气死才怪，教出来了什么丢人现眼的学生……”然后她低下头去，装作在批判地研究我的书，其实她一下又一下地眨着眼睛，努力地忍着眼眶里的泪。
“海凝。”小龙女安静地叫我，“你是不是睡不着？”她的声音此时清冽得有些哀戚。
“吓我一大跳。”我说，“还以为你早就睡了。”
“海凝。你为什么不问我，如果我不喜欢彭端的话，那我喜欢的人是谁。”
“因为我知道总有一天你憋不住了就会告诉我。”我笑着说。
“我现在就憋不住想告诉你。”她依然静静地背对着我，不肯转过脸，“今天我也不知道怎么了，我特别想念他。所以要是你没有睡着的话，你愿不愿意听我讲讲这个人？”
“当然。”从她的语气里我感觉到了事态的严重性。我把烟按灭了，正襟危坐。
“说起来，”小龙女不好意思地笑了笑，记忆中那是她唯一一次露出一点点娇羞的样子，“根本算不上什么了不得的故事。我喜欢的那个人，他是我们医院的医生，肝胆外科的医生。我总是在手术室里碰上他。那天，我看见他从走廊里经过。”
小龙女下面的描述可以省略五百到一千字。因为如她所说，那的确不是什么了不得的相遇或者说邂逅，情节以及过程比所有的韩国肥皂剧都要庸俗，只不过主人公自己认为有纪念的必要。
“其实海凝，我也算不上是一见钟情。”她像个小女孩那样费力地解释着，“那个时候我只是觉得他的名字很特别，他叫孟森严。”小龙女转过了身，戏剧性地拧亮了灯。那个男人的名字就这样隆重地登场了，伴随着满室仓促降临的灯光，以及小龙女被点亮的、美丽得不可言喻的表情。
“海凝，你说说看，这是不是个很特别的名字？”
关于爱情，我其实已经没有什么发言权。或者，一个女人，一个二十五岁的家庭主妇，一个在黄昏的厨房里为自己的老公做大餐的女人，在很多人眼里，她的爱情已然修成正果。可是我自己不那么想。要是爱情仅仅是，或者只不过是饮食男女的平静生活的话，那人们为什么还爱看罗密欧与茱丽叶，梁山伯和祝英台这样的故事呢？或者我应该跟我的砂锅好好探讨一下这个问题，她懂得的比我多。
半个刚刚切好的柠檬在一旁嘲笑我：“这么说，你从你最好的朋友手里抢走了她的男人？”没错。不过我对这个赤裸裸的说法依然有些不同意，因为那确实简化了事实。于是我吓唬柠檬：“我马上就要把你扔进榨汁机里面榨汁，你还有什么可神气的？”“我不怕。”柠檬的声音很淘气，也很甜美。跟西芹不同，柠檬虽然也是少女，可是她是洛丽塔。想要吓唬她是很难的。
水开了。切好的薄薄的牛肉片在里面无辜地翻转着，他们说：“我们又不是鱼，为什么要我们学游泳？”柠檬小姐在一旁夸张地叹着气：“没有办法呀，他们这么傻，可是你每次都要我们来跟他们配。”我一边把煮过的牛肉片捞出来浸在冰水里，一边对柠檬微笑着说：“这是桩好姻缘，相信我。你们那么俏皮，他们那么憨厚，会合适的。何况，你们还有这么多花花绿绿的嫁妆。”所谓嫁妆，指的是同样用冰水浸泡过的黄瓜、洋葱、胡萝卜的细丝。牛肉片和蔬菜丝凉拌在一起，浇上柠檬汁，是夏日里非常爽口的下酒菜。因为孟森严要把朋友带回来，而且还是刚刚失恋的朋友。所以自然是要喝酒的。
对于我和孟森严的生活，我没有任何不满意的地方。他总是鼓励我再重新写作，是我自己认为没有这个必要的。只不过，这个告诉我今天要晚一点回家的孟森严，已经不再是当初那个令我在负罪感里惶惶不可终日，然后在惶惶不可终日里疯狂地期盼着的孟森严了。曾经，他让小龙女在凌晨两点的黑夜里美丽得飞蛾扑火，他让我忍受了无穷无尽的关于背叛关于罪恶关于毁灭的折磨。人们常常犯的错，是把爱情和你爱的那个人混为一谈。当初，我和孟森严之间，那么多的争执与和解，那么多的煎熬跟眼泪，都只不过是因为我根本就不知道爱情本来就是一样存在于生活之外，不可能让我们得到的东西。如今，我们和平安静地讨论晚饭的菜单，孟森严曾经让我着迷的优点变成了生活里的资源，曾经让我心碎的缺点变成了理所当然无伤大雅的忍耐。上苍保佑我们，爱情死了，于是我们过上了幸福的生活。
可是为什么，上苍保佑了我们这两个罪人，却没有保佑小龙女？
砂锅说：“我也不知道。”砂锅里面漂浮着红枣与莲藕鲜艳年轻的身体，令我联想起小龙女那场空难过后，海面上寂静无声的遗迹。
我对柠檬说：“准备好了吗？”柠檬微笑着说：“谢谢你。再见。”然后我按下了榨汁机的按钮。少女的体香顿时充斥了整个厨房。
“那个时候，我在我自己的一篇小说里这样写。”我有些不好意思地对砂锅说，“我要再爱一次，我说什么也得再爱一次。你抱紧我，抱紧我吧。我不是为了奉献，不是为了牺牲，我是为了我自己，为了我自己的绽放。再不爱一次的话我就真的老了，我就真的再浴火也不能涅槃了。”我在这里打住，突然发现我的周遭已经一片寂静，他们都在专注地看着我，听我用一种和说话时不尽相同的声调背诵我曾经的句子。他们虽然不会鼓掌，可是他们是最令人感动的观众。
一盘晶莹的豆芽好奇地说：“你那个时候，一定和我们现在一样年轻。”
我端着那杯已经变成柠檬汁的柠檬，回答说：“是的。”但是现在，我想收回这些话。这些话，是十六岁的海凝写给自己的。当时的海凝总是喜欢用“我想”或者“我要”来做句子的开头。
我所有的朋友，路陶、彭端，以及小龙女，他们都是在我搬来这个城市之后跟我认识的。他们眼里的海凝或多或少都有一些共同的地方。比如伶牙俐齿，或者说尖酸刻薄，比如晚上十点一定要回家，比如总是留着或直或卷的长发从不穿暴露的衣服，比如靠写书写专栏写电视剧本来维持吃喝玩乐浑浑噩噩的生活，虽说完全没有可能大红大紫但总是可以自得其乐，比如很少谈论自己的事情尤其是男人，等等等等。可是他们谁都不知道，当海凝生长在自己的家乡，还没有被移植到海边时候的样子。
那一年，在那座名叫龙城的北方工业城市里，有不少十几岁的少男少女都听说过海凝的名字。那自然不是什么好名声。十四五岁时候的海凝是个被专家们称为问题少女的孩子。其实无非是香港黑帮电影看多了并且比一般小孩子勇于模仿而已，并没有胆量做出什么真正伤天害理的事情。她逃课，跟着大孩子们去城边的高速公路上飙摩托车，她用一种不甚老练的姿势夹着香烟面带微笑地看着荷尔蒙旺盛的男生们互相往对方头上拍板砖。其实那个时候她只是把烟含在嘴里再吐出来，因为如果真正吸进肺里的话会呛得她不住地咳嗽，其实那个时候她身上的文身都是文身贴纸因为她怕痛，当然这些都是当年的一级机密。她总是努力地在那些好好学习天天向上的孩子们面前维持着一种不苟言笑冷若冰霜的早熟模样。所谓的叛逆，说穿了，不过是因为抱着一种百分之百的审美的眼光看待生活，而不愿意考虑道德，规范，以及一些不得不承担的责任。
如果时光可以在那个时候停顿，我觉得，海凝犯的错，仅在于此。她还太年轻，她认为她是在坚持自己对世界的理解却缺乏对世界起码的尊重。时光跟成长最终会纠正她。她本来可以在她长大以后把这段问题少女的经历当成个笑话那样讲给路陶和彭端他们听，而不是像现在这样羞于启齿绝口不提。但不幸的是，她遭遇了爱情。爱情绝对不能成为任何做坏事的借口，但是有时候，的确是真真切切的理由。
十五岁的小姑娘偷偷爱上了一个邻校的男生。虽然她并不认识他。她偷偷地从自己的学校里溜出来，别人都以为她是跟着她的那些不长进的同类们去台球厅或者去看A片，但是其实她是去了街对面的那所学校，熟练地翻过后门的围墙。坐在很高很高的铁栏杆上面看着男孩子他们班上体育课。其实我现在已经不大记得那个男生的样子了，我只记得他们学校的那道又衰老又慈祥的围墙，还有那段铁栏杆在冬日的晨光中散发出的微微的腥气。
这道围墙和这段铁栏杆又沉静，又寒冷。不动声色地见证过这个名叫海凝的女孩子的很多事情。她的羞涩，她的初恋，她的痴迷，她的稚嫩，她的残忍，她的暴戾，她的恐惧，她所有所有的邪念。
她们几个人把那个女孩子带到这道铁栏杆下面。她们都是海凝的同党。受了海凝的指使，吃过了海凝请的火锅。她们揪着这个女孩的头发，逼这个女孩子抬起头，看着栏杆上面的海凝。这个眉清目秀的女孩子一脸的惶恐，她想不起来自己到底是在什么时候以及什么情况下得罪过海凝，因为她们根本素不相识。
“给我打。”那个声音清脆悦耳，就连我自己都不相信这真的是我的声音。
我请来帮忙的这些女孩子们都还是满专业的。她们两个人按着这个女孩儿，一个人使劲揪着她的头发把她的脖子往后边扯，然后把她的头往铁栏杆上撞。最后一个轻车熟路顺理成章地在她脸上左右开弓地扇耳光。十五岁的海凝端坐在冰冷的栏杆上，听着栏杆因为撞击发出的嗡嗡的震颤，看着这场大戏，看着那个女孩子屈辱的眼泪跟血一起一滴滴地流下来，像过节一样快乐。
海凝轻盈地跳了下来。那种施暴带来的妙不可言的优越感让她身轻如燕。那个时候她其实一点都没有低估自己的杀伤力。她走到那个可怜的女孩子跟前，拿出来自己的打火机，摁亮了，轻轻地在女孩子面前晃动着。轻如耳语地问：“想不想知道为什么打你？因为你太骚了，让人很不爽。特别不爽。我倒想看看如果我把你的头发烧掉一半，你还怎么骚下去。”然后就趁着她在恐惧地听我说话，精神上毫无防备的时候对准她的肚子狠狠地踹了过去。一下、两下、三下，有节奏的，不知不觉间就有了平仄，还押上了韵。我似乎忘记了自己在干什么，似乎只是单纯地为了追求那种沉闷的鼓点一般的节奏才这样连续不断地踹下去。然后，那个女孩子的眼神突然凝固了。与此同时，我们每个人都听见一声轻微的“咔嚓”的声音。就像是某个人不小心踩碎了一块冰。
海凝是从那一天以后声名狼藉的。那个女孩子最终在医院里住了一个多月，断了两根肋骨，下颌骨骨裂，全身多处软组织挫伤，轻微的脑震荡。医生说，她也许需要接受一段时间的心理辅导，不过问题还不算太大。
可以想象所有人的愤怒。海凝从一个叛逆期的问题少女，变成了众人口中十恶不赦的小妖怪。冬季的龙城向来沉闷而且漫不经心，但是那一年是个例外。同龄的孩子们绘声绘色地夸张着打人的细节，大家众口一词地肯定着那个叫海凝的小婊子的残忍。派出所的两鬓斑白的警察用手铐铐住我的一只手，把另一端铐在暖气片上。他的同事们本来建议他把我铐在敞开的窗子旁边让冷风好好让这个小魔头清醒清醒。但他最终没有那么做。他锁上手铐的时候弯下身子问我：“孩子，你为什么那么狠呢？”
是呵我为什么那么狠。海凝你为什么那么狠。
后来，那个女孩子的家长最终从法院撤了诉。因为我爸爸在狠狠地给了我几个耳光之后——大约是六到八个吧，具体的数字我记不得了——去给她的父母赔礼、道歉，最终赔了钱。我不知道赔了多少，姑且就用小龙女的话说，赔了很多很多吧。总之我用不着上法庭了。可是这件事情当然不可能就此结束。学校把我锁在教导处旁边一间用来堆杂物的房间里。要我详细地写策划以及参与打人的经过，当然还有检讨书。我整日呆坐在这个狭小的房间里，很多同学在下课的时候好奇地围在窗子那里看室内的我，就像在参观动物园。我非常配合地像只刚刚睡醒的野兽那样一动不动、一言不发、眼神凶狠。隔壁的教导处里上演的热闹的戏码全都一字不落地传到我的耳朵里。那几个从犯团结一致地痛哭流涕，说她们根本就不愿意去打人只不过都是被海凝逼的，是海凝胁迫她们的，而且关键性的导致那个女孩骨折的几脚都是海凝踹的。老师你们不知道海凝有多么坏我们不敢不去我们都怕她。我还听见晚报和电视台法制节目的记者在跟学校交涉，说他们一定会遵守未成年人保护法不透露我的真实姓名会在镜头上把我的脸打上马赛克但是恳请学校一定要准许他们来采访我。最后我听见了我可怜的妈妈的声音，我妈妈说我们海凝是个好孩子她一定是被人陷害的，她只不过是淘气不用功读书而已但是她绝对不会下那么狠的手，求求校长和老师们再好好调查一下不要开除她。教导主任冷笑了一声，说您这么黑白颠倒的家长教育出来海凝那样的孩子一点都不奇怪。
我被勒令退学的处分下来的那一天黄昏，我的语文老师走进了我这间狭小的笼子。他刚刚从师大毕业没有多久，言谈举止间还保存着某种青涩的学生气。他问我：“海凝，他们没有告诉你，你现在可以回家了吗？”
我说：“这几天我在这儿待惯了，挺舒服的。我不愿意回家，我不知道该跟我爸爸妈妈说什么。”
这其实是我那些天来，头一回开口说话。
“海凝。”他很真诚地看着我的眼睛，他说，“虽然你的班主任一直都很讨厌你，可是我得告诉你，你其实是我在你们班上，最喜欢的学生。我一直都想找个机会好好跟你聊聊你的作文。我想知道你为什么能写得那么精彩。可惜现在，好像不大合适。”
我愣愣地看着他，不知所措。
“海凝，那几个女同学说你叫她们去打人只是因为那个女孩子得罪过你的一个朋友。究竟是不是这么回事，我想听你说。”
不知道为什么，我就是在这个毫无戒备的黄昏对一个仿佛是上天派来的人说了真话。我费力地开口，我说：“我喜欢上了一个人。一个男生。”
语文老师说：“可是那个男生拒绝了你，因为他喜欢的人是那个被你打的女孩子？”
“不是。”我没有表情地说，“那个男生根本就不认识我。我们从来都没有说过话。每个礼拜，我都翻墙去对面的学校，坐在栏杆上面看他。看他跑步，还有踢球。后来有一天我听人家说，这个女孩子正在追他。每天都给他带早餐来，他过生日的时候还送他球鞋。大家都说，他们俩马上就要在一起了，就差那么一点点了。要是，要是，在我看见这个男生之前，她就已经是他的女朋友的话，我也不会这么做的。可是现在，明明她还不是他的女朋友，但是我已经完全没有机会了。我受不了。”
语文老师难以置信地笑了笑，说：“就因为这个，你就要去打断人家两根肋骨？”
“我……”一种深深的无助是在那个时候涌上来的。我突然想起了那个被我打的女孩子，当她被我们几个人抓着头发一下一下地往铁栏杆上撞的时候，是不是也是这么恐惧，这么不知所措的？是不是也在某个瞬间刻骨铭心地怀念着几分钟之前还属于自己的平静的正常的没有受过屈辱的生活？可是这一切，我都不知道了。
“那好。海凝我问你，”语文老师点上了一支烟，“在这件事情发生之前，你觉得你自己能不能算得上是一个好人？”
我想了想，诚实地说：“我不知道。”
“那我得告诉你。”语文老师认真地看着我，他知道他下面将要说的那句话的分量，“海凝，从今天起，你如果再想证明你自己是一个好人的话，会很难。非常难。你不要以为人家的家长撤了诉，学校决定了要你走，这件事情就会结束。相反的，真正艰难的日子还没有开始。不过马上就要开始了。海凝，可能你还需要再过几年，才能真正明白自己究竟是个什么样的人。准确点说，究竟是不是个好人。虽然说一个人的善良程度和羞耻心的多少是天生注定了的，但是如果你愿意努力，总是能做到尽可能地控制自己那些坏的念头。所以说，愿意做好人还是做坏人，在于你自己的选择。你得够坚强。明白吗？”
后来，在很长一段时间里，每一次我从噩梦中惊醒，耳边就回响着那句谶语一样的“你得够坚强”。很多次我都在问自己究竟坚强到什么程度才能算得上是够坚强，尤其是当我咬紧牙关确信我已经没有可能更坚强的时候。
第二年的夏天，那个心狠手辣的小魔头海凝变成了一起强奸案的受害者。然后她就销声匿迹，龙城再也没有人知道她的消息。每个人都认为她罪有应得。每个人都认为这件事情充分向我们证明了世间的确存在报应这回事。每个人都说，那个小婊子，她活该。
小龙女安静地看着我，在这个橙色灯光的温暖的夜里。
“可怜的海凝。”她温柔地摸了摸我的脸，“你一定是很辛苦才熬过来的对不对？”看她眼睛里又在荡漾一种没安好心的神情，我就知道她一定是吐不出来象牙的，果然，她坏笑着，“喂，海凝，咱们姐妹之间没有什么不好意思的。你告诉我，初夜给了强奸犯，这到底对你后来的性生活有没有影响？”
我简明扼要地回答她：“滚。”
她翻了个身，无限神往地说：“我第一次跟男生睡觉是大二那年。说出来不怕你笑话，我当时只是想我马上就要二十岁了。如果到了二十岁还是处女，我觉得那很丢脸。”然后她奇怪地问我，“海凝，你怎么不笑？”
小龙女实在是个天赋异禀的人。任何难堪、尴尬，甚至是羞耻的话题到了她那里都变得水到渠成。都在不知不觉间被她光明磊落地包容了进来。让人自然而然地认为，没有什么是不可以理解的，没有什么是不可能存在的。
“那个强奸犯后来怎么样了，海凝？”
“在监狱里。他还犯过别的事儿，我也不清楚究竟判了多少年。”我平淡地说，“那个时候，有人在我们学校的BBS上留言说，强奸海凝是替天行道，凭什么要判刑。”
“天哪。”小龙女长叹一声，“这个世界上什么都缺，缺石油，缺饮用水，缺新鲜空气，缺森林，缺和平，可就是不缺蠢货。你说这到底是为什么。”
“那你又为什么不觉得我是个坏人，小龙女？”我问，“不觉得我是恶有恶报？”
“因为。”她迟疑了一下，然后斩钉截铁地说，“因为你对我好。所以你就是好人。”
“乖孩子。”我照着她奶油一样的小鼻头上使劲捏了一把。
“你从来没有跟任何人讲过这些事情吗？”她把手臂枕在脑袋下面，孩子一样细小的手腕上有一个妖冶的玫瑰文身。
“没有。你是第一个。就连路陶，我都没有跟她讲过。”
“那两年，你一定受了不少苦吧？”
“还好。”我笑着说，“平心而论，我觉得，对我来说，碰上强奸犯未必是件坏事。”看着她目瞪口呆的样子，我开始非常耐心地解释，“你看，简单点说，那个时候就连我自己都认为我会遭报应，于是这个报应就来了。不管怎么说，这件事情或多或少减轻了一点我心里，对那个被打的女孩子的歉意。这是第一条。第二，其实在那之前的几年，我爸爸一直都在犹豫要不要搬到这里来，这件事情之后才终于下定了决心，把龙城的公司卖掉，跟现在的合伙人合作。在龙城的时候他的生意一直都是时好时坏的，来了这边以后却一直都很顺利。坦白说，应该庆幸，我毕竟不是生活在过去那些把女孩子的贞操看得比什么都重要的年代，碰上一个强奸犯，却给我爸爸带来了更多的钱。这笔买卖其实还算不坏。”
小龙女已经开始捂着肚子在床上打滚儿了：“哎哟，哎哟我不行了。我肚子疼。你可真够绝的，成本核算，是吧？也就是你这样的女人才想得出来。”
“还有第三条。”我继续说，“我是在这件事情之后才开始写字的。虽然我从来都不认为我自己真的写得有多好，有什么了不得的才华。可是毕竟，我过去从来没有想过这真的变成了我的工作。写字是件好事，小龙女。”我认真地看着她的眼睛，“因为对于这个工作而言，任何的苦难都是财富。然后慢慢地，你写得久了，就发现自己对于苦难有了比一般人更强的理解和总结的能力。在生活里你经历的每一种失败到头来都能让你的文字更美更动人。所以对我来说，可能没有比写作更合适的工作了。最后一条。”我长长地叹了口气，“最后一条就是，这件事情让我明白了，世界上真的有否极泰来这回事。很多人都说觉得海凝是个非常自信的人——那是因为，我早就经历过最坏的事情了。不会有什么更坏的事情了，所以我现在很少害怕什么，我反而能活得更加心安理得。你懂了吗？”
“懂了。”她说，“我老早就觉得，你特别坚强。”
“我？”我惊讶，“我一直都觉得你比我坚强得多。”
“不一样的。”她非常肯定，“我承认我这个人从小就总是很清楚自己想要的东西是什么。面临重要的事的时候，我总是不喜欢听别人的，我喜欢自己作决定。我天生就是这样的，从小如此。可是我从来没有像你那样被打碎过。你是一个被打碎过的人。你一点一点地把自己拼成今天的样子。你现在被人熟悉的每一种性格实际上都是你自己苦心经营的结果。你自己说，咱们俩谁更坚强？”
这个该死的家伙。她总是轻轻松松地说出来一些重若千钧的话，丝毫不考虑别人的承受能力。“你是一个被打碎过的人。”就是这么简单的几个字，击中了我心里最柔软的地方。这个时候我突然想起了那个女孩子，那个被我们打的女孩子。这些年，我总是想起她。尤其是当我的生活日趋正常，当我交了越来越多的朋友，当我写了一个又一个的故事并且渐渐地能够以此为生的时候，我总是会在某个意想不到的时刻，毫无预兆地想起她。我不知道我的所作所为是否也打碎过她，我不知道她在夜深人静的时刻是否也曾经无助地追问为什么世界上永远会存在这样弱肉强食的暴力，我不知道她最终是怎样让自己平静的，是依靠刻骨铭心的仇恨，是依靠一遍又一遍地在想象中报复，还是依靠遗忘。我不知道多年以后的现在她有没有对别人说起过这件事情，对她的闺密们，对她的男朋友，或者是对一个陌生人。如果说起过，又是以一种什么样的语气。